2012

Entonces, este es el último día del año... y que hueá de año. Solo el 2010 fue peor, creo. Me molesta un poco hacer el recuento a través de mi celular, y a estas horas. Creo que lo haré mañana... perdí a varias personas, y sobre todo el control sobre mi misma. A veces siento que no he aprendido nada, ya que me encanta volver a repetir mis errores, solo para estar segura. Y a veces, jamás termino de estar segura.

Lo que espero para este 2013... es, como muchos años he querido... poder estar bien conmigo misma. Quererme un poco, dejar de cortarme, dejar de torturarme cuando veo mi cuerpo, o cuando cometo algún error. Y ojalá, afirmarme un poco. Estabilizarme, y encontrar un rumbo.

I just...

I was thinking about a lot of stuff... and I just wanted to say that I'm really really sorry for having just sex with him, not making love. I swear, I tried. But it reminded emotionless. Okey, I liked him, but not that way. I'm so sorry... for both of us.

Stay true.

So, this is my blog. Here I'm supposd to write anything I want, even if I hurt someone.There's a big big big difference between my personal diary, and this shit. I set free all kind of thoughts, but more often I write about my troubles with boys, subject I don't like to treat here. Why? Because they read this. And I don't like it.  And no one reads my diary. And please, I hope they'll never ever read what I've wrote about them. It's not like I've written only bad stuff... it's only that I'm embarrassed. It hurts my brain, my soul and my heart opening myself to someone, so, I keep it all to myself. Hum... you'll be wondering dafuq I'm talking about... haha.

Bueno, quería comentar eso antes de proseguir. La cosa es que me estoy sintiendo mal, pero me da una vergüeeenza decir el por qué. Es que tardes como estas, en las que me gustaría salir a pasear... no lo hago. No quiero salir sola. Entonces me quedo acostada en mi casa, tranquila. Leo, escucho música... pero de alguna forma me pongo triste. Bastante triste. Y entonces recuerdo cosas, imagino cosas, anhelo cosas. Y a veces siento que no pasará nada, jamás. Es que básicamente, a pesar de que me digan siempre lo contrario and stuff, me siento sola. Arg, okey... what I'm trying to say is that I'd love to be in love with someone. Ok. I said it. Siento que he perdido esa capacidad, o capás jamás la tuve, anda tu a saber... Me gustaría escaparme unas semanas a la playa... pero, surprise surprise, there's no one to come with me! Ugh, I feel so pathetic writing about this. Odio admitirlo, pero... a veces siento que necesito a alguien con quien compartir estos momentos, en los que me siento así. Pero compartiendo el sismo sentimiento. Aff, that sounds like aaa boyfriend? That's not going to happen. I'm truly thinking that I'm heartless. Supongo que por algo mis relaciones han ido siendo cada vez más cortas, y yo cada vez entregando menos. Well, nada que hacerle supongo. 

Debería parar de quejarme por estas mierdas, y parar de llorar, y llenarme de gatos y té. Y dormir. Y no escuchar música, me hace demasiaaado mal. Asi que así se siente ser la soltera del grupo, lol. Mis amigas están todas pololeando, y obviamente ahora que son vacaciones quieren pasar tiempo juntos. Necesito una amiga disponible al menos ;_;

Vacaciones.

Eh, hola. Es curioso. Sin estrés, soy una persona diferente. No tengo ningún interés en particular por cortarme o vomitar. Quiero... no sé, caminar y tomar siestas. Jugar, hacer deporte. Estoy, ¿bien? Pero hay algo que me molesta. Sigo muy aferrada al pasado. Tengo un caos temporal, estoy tratando de ordenar mis vivencias. Tengo un blank mas o menos... Septiempre del 2007 a Marzo del 2008. En ese periodo, no existen entradas ni en mi blog, ni en mi diario de vida. No sé que chucha me pasaba. Anoche, traté de recordar sucesos, a partir de fotos. ¿Qué pasó en ese periodo? Empecé a pololear, perdí mi virginidad, terminamos, problemas a causa de un amigo, muchos cortes, pelo fucsia, me sacaron del colegio, muy dopada, me vigilaban. Eso recuerdo, básicamente. No por que yo lo recuerde específicamente... es por fotos y dibujos. ¿Recuerdos implantados? ... Me asusta esta perdida de memoria. Se supone, que son efectos secundarios  de tanta pastilla. ¿Qué mierda hacía durante el día? ¿Qué pensaba? ¿Por qué lloraba? ¿Por qué me cortaba? Creo que no lo podré saber. No tengo más registros, y la verdad, ya me está dando miedo revivir todo eso. But I know, that my past will hunt me down. 

Ayer, fue un día especial creo. A parte de que me hice mi tercer tatuaje (estoy un poco angustiada por eso, pero ya pasará... me asusta un poco lo permanente del asunto), volví a ver a las familias de mis ex. Me sorprendió mucho que la mamá de mi ex más reciente me sonriera, creí que nunca le caí bien. Y bueno... lo otro. Creo que pasaron como tres años desde la última vez que los vi... Al menos, no lloré. Realmente me emociona que me recuerden así. Los he echado mucho de menos, mucho. Si después de todo... pasé  años de mi vida con ellos, y momentos difíciles para mi. I truly felt that I had a second home. I had two new little sisters, I had aunts and uncles. And all of this, was ripped from me. But... It's nice to know, that still they're here for me. I just... feel a little bit guilty for entering into their lifes carrying with all my stupid troubles. Ojalá las cosas no hubiesen terminado tan mal. Pero, es lo que es. Tengo que mantener una distancia prudente. Aww, siempre que escribo de ellos, o de mi hermano, lloro. Soy una niñita sensible, haha.

Y bueno, eso. Además, dados los recientes eventos, quiero escaparme de aquí. Irme a la playa suena bien. No sé si quiero huir de personas, o evitar futuros problemas.

Fin del mundo, yupi.

Hola, humm... a veces creo que no odio tanto a la gente. Sorprendentemente he pasado ratos agradables con mis compañeros, mis hermanas, amigas que veo muy poco... y hoy incluso me alegró hablar con una ilustradora que me encanta. Y me agrada caminar tranqui por provi, y tomar siestas, y cocinar cositas dulces, y dibujar, y reírme mucho. Esos malos años de mi vida están borrosos, incluso me río al intentar recordar anécdotas. A lo que voy es... que si tuviera que morir hoy (parafernalia del 2012), moriría feliz. Viví, quise y reí mucho, a pesar de todo lo malo. Eso :)

No lo puedo creer...

Cuando terminamos, lo que realmente me dolió fue que perdí a mi mejor amigo. De un día para otro no supe más de él, y me perdí completamente. No puedo creer lo mucho que lo necesitaba, y estoy feliz por tenerlo de vuelta. No me interesa que sea mi ex, por sobre todo fue y es mi amigo. Me conoce, me entiende, me cuida.

Anoche estaba súper ebria, y a pesar de que el taxi pasó justo frente a su casa, me acompañó hasta la mía. Para asegurarse de que nada me pasara. Solo eso. Ninguna otra intención. That's what I need right now.

Ay, no dejo de llorar...

Talking to myself.

Entre lágrimas salen verdades. Me sorprendí diciendo cosas que no sabía que eran verdad; o puede que si lo sabía pero no lo quería admitir. Me siento más tranquila, más centrada, but yet, I'm not fine. Ahora si que sí, necesito tiempo para mi. I'm so freaking broken, that I can't even look at me without crying. Necesito poder contenerme emocionalmente. Ay, Male. Odio que conversemos, y poder entenderme. No me gusta saber lo que pienso.

Suicide youtube videos.

Estaba viendo algunos videos en youtube, de minas contando sus historias. Al rededor de un mes después, se suicidaron.  

It may sound a little bit odd, but I'd like to have a real reason to suffer. 

Me gustó especialmente este

http://youtu.be/RzjFf8ywk3c?a  - Olivia Liv Penpraze tells her story

Me puse a pensar sobre mi propia historia. No hay nada en ella. O sea, me refiero a que no hay nada muy importante o impactante.  Niña que se sentía sola, que por alguna razón comenzó a odiarse. Adolescente que pensaba todo el día en suicidarse. Y hoy, joven adulta que todavía se corta, y quiere tener alimentary issues. Se supone que la raíz del asunto son mis padres y mi hermano, pero todavía no logro convencerme de eso. No controlo lo que siento, lloro siempre, necesito cortarme, me odio. Y no entiendo por qué, cómo, ni cuando comenzó todo esto. Más bien, no entiendo por qué siento todo esto. No debería. It's like... I don't have any real problems. Mis padres siguen vivos, y juntos. Que yo recuerde nadie abusó de mi, no me hacían bullying en el colegio, creo que siempre tuve al menos una amiga, jamás me faltó nada, etc... Es cómo si genéticamente necesitara sufrir, por lo que sea. Es ridículo, es patético. Creo que yo si que soy una drama queen. Melodramática. "Oh, no tengo en mejor promedio en taller. No sirvo para nada, no logro hacer nada bien. Creo que mi mejor opción es encerrarme, tratar mal a todo el mundo, cortarme el cuerpo y llorar. Y de paso, recuerda que estas gorda. Asi que cada vez que pienses en comida, te vas a sentir culpable, y vas a llorar más, y te vas a cortar." ... Y no es talla. En serio, eso pasa por mi mente. Aun que me de vergüenza, ¿les cuento que pasa por mi mente ahora mismo? ... "Soy una estúpida por haber echo que mi familia pasara un mal rato por mis mañosidades emo, siendo que no tengo ningún problema. Debería sentirme muy mal por ellos. Quiero tener problemas como ellas, para tener una verdadera razón por la cual sufrir, y suicidarme. Debería desarrollar un trastorno alimenticio. Así soy más enferma, y de paso, dejo de estar gorda." Eh, si. Pretty much eso. En la escala del 0 al 10, ¿Qué tan ridícula me encuentran? Yo creo que 30 queda chico. 

En este momento, caen algunas lágrimas, pero no quiero llorar. Quiero cortarme, pero como lo hacia antes. Quiero poder avanzar en mi examen de taller. Quiero que sea perfecto, pero no lo logro. No sé hacer las cosas, y eso me desespera. 

Por favor. Someone, shoot me please.

No me sale hacerme la fuerte.

Dear blog,

A veces siento que hago más daño queriendo ayudar a alguien... Puede que sí esté bien que me preocupe, pero no soy la persona más indicada para estar ahí. Presente.

That look in his eyes is like a stabbing in my stomach. A veces me gustaría alejarme de todo lo que he construido (quebrado y vuelto a armar). Dejar todo atrás. Mirar hacia otro lado. Aferrarme a algo diferente... Es básicamente mandar todo a la cresta; pero en un sentido menos agresivo. Este año todo se me ha ido de las manos. He dejado que las cosas, simplemente pasaran. Y yo no suelo ser así. No me gusta que las cosas se salgan de mi control. Puede que sea eso lo que me tiene así. Siento que no tengo control sobre mí. Y a veces me pregunto si será por las pastillas; que oprimían todo esto. Es curioso esto de sentirse humana. Ser consciente de todo, tener que medir tus actos por que entiendes que tienen consecuencias... Siendo yo una persona que necesita esquemas y pautas fijas y estables para sentirse segura, tengo que admitir que me hace sentir bien, y viva, tener algo de libre albedrío. Siempre y cuando no cometa algún error. Odio cometer errores, la culpa me mata. Y puedo matarme por culpa. (Okey no, no ando tan loca como para eso.)

En fin, quería ordenarme un poco la cabeza antes de ir a dormir, tengo bastante sueño, y me duele el cuerpo. Y tengo un caos mental; muchas cosas que hacer mañana. No me gusta.

Tontatonta

A veces me da por cortarme por que sí. Y caché algo, mis cortes estaban siento tan pussy comparados a los otros por que estaba usando una navaja chica. Ahora estoy usando la grande, y se siente altiro como se desgarra la piel. Es otra cosa.

Es bacán que ahora me dejen tener navajas y cosas :)

Tenía dudas, asi que hice un test

Disorder	Your Score
Major Depression:	High
Dysthymia:	High-Moderate
Bipolar Disorder:	High-Moderate
Cyclothymia:	High
Seasonal Affective Disorder:	High
Postpartum Depression:	N/A
Take the Depression Test

"You Scored Highly For at Least One Form of Depression". ¿Esto quiere decir, que aun que en teoría me dieron de alta, no estoy del todo bien?

-

No lo estoy pasando bien con los trabajos. Ya no me gusta lo que hago.
Estoy avanzando en una entrega, llorando, con la navaja al lado del computador.

No quiero más. Me gustaría simplemente no existir.
Y me hace mal tener que ocultarlo.

Dear diary...

Holi, eh. Si, eso. Me siento mal. En general, me he sentido mal tres cuartos de este año. Desde que dejé las terapias y pastillas. No sé si eso tendrá que ver que me vuelvo a cortar impulsivamente, y no puedo entender ni controlar lo que siento. Me angustio mucho, por todo, y lloro. Creo que lloro casi todos los días; a veces un poco sin entender la razón, a veces me echo a llorar. Me frustro fácilmente, me angustio con lo que tengo que hacer. Siento mucha presión. Tengo que tener un rendimiento excelente en la universidad, pero no me siento capaz. Siento que mi (susodicho) talento no es suficiente; que voy a morir en el camino. Nada de lo que hago o haré, es suficiente. Y en este momento por ejemplo, pienso en mis exámenes. Me siento muy angustiada. Esto me hace querer llorar, y cortarme. ¿Dónde me corto? Ya es muy evidente... Y pienso entonces en comer, y me siento peor. No quiero comer, no quiero necesitar comer. Pero me da hambre, o eso creo. Necesito comer por ansiedad, pero me siento horriblemente culpable por que no estoy flaca como me gustaría. Y jamás lo estaré. Por que como. Por que he comido mucho. Y tocar mi cuerpo me hace querer cortarme. Y entonces me pongo a llorar, y me pongo a hacer algo de ejercicio, y no como. Y sé que no es suficiente. Y que estoy perdiendo el tiempo. Y me vuelvo a centrar en mis trabajos. Y me vuelvo a angustiar, pero tengo que hacerlo. Trabajo, y me da sueño. Últimamente he necesitado dormir mucho. No me gusta dormir, por que siento que pierdo el tiempo. Es como comer. Pierdo el tiempo. Siempre quiero vomitar después de comer, pero no lo logro. No sale nada, y me siento patética, por que ni si quiera puedo vomitar. Ando siempre de mal humor, me siento estúpida y frágil. Odio estar así. No me siento bien conmigo misma. Me siento deprimida, incapaz, gorda, floja. No sé que hacer para remediarlo... sólo pienso en cortarme. Hoy pensé respecto al suicidio, si es que sería capaz... y me dio miedo. No sería capaz de saltar de un edificio, o de tirarme a las lineas de un tren. Pero morir por sobredosis requiere menos esfuerzo. Pero pueden salvarte, y no es la idea. Quiero llorar, y llorar. No quiero tener preocupaciones, ni deberes. No me gusta sentir tanta presión en mi familia. Tengo que preocuparme de mis hermanas, de mi abuela, de mi vieja. Ella jura que ya estoy bien, siempre lo dice. No sabe que me he cortado tres veces esta semana. No sabe nada. No tiene ni idea cuanto daño me hicieron, ni yo lo logro dimensionar. Tengo muchos años borrados, no me acuerdo de nada. Por eso me gusta tener registros escritos. Muchos textos, dibujos, diarios. ¿Dónde quedó mi autoestima? Soy demasiado insegura, no puedo seguir así. Me cuesta tragarmelo todo. Intento no contarle a nadie de mis "problemas"... pero soy humana, me cuesta... no me gusta. No quiero más, quiero que crean que estoy bien. Es mejor así, no tendría problemas con nadie. Me cuesta fingir... ¿por qué? Siempre he podido pasar del llanto a una sonrisa, pero hería con eso. No me gusta estar sola, no me gusta estar sola. quiero llorar... Mentira. Estoy llorando.

Diario de vida.

17/08/2006

"Hoy día me corté el dedo con un espejo a propósito en clases (...). Siempre atento contra mí misma. (...) El otro día me hice varios tajos en la muñeca (...). En fin, estoy segura de que algún día empeoraré (...)."

Y tenías razón pequeña Male.

Me llamó la atención algo que me repitió y repitió esa noche. Cuando la gente se da cuenta de mis cicatrices, su reacción no es "¿Porqué?", si no "¿Por que tú?". ¿Por que yo? ¿Que tengo yo, que me debería impedir odiarme? Odio cuando me hacen cumplidos, por que no les creo ni una hueá. Es por pena. Es por mis brazos. 

Cada verano, es el mismo desafío. Luego de meses ocultas, muestro mis cicatrices. Brazos. Piernas. Tobillos. A veces me miran, pero ya no saco nada con ocultarlas. Son. Y serán. Y siguen siendo cada vez más. Pero... a veces pienso, en un futuro hipotético. Al ver mis cicatrices, some guy will run away? ¿Me rechazarán en pegas? Si es que tengo hijos, ¿Que les diré? "Cuando tu mamá era joven, le gustaba cortarse la piel, y lamer sus heridas; por que se sentía mejor haciendo eso que hablando."

Hace un rato me puse a llorar, pensando cosas así. Y me puse a escribir en mi diario de vida. Tanta mierda que hay en esas páginas, incluso manchadas con sangre... Al pie de página escribí: "¿Es por mis brazos, verdad?". Posiblemente. A veces, me gustaría destruir mi cuerpo. A veces lo odio. A veces, me gustaría saber que se siente ser alguien normal. Saber como me veo desde afuera...

Tengo que hacerme cargo de mí misma.

Where's my mind?

Make it stop...

Antología

You can't just simply listen to this song, and don't remember your first love.

"Para amarte necesito una razón, y es difícil creer que no exista una más que este amor. Sobra tanto dentro de este corazón; que a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor.. Porque todo el tiempo que pasé junto a ti dejo tejido su hilo dentro de mi... Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tú me hiciste ver el cielo aún más profundo. Junto a ti creo que aumenté más de tres kilos con tus tantos dulces besos repartidos. Desarrollaste mi sentido del olfato y fue por ti que aprendí a querer los perros. Despegaste del cemento mis zapatos, para escapar los dos volando un rato. Pero olvidaste una final instrucción, porque aún no sé como vivir sin tu amor... Y descubrí lo que  significa una rosa. Me enseñaste decir mentiras piadosas, para poder a verte a horas no adecuadas, y a reemplazar palabras por miradas. Y fue por ti que escribí más de cien canciones, y hasta perdoné tus equivocaciones. Y conocí más de mil formas de besar, y fue por ti que descubrí lo que es amar. Lo que es amar..."

Y en otras noticias, fue mi cumpleaños, y varias cosas me sorprendieron. Una de las sorpresas más gratas fue un llamado. Contesté, y del otro lado del teléfono estaba la familia de mi ex cantándome feliz cumpleaños. Casi lloro, me puso muy feliz; los echo mucho de menos a veces.  

Ah, y en otras noticias. Comí mucho, y me siento fatal. Odio como me veo, odio mi cuerpo. A veces me dan ganas de rajarme las caderas. Pero, mi madre comienza a sospechar... Mis últimos cortes no los podrá ver.

Hola.

De algo me iba a quejar, pero lo olvidé por que me puse a hacer otra lesera. I'm just like... feeling down. En estos casos, uno se da cuenta quienes en realidad se preocupan uno; pero ... igual esperaba algo diferente de algunas personas. Y bueno, igual encuentro super banales los cumpleaños, pero igual me afecta pasarlo sola. What ever. Ya pasó; o ya va a pasar... igual de repente me pongo a llorar, pero tengo otras cosas en qué pensar. Es frustrante que nada me salga bien, o como me gustaría. Y por ahora, busco lugares menos evidentes dónde cortarme.

Buenas tardes. 
(En la foto, a little Male)

Fotos.

Mi mamá me pidió que buscara fotos de mi abuelo para el velorio, asi que conecté mi disco duro externo y me puse a intrusear. Fue cuático. Encontré muchas fotos lindas, con mi familia, vieeejas, y de hace poco. Y encontré leseras mias, esas típicas fotos pubers que uno se saca por montones. He cambiado un montón, y de cierta forma me dio pena ver cómo crecí en las fotos. Era una niña adorable. Pero era una niña adorable que se odiaba mucho, pero en las fotos salgo feliz. Es curioso que me den risa las fotos en que salgo con una manga negra en el brazo, por los cortes. Hay una foto en que estoy tomando sol, con el brazo tapado. Era un chiste, muchas cadenas, y negro, y blah. Pero hay otras fotos en que no me reconozco, me encuentro hasta.... ¿Linda?, cuando tenía 15 creo; pelo corto y oscuro, ojos delineados, flaca, sonriente. Ya a los 16-17 me fui a la mierda. Eh, si filo. ¿La foto? Es chistoso, ha muchas fotos de cortes y blah, y trataba de encontrar esos cortes en las cicatrices de hoy. Es cuático ver cómo era normal y recurrente despertarme con el brazo así.

murió

My world is collapsing

Kg.

Me desperté, levanté mi polera para ver mi cuerpo reflejado en el espejo. “Me veo flaca cuando no he comido...“ ; y luego tomé mis caderas. “Suicidate“.

Me pesé, y para mi enorme sorpresa, he bajado 5kg.

Storm

I'm so weak that I can't even cut myself. Just... need to rest. My fucking world is upside down. Shattered little pieces falling on my feet.

...

y que hueá hice ahora?

Perso.

Holi. Bueno, puede que lo haya mencionado alguna vez... me encanaría estar estudiando psicología, en lugar de diseño. Pero me siento tan inestable y loca a veces, que dudo poder ayudar a alguien alguna vez. Si me intereso en cosas, así... creo que en el fondo es para lograr entenderme  Cómo creo que hacen muchos estudiantes de psicología, queee luego terminan suicidándose. Hay muchos casos.

Bueno, la cosa es que ahora estoy cursando un ramo acerca de las personalidades, y sus trastornos. Hoy terminamos de pasar todos los tipos de personalidad, y quedé con la gran duda. ¿Qué rasgos marcan mi personalidad? ... y busqué un test en Internet (seh seh, super confiable). Y bueno, ya me esperaba algo así.

• DESCONFIADO (paranoide) NADA 
• SOLITARIO (esquizoide) NADA
• EXCÉNTRICO (esquizotipico) NADA
• TEATRAL (histrionico) UN POCO
• TRAVIESO (anti-social) NADA
• PRESUMIDO (narcisita) NADA
• TRÁGICO (limite) BASTANTE
• MANIATICO (obsesivo-compulsivo) MUCHO
• SUMISO (dependiente) UN POCO
• TÍMIDO (evitativo) UN POCO

Ya me esperaba lo de Obsesiva, pero... Trágico/Limite? No lo conozco. Pero me hiso mucho, MUCHO sentido. Apunta a lo que me he estado quejando estos últimos días.

Trastorno de personalidad límite 

Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Sin embargo, cuando temen el abandono de la persona que las cuida, su humor cambia de modo radical. Con frecuencia muestran una cólera inapropiada e intensa, acompañada por cambios extremos en su visión del mundo, de sí mismas y de otras (cambiando del negro al blanco, del amor al odio o viceversa pero nunca a una posición neutra). Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.Estas personas son vistas a menudo por los médicos de atención primaria; tienden a visitar con frecuencia al médico por crisis repetidas o quejas difusas pero no cumplen con las recomendaciones del tratamiento. Este trastorno es también el más frecuentemente tratado por los psiquiatras, porque las personas que lo presentan buscan incesantemente a alguien que cuide de ellas.

Inestables en la forma en cómo se perciben a si mismas, you say? Vacías y furiosas, you say? Depresión, you say? Impulsivas, you say? Necesitan ser cuidadas, you say? ....  Hola. Mis cortes son reflejo de mis arranques de ira, para reprimirlos. Y quienes me conocen, saben el resto.
Y bueno... obsesiva? Si, un poco, en algunas cosas. Soy bastante normal creo yo. Me aterra el cambio (de planes, sobre todo). Soy perfeccionista en mis trabajos. Soy muy autoexigente. No valogro mis logros. Me cuesta tomar deciciones.

Trastorno de personalidad obsesivo compulsiva 

Las personas de personalidad obsesivo compulsiva son formales, confiables, ordenadas y metódicas pero a menudo no se adaptan a los cambios. Son cautos y analizan todos los aspectos de un problema, lo que dificulta tomar decisiones. Aunque estos signos están de acuerdo con los estándares culturales de occidente, los individuos con un trastorno de personalidad obsesivo compulsiva toman sus responsabilidades con tanta seriedad que no soportan los errores y prestan tanta atención a los detalles que no completan sus tareas. En consecuencia, estas personas pueden entretenerse en los medios para realizar una tarea y olvidar su objetivo. Sus responsabilidades les crean ansiedad y raramente encuentran satisfacción en sus logros.Estas personas son frecuentemente grandes personalidades, en especial en las ciencias y otros campos intelectuales en donde el orden y la atención a los detalles es fundamental. Sin embargo, pueden sentirse desligadas de sus sentimientos e incómodas con sus relaciones u otras situaciones que no controlan, con lo impredecible o cuando deben confiar en otros.

Hola.

Estoy leyendo Fifty Shades of Grey. No es una maravilla literaria... pero tiene algo. Algo que ahora me pone muy triste. Voy a la mitad, y tuve que dejar de leer. De repente  mi imaginario de Christian Grey cambia de apariencia; con cada cambio de actitud; se vuelve otra persona. Lo asocio a otra persona. Creo que me está obligando a analizar en retrospectiva mis relaciones. Este no es el mejor momento... Soy realmente una idiota. Soy tan vulnerable, por qué mierda no logré decir no. Un tajante no. Una amiga ya lo dijo, y nos pasa a todas. Y todos. La carne es débil. El sexo es un arma de doble filo; no sé manejarlo. Las relaciones no se basan en atracción física, en sexo.

Creo que hasta ahora, he aprendido un par de lecciones. A la larga, el sexo solo hace daño si no se basa en un sentimiento más fuerte. Puede ser bueno, como quieran; pero en el fondo me siento mal. No quier más. 

Creo que lo que estoy diciendo no tiene un orden lógico, ni cronológico. Da igual. Escribo para mi.

Tengo recuerdos, llorando. He llorado en plena, por dos cosas. Por culpa; no quería, lo hacía por él. Por sentirme un poco humillada, pasada a llevar. Y por emoción. Por estar viviendo un momento hermoso, por mirar sus ojos, y saber que lo amo. Que solo se trata de nosotros dos. 

No recuerdo haberle explicado el por qué de mi llanto, no sé que habrá pensado. 

Creo... que ya he tenido suficiente. Todo mi ser quiere calma. A safe place. No se que hice. No se que haré. Siento que todo está mal, que aceptar su apoyo está mal, aceptar ayuda está mal, no querer a nadie cerca está mal, querer estar sola me hace mal... Siento que soy un desastre. No importa lo que me digan; hago mal. Debí ser firme, y alejarlo. Y debí ser más comprensiva, actué como pendeja, enojandome por todo. Y debí haber tomado antes esa decisión, solo mi inseguridad me aprisionaba.  

Tengo por ahí esa hoja. Decía cosas como: "¿Qué hago si lo dejo? Nadie me va a volver a amar, no voy a ser capaz de tener otra relación.". Creo que... tengo que darle tiempo al tiempo. Bueno, lo hablamos... tengo que diferenciar ciertas cosas. No estar con alguien, no significa estar sola. Contar con el apoyo de alguien no significa depender de él. No sé cómo lograr el punto medio. Tengo tantos problemas conmigo misma que me aferro los puntos que me den estabilidad. 

Veamos... en este momento, ¿Qué quiero?; ¿Qué necesito?

Necesito un abrazo, necesito llorar todo lo que tengo que llorar, necesito que me contengan. Que me digan que todo va a estar bien, que nada malo me va a pasar. Que me va a cuidar. Que siempre va a estar ahí. Un beso en la frente, y cariño en el pelo hasta quedarme dormida. Sin preocuparme por algo más. 

¿Qué es eso? ¿Qué rol es ese? 

¿Necesito una pareja para eso? ¿O necesito un amigo, de verdad? Que no tenga otras intenciones. Odio eso. Sentir a alguien, muy cercano. Pero en realidad, espera otra cosa de tí. Algo que tu no puedes entregar. Y luego lo pierdes para siempre. 

Necesito cariño desinteresado. Alguien a quien le importe, que no me vaya  a dañar. 

No quiero más heridas. No quiero más problemas. No quiero más errores. 

No quiero seguir llorando, no quiero más sentirme así. No quiero sentir que estoy sola. 

Mess.

That was my safe place, from my inner troubles, from the rest of the people. I can't help myself remembering all that stuff, that now doesn't even matter. I've to focus on what it is. 

I've to found that place in me; my inner peace can't depend on a friend, or a couple. I should have learned that by now... But, not. I'm still a freaking mess. 

La inestabilidad me aterra; el echo de no saber inmediatamente qué hacer me angustia  ¡Ya había pasado por eso! Somehow, no puedo superarlo. Soy una histérica, y un poco controladora. Necesito tener todo claro, si no, me desespero. Tener agendado lo que haré durante el día; To Do lists, y cosas así... Me cuesta andar free style por la vida, haha. Necesito un lugar dónde anclarme. Aveces, incluso costumbre. 

En este momento, soy una crisis de nervios con patas, que solamente quiere dormir, y mandar todo a la cresta. Yay por mi. Todo este asunto de mi abuelo, de no tener claras mis relaciones, de ser igual de eficiente que el semestres anteriores (la paja me está ganando...), y el asunto de Centro de Alumnos... Aff, ya no sé que chucha. 

Necesito peluches más grandes, o un gato que me pesque. Necesito andar foreveralone; no creo poder aguantar más. 

Cutter.

Hice un recuento; yo estaba mal.

Hello. I'm a cutter since 2006. I was 13 years old the first time a cut myself, in 8th grade. I've been cutting and hurting my body for almost 7 years. I've been trough a psychologist and a psychiatrist. I've been swallowing pills for 6 years, until earlier this year. After all this time... I'm still the same. A cutter. And I'll always be. 

Ya no tengo pastillas. Pero tengo navajas; y ya nadie me vigila. ¿A quien le va a importar, si no lo ven? Ya nadie lo sospecharía. En teoría, esto lo superé hace años. Durante los últimos años, pasé mucho tiempo sin hacerlo, dos largos periodos; marcados por una relación. 

Teóricamente me habían diagnosticado Depresión mayor, jamás lo entendí. ¿Por qué? Y me dieron de alta. ¿Alta de qué? ¿Qué me pasaba antes, que no me pasa ahora? Es lo mismo. Me odio, me corto, no le encuentro sentido a nada y me quiero morir. He pensado así por años. ¿Cuál es la diferencia? ¿Por qué se supone que ya estoy bien?

Jamás debí pisar una consulta. Jamás debieron enterarse de mis cortes. Perdí un trimestre del colegio, me tacharon de loca suicida, mi familia pasó un mal rato, y gastaron mucha plata en consultas y pastillas. 

No lo hice pasar piola. Me expuse mucho. 

Somebody That I Used To Know

Dormí pésimo

Varios comentarios dándome vueltas en la cabeza. En el momento, mi reacción fue una risa nerviosa. Pero en el fondo, me siento pasada a llevar.

Quiero poder dormir tranquila, pero me siento angustiada. Creo que quiero llorar.

Últimos días.

Me encuentro en este momento, en la sala de esperas de la Unidad de Cuidado Intensivo de la Clínica Santa María. Voy a pasar la noche aquí con mi hermano; y mi mamá con mi abuela en su departamento. Mi abuelo va a pasar esta noche internado; lo mantienen respirando. Mañana en la mañana, pretendemos llevarlo a la casa, con asistencia médica; para que pase sus últimos días en casa, tranquilo, con su familia.

Hace una semana, mi mamá me dijo que ya le quedaba poco. Tenía razón.

Tengo contigo mis mejores recuerdos de infancia. Así te recordaré. 

Años

Hice un recuento; yo estaba mal.

Hello. I'm a cutter since 2006. I was 13 years old the first time a cut myself, in 8th grade. I've been cutting and hurting my body for almost 7 years. I've been trough a psychologist and a psychiatrist. I've been swallowing pills for 6 years, until earlier this year. After all this time... I'm still the same. A cutter. And I'll always be.

Ya no tengo pastillas. Pero tengo navajas; y ya nadie me vigila. ¿A quien le va a importar, si no lo ven? Ya nadie lo sospecharía. En teoría, esto lo superé hace años. Durante los últimos años, pasé mucho tiempo sin hacerlo, dos largos periodos; marcados por una relación.

Teóricamente me habían diagnosticado Depresión mayor, jamás lo entendí. ¿Por qué? Y me dieron de alta. ¿Alta de qué? ¿Qué me pasaba antes, que no me pasa ahora? Es lo mismo. Me odio, me corto, no le encuentro sentido a nada y me quiero morir. He pensado así por años. ¿Cuál es la diferencia? ¿Por qué se supone que ya estoy bien?

Jamás debí pisar una consulta. Jamás debieron enterarse de mis cortes. Perdí un trimestre del colegio, me tacharon de loca suicida, mi familia pasó un mal rato, y gastaron mucha plata en consultas y pastillas.
No lo hice pasar piola. Me expuse mucho.

No puedo dejar de cortarme.

Comúnmente me odio, y blah blah. Pero puta, ya no sé que hacer. Desde esas peleas, evito hablar de mi mierda; y se acumula. Y siempre quiero llorar, siempre quiero vomitar, y siempre quiero cortarme. Y me siento sola; en momentos así pienso: ¿A quien mierda puedo recurrir? Ah, no cierto, me odia. Ah no, cierto que no quiere escuchar mis problemas. Al fin de cuentas; ya no sé a quien en realidad le importo, o quién me preocupa realmente. Planteado de otra forma, ¿Quién sigue siendo mi amigo? Casi nadie está disponible, y aguantan la lata de escucharme. Mis planes en este momento son básicamente; quedarme frente al pc hablando banalidades con conocidos; frustrandome frente a un papel en blanco, seguir llorando; y seguir cortándome cada quince minutos. O podría jugar; el miedo me despejaría. No, en realidad lo haré para evadirme. 

Me duele perder a la gente así.

Supongo que simplemente soy una persona horrible; egoísta y terca. Ni en mi familia me valoran; supongo que eso es envidia; pero que le voy a hacer... siempre hablan de lo bacanes, creativos, habilosos y con perso que son mis hermanos. Me esfuerzo por cumplir, en vano. Mi hermano siempre va a ser mejor que yo. No sirvo para nada.

Lo único que hago es herir gente, y quedarme cada vez más sola. Who cares. 

Una vez le prometí a un compañero del colegio que no me suicidaría antes de los 20.

Voy a cumplir 20 este año. 

Al ritmo al que voy... estoy acordándome de mis antiguos cortes. Esa profundidad... Solo me queda atreverme. Si total, que hueá. Ya todos saben que me corto, todos han visto mis cicatrices. ¿Que importan unas 100 más?

Me odio. Odio lidiar conmigo misma. Odio estar sola. Odio ser dependiente. Odio sentirme mediocre. Odio perder amigos. Odio no contar con nadie. 

All that I‘m living for

Evanescence

compré tinta

-

Need to keep close to my few friends, and aways from razors.

I should even get a tattoo

Tengo miedo.

-

No puedo hacer ni una huea bien. Ni vomitar mi almuerzo.

Para variar, toda la culpa recaerá en mi. 

Distorsión-

Okey, esta es la última del mes, lo prometo. Es que, como verán, tengo una fascinación por los cortes. Creo que eso nunca va a cambiar; no tengo remedio <3 Admítanlo, este se ve lindo. Primero lo dibujé, luego lo corté, y en la noche lo repasé un poco. Así se ve el día de hoy. Ojalá queden las marcas. Yo lo veo como... como un tatuaje. Es lo mismo. Marcar la piel con una historia. Mi piel tiene muchas historias que contar. Quiero dejar huellas, con cortes, tatuajes y perforaciones. Para estos últimos dos no he sido muy original... Pero me quedan años para experimentar. La gracia es no arrepentirse luego. Hay cambios transitorios que me agradan; como el color de pelo, o el color de uñas. Me aburro rápido, cambio rápido. Pero las cicatrices quedan. Esa historia no se desvanece. Del resto, solo quedan fotos.

En otras noticias, un poco más normales; hoy ordené y clasifiqué mis cartitas. Es lindo; tengo que mi familia, de mis amigas (de a las cuales hace años que no les hablo, y de mis mejores amigas), de ex parejas, de gente que he querido mucho. En realidad, es rico saber que hay gente que en algún momento te quiso mucho, y confió en ti. Muchos dibujitos, cartitas en hojas de cuadernos, tarjetas de cumpleaños. A pensar de lo que pueda decir, soy una persona muy sentimental. Me gustan mucho esas cosas. Y en esa caja se refleja el (creo) problema con un ex, que no se preocupaba mucho de eso. De él tengo tres cartas. Del otro, una funda plástica llena de cartitas, y fotos, y dibujos y leseras varias. Pero bué. Encontré cosas muy lindas por ahí. Encontré un dibujito de mi primer cumple mes con una amiga (si, pololeamos y luego nos casamos. Fue lindo). 

Pero también encontré cosas que no recordaba; y que leeré con más atención luego. Son cartas que jamás mandé (ah, cierto, yo usaba en correo con unas amigas de Conce y Osorno). Cartas que jamás entregué. Incluso hay una que le escribí a algún ex, con faltas de ortografía, y escrita en sangre. Es bastante graciosa, haha. La voy a escanear y la subiré. Ay, estaba muy loca. Me gusta tener cosillas así escondidas. Tengo también muchos cuentos; de cuando aparentemente estaba muy enamorada. Ya no me acuerdo de esa época, así que leer todo eso es cómo descubrir una nueva historia. 

Y eso. Tengo una vida en cicatrices. Una vida en cartas. 

Es infinitamente hermoso. 

Heart

Lindi :) por que tatuarse un corazón es muy mainstream

Arg

No me gusta estudiar dónde estudio.
No me gusta vivir dónde vivo.
No me gusta moverme por dónde me muevo.
No me gusta salir a dónde salen mis amigos.
No me gusta moverme en auto.

Ahora cómo lo escondo de mi familia... Me sentía mal y me fui por lo más evidente. Querer rajarme el brazo es instintivo.

Beauty.

Sobre un lienzo de piel, tersa y blanca, se dibuja una perfecta linea color carmín.

Hum

No sé dónde cortarme. Tarde o temprano alguien lo verá.

I'm showing you my heart.

Bah.

Aveces siento que pierdo la condición humana. Aveces siento que no funciono como corresponde. Que mis capacidades emocionales se ven limitadas. Que solo puedo dejarme controlar por emociones negativas; como el odio. It's like my heart is empty. Sometimes I doubt everything that  I've ever felt. I don't know if it was real. If I'm capable of such a thing, as loving. That's my worry; can I feel for real? Can I actually love somesone?Can I handle emotions? Can I live my life without thinking that all of this is just a tedious way, to finally reach the gift of death?

it's like...

fuck you all.
Todo vuelve, todo vuelve...

-

Venía llorando en el auto, y quería escribir muchas cosas. Pero ya lo olvidé, y ya no quiero pensar más hueás. Me decía a mi misma, básicamente, que no sirvo cómo amiga. Desde que salimos del colegio que sólo los veo cuando pongo la casa, o tomamos algo. Ni hablamos. Y bueno, eso. No sirvo. Va a ser más fácil no contarle ni una hueá a nadie, así nadie se mete, y no tengo problemas. Soy demasiado torpe, y demasiado estúpida para mantener una relación sana. No social life, más tiempo para dormir y tallerear. Mejor así. Me centraré en ser una mala persona. Herir personas, llorar camino a casa, y cortarme bajo las sabanas. ¿Puede uno enamorarse de un recuerdo?

#heart

Loca de patio.

Holi, estoy super angustiada, y no hallé nada mejor que hacer; que leer mi antigua diario compartido con mi primer pololo. Fue una mierda conmigo, pero... lo que hablaba ayer con un amigo (suyo). Él me amaba, y a pesar de todo intentaba tirarme para arriba.  Pero yo, no sé que mierda. Una entrada dice: "Me quiero rajar los brazos, no deberías estar conmigo", y a a otra "Quiero estar por siempre contigo". Bleh. Y cosas algo disturbing... 

"Cuando te estaba esperando me di cuenta que tenía una navaja en el bolsillo, no tengo ni la menor idea de por qué estaba ahí. Puede ser que anoche tuviera algún delirio; no me acuerdo."

Sobredosis. Cortes. Alcohol. Pensamientos suicidas. Temas recurrentes. De todos modos, creo que me hacía bien expulsar toda esa mierda... Es como este blog, pero con feedback.

Tobillo será.

Es divertido como todos piensan que soy una maraca; y que el resto me da lo mismo. Funny indeed. Que no me importa. Obvio, todos lloramos por cosas que no nos importan.

-

Ahora me da pena y rabia. Si piensan así de mi; por qué no me lo dicen a la cara; y dejamos todos de sufrir.

Hola.

Tengo ganas de quejarme como una pendeja llorona. Ayer estaba igual de buen humor, pero me fui a la mierda cuando una .. bueno, amiga? me dijo que soy una maraca. Que mi ex pololo habla con ella; y esta le dice que yo soy una maraca. Y él dice "Si, pero igual la quiero.". Y que el con el que estaba andando, le dice que está chato de mi. Y ella me repite que soy una maraca. Y que un tipo que somehow quería algo conmigo y le dije que no, también le dice a ella que soy u a maraca. Y me repite que soy una maraca; y luego entre el grupo de amigos que estaban ahí; conversan del tipo de maraca que soy. Y yo me doy media vuelta, y me pongo a llorar. Pero obvio; no es culpa de ellos. Es culpa mía, por maraca. 

-

Aveces, tengo tanta mierda que más que llorar o cortarme, quiero destruir, y hacerle daño a otras personas. Me imaginaba azotando una cabeza contra un muro, reventándose. O moliendo a alguien a palos. O rajándole el estómago y arrancando sus intestinos. O agarrando un fierro y rompiendo todo objeto cerca. O con un hacha. Gritar, insultar. 

Pero no, todo dentro. Y realmente no quiero hacer daño a alguien. Así que termino queriendo dañarme. Me termino dañando. Meh, filo.

Mmm...

Jellow. Si, hace mucho que no escribo. ¿Por qué? Por que he preferido desquitarme en twitter, y con mi cuerpo. He tenido un mes ultra freak, like, really. Mis dos ex boyfriends aparecen, y me complican un poco la existencia; me cuesta estar tranquila. Some other guys, but it doesn't matter. Well, there's this one guy that does matter, but don't want to talk about it right now. 

Quiero hablaaaa deee, dunno. Me. Es que ando un poco alterada últimamente. Me pongo mal por cosas básicamente relacionadas a la universidad, y mis capacidades. Like always, me mandan muchos trabajos, pero ahora siento que no puedo manejarlos bien, que me falta mucho entender. Que soy hueona, y me faltan capacidades. Un ejemplo, es el trabajo con el que estoy trancada ahora, y me está costando mucho resolver. Es un video geométrico/abstracto representando un concepto, al ritmo de alguna sonorización. Suena muy divertido and stuff, pero me bloqueo de una manera tal, que solo atino a buscar referentes, deprimirme por que todo es muy bacán y yo no puedo, y ponerme a llorar, y mandar todo a la cresta, y hacer un trabajo mediocre solo para cumplir.

No po hueón, no es la idea. La idea es aprovechar estas instancias que me dan, para explorar cosas nuevas, y explotar mis capacidades. Descubrir y demonstrar de lo que soy capaz. Pero, ja. No. No puedo. Ando hueona, y eso. Y por las entradas anteriores, se darán cuenta de que no me he estado tratando muy bien. Me siento mal en mi cuerpo, dunno. En invierno me siento como un zombie con chaleco gigante. Es una sensación extraña, la de sentirse disconforme con la apariencia. Por muy superficial que suene (que aveces siento que no me veo como me gustaría), igual afecta al estado de animo and shit; y por extensión en mi desempeño.

Tengo que aprender una nueva forma de calmar la ansiedad. Que no sea comida, que no sea sexo, que nos sean heridas. Necesito aprender a calmarme, paz and shit; pero me aburre. No tengo la paciencia necesaria. ¿Se desarrolla? Igual no me tinca. 

Quiero vacaciones dude. Quiero flojear todo un día sin culpa. 

Good girl

Aveces me pregunto por qué no sou bulímica. Se me da fácil vomitar. Tengo potencial. Recién vomité mi cena sin necesidad de usar los dedos. Comida, no te quiero dentro de mi.

Hueona.

Pendeja y hueona. Haciendo las mismas idioteces de siembre. #Wena.

Sometimes I think of myself as a little bitch. That I play with men hearts. No lo hago intencional... I give them hope, they fall in love, and then I leave.
I'm really sorry for all the pain that I cause.
Now, I want to keep distance, never hurt someone agian. Stay alone.

Idiota.

Soy una mala persona. No aguanto el causar tanto daño. ¿Y si me voy a la mierda un rato?

Hola blog.

Hace tiempo que no hablamos... Dime, ¿cómo estás?. (citando a Dori)...
Yo... Tengo una mezcla de emociones; extrañas. Y todo se alterna en menos de una hora. Euforia, ira, pena. Preocupaciones infundadas. Nostalgia. Paz. Frustración. Alegrías pequeñas. Sé que estoy en vacaciones; pero de repente me invaden pensamientos respecto a la Universidad. Me falta tanto por aprender; estoy tan lejos de ser la mejor... No me gusta conformarme con el mínimo. Mucha gente lo hace; y lo encuentro... Uff, no quiero usar una palabra tan despectiva. Penca, dejemoslo ahí. Soy yo la cagada de la cabeza? O son ellos los que están mal enfocados?
Es que puta; si dependiera de mi, hace rato ya que estaría muerta. Life is pointless, pero las relaciones sociales te obligan a mantenerte vivo, y el sistema te obliga a hacer algo con tu vida. Al menos encontré lo que me gusta; hace menos tedioso este trámite. Es lo que se espera de cualquier ser humano; es una paja. No quiero terminar la universidad, no quiero salir a tener exito, no quiero formar una vida y una familia. Me quiero morir pronto.

Aff... Y bue. Dejo esto, quiero meter las patitas al agua de mar. Es rico vivir el ahora. No me interesa el futuro; pero es una obligación.

Ah.

Trato de ser fría y racional. Pero en persona, no me resulta. Pienso una cosa, pero luego siento otra. No puedo funcionar así.

Nothing...

Now i'm feeling uncomfortable, writing on my blog. Why? Because now I know he may see it. If you're reading this now. Make you a favor and stop it now... I'm nothing but memories.

-

Me desperté, leí, y me puse a pensar en mi última relación. Terminó hace poco, de manera fría, y limpia. "Suerte.", "Bájate de mi auto." ... Fueron las últimas palabras que cruzamos. Todavía me da pena, siento que si bien fue un corte seco, hay asuntos sin resolver. Puede que no, pero lo siento así. No he sabido nada de él, solo suposiciones de que está bien. Si de todas formas, en los últimos meses era su pega lo que lo hacía feliz. Él solo quería compartir eso con alguien. Compartíamos. Compartíamos lo que pensábamos. En la noche, acostados en su cama, conversábamos. Solo eso, por horas, en la oscuridad. A veces nos entendíamos, a veces no. No peleábamos, él nunca se enojaba, y mi me daban mañas de cabra chica. Y él cedía, y no me lo criticaba. Lo que siempre alegaba, era que no era muy apasionado o romántico. Siempre escribía "Not a lover". Lo sentía más como un amigo, mi mejor amigo. Hacía puras tonteras con él. Él no me hacía reír, pero reíamos. Creo que algo que me hizo freakear out, fue lo serio que se estaba volviendo todo. Llegando a los dos años de relación, él quería irse a vivir solo a un depa, estaba egresando, buena pega con buen sueldo, la rutina de pega-restaurant... De alguna forma, la estabilidad me presionaba. Me lo podía imaginar, y me asustaba. No sé en qué momento se acabó el amor. Antes de terminar, después de terminar... Pero recuerdo que no quise volver a saber de él cuando alguien me dijo que "Él ya no sentía nada". ¿Hace cuanto tiempo? ¿Porqué? Nadie más podría responderme esas preguntas, y fue un golpe duro. Creo que en ese momento todavía lo quería. Y después... ya no. Wanted to let it go. De una. Sabía que de todas formas, él iba a estar bien. Cuando lo conocí, estaba perdido; típico ingeniero que odia su carrera. Pero pasó de querer hacer juegos, a programar para dispositivos móviles. Eso lo motivo, y por eso, yo supongo que él está bien. Me da lata todavía pensar que son complementábamos en eso; me motiva hacer aplicaciones, interacción. Él me explicaba, me enseñaba como funcionan algunas cosas. Me gustaba eso. 

Creo que siempre, soy la menos embalada en la relación. Por varios motivos, que creo entender. Hard to get. Desde chica que no me entusiasmaba mucho la idea de tener un pololo. Me gustaban niños, le gustaba a niños. Pero se declaraban, y yo ya no quería nada. 

Yo no debería estar con nadie...

Y eso.

Tengo por ahí las cajas de las pastillas. Altruline, Ravotril, Meganox, Seroquel, Venlax, Cipramil, y otro cuyo su nombre no recuerdo; pero me costaba tomármelas. Es gracioso contarle a alguien desconocido tu vida y problemas en un par de minutos. No recuerdo la palabra que usó, pero me hizo mucho sentido lo que me dijo.  La gente se deprime por un periodo; y ya tantos años de esto...  Las pastillas creo que me ayudaron; pero no he resuelto nada. Sigo pensando en la raíz del problema, muy atrás. Sigue ahí, intacto. Todavía reacciono como hace tantos años. Tengo la nava escondida debajo de un peluche. Hace dos noches estaba guardada debajo de mi almohada. Los rasguños me ayudaron a quedarme dormida. Sonreía. Me gusta como se siente el dolor. 

Últimamente... no entiendo nada. Me cuesta mucho manejar mis sentimientos; y el estrés. Y todo. No soy una persona muy reservada; pero me cuesta confiar realmente alguien. No me gusta sentirme vulnerable. Solo existe una sola persona a la que le he confiado todo, siempre. Todo, y siempre. No son los años de amistad lo que crean lazos fuertes. Hay gente que conozco hace muchos años; pero no me gusta contarle mis cosas. Me siento atacada. Se preocupan, sí. Pero no buscan entenderme. Ni yo a ellos, en todo caso. Muchas vivencias, mucho cariño; pero eso no más.  - Pausa. Me puse a llorar. Que rico. Así no tendré que cortarme más tarde.-

Realmente no me entiendo. Siempre he pensado que soy como un gato. Busco cariño egoístamente. Y cuando me sofoco, me voy. Me gusta observar. Resentimiento. Arisca aveces. Filo; pensamiento random. Mi papá siempre me decían eso cuando llegaba de repente en la mañana a su cama a regalonear. Hay momentos, de cuando era chica, que atesoro mucho. Antes, mis papás comían en su piesa viendo tele, yo con mi hermano, con la nana en la cocina. Mi papá llegaba tarde; cuando comíamos. Apenas escuchaba la pueta abrirse, yo partía corriendo, y saltaba a sus brazos. Él me abrazaba; hasta que ya estuve muy grande y  le pesaba. Pero también esos brazos, eran los mismos que me agarraban, me apretaban tanto como para que doliera, me levantaban en el aire, y me zamarreaban mientras me gritaba en la cara. Mi mamá en ese tiempo le aguantaba todo; era mi nana quien me iba a consolar cuando me encerraba y lloraba con la espalda contra la puerta. Para que nadie entrara. Ahora que lo pienso... no tengo muchos recuerdos de mi mamá cuando chica. Es una figura bastante ausente. Me acuerdo, que un día después de scout, le pedí a un niño que me gustaba que me acompañara a comprar una tarjeta del día de la madre. Encontré una perfecta, y él entendía porqué. No recuerdo bien que decía, pero un palo. Y le escribí que a pesar de que jamás estuvo, a pesar de que sus críticas son hirientes; igual la la quiero sólo por que es mi mamá. Cuando la despidieron en el banco, todo cambió. Por fin jugó un rol de mamá; pero ya era muy tarde. El daño estaba echo. Ella lloraba mucho por las noches cuando me empecé a cortar, y tomaba pastillas. Yo me hacia la dormida, y ella lloraba mientras me hacía cariño en las heridas. Mi papá le preguntaba qué le pasaba, y ella decía "No sé", y seguía llorando. Jamás me sentí mal por eso, de alguna forma. Solo hoy. En ese periodo, logré crear una relación con ella. Me acompañaba a la psiquiatra, paseaba con ella. No recuerdo mucho. A estas alturas de la vida; la veo como alguien más humana, más cercana. No le tengo mucho respeto; pero la admiro por un par de cosas. Es fuerte. A veces.

¿Hablo de mi hermano? Sé que voy a llorar. Mi hermano. Siempre sufrí mucho, siempre quise pasar tiempo con él, ser como él. Lo admiro mucho. Pero como todo hermano, me echaba hacia un lado. Cuando chicos, compartíamos piesa, jugábamos juntos. Muchas tardes jugando lego. Él hacía las naves, y yo las bases. Las comidas en las noches eran puro jugo. ¿El quiebre? Cuando entró al colegio (Kinder?), primero. Pasaba sola toda la mañana. Pasó a primaria. Pasaba sola casi todo el día. Él traía amigos a la casa; y no me quería cerca. Pero siempre traté de integrarme. Cuando se puso a pololear, ya no me apartaba tanto. Me gustaban sus amigos, y veía películas con ellos en mi casa. Aveces hablábamos en el colegio, y fuera también. Pero mi hermano en ese tiempo también estaba mal. Me decía cosas hirientes. Y me corté, y no le importó. Me pasó un CD de Nightwish, Once. Mi favorito. Me puse a escuchar ese tipo de música, y me deprimía más. hacia adelante, ya no me acuerdo de mucho. Me hablaba aveces. De echo, él hablaba solo aveces. Hoy en día, me siento extraña cuando me habla; no me lo espero. Un día, me habló en serio. Me dijo que se da cuenta del daño que me hizo, y que lo siente. Que soy su hermana, que me quiere. Yo lloraba. Me abrasó, no recuerdo ningún abrazo de su parte más que ese. Un abrazo de verdad. Y me dijo que dejara de cortarme, que él lo hizo un tiempo, y que no sirve de nada. Jamás voy a entenderlo bien. 

Un amigo de él me dijo que el dolor físico apacigua el dolor emocional. ¿Se cortarían ellos? Un verano, el último en Coliumo, estaba con el niño que me gustaba, leyendo una revista. Un artículo sobre adolescentes que se cortaban. Dije que esas minas estaban enfermas, él dijo que eso era muy estúpido. Dos meses después, sufriendo por mi hermano, por mis papás, por él y nuestro último verano, entre otras cosas... recordé esto. Y comencé a hacerme daño. Estaba con mi gato, recuerdo que en ese tiempo sentía que él era el ser más cercano. A veces pienso si algo anda mal en mi, si realmente puedo sentir amor, o algo así. Pero honestamente, realmente. La imagen que tengo de mi misma, en ese aspecto es... No sé. Que soy desgraciada. Siempre me pensado que quien se acerca a mí, comete un grave error. He echo mucho daño, odio eso. Aquí me gusta aplicar esta cación: Misery Loves Company http://goo.gl/Ttv1Y

I'm just another pretty face; so don't come any closer. Trato de no bajar la guardia. Sé que voy a hacer daño de todas formas.

Perdí el hilo, me puse a escuchar música. 

Momentos.

Recuerdo cuando me sacaba la ropa, y se encontraba con heridas nuevas por todo mi cuerpo. Y se enojaba, y golpeaba la pared. Y ambos queríamos llorar...

Abuelos.

Es triste la situación; y afecta mucho a mi mamá. Mi abuelo jamás debió operarse, fue para peor. Todos sufrimos mucho, y ahora su estado sigue empeorando. Mi abuela no aguanta más. No sé que vamos a hacer.

Okey, explico un poco mejor. Hace unos años, mi abuelo tuvo un problema grave al corazón. La operación era algo complicada, con muchos efectos colaterales. Nadie quería que se operara, pero el quiso. Tengo ese último recuerdo, antes de que entrara a pabellón. Se reía, tiraba tallas. Cuando salió, incluso a las semanas, no podía hablar bien, divagaba, estaba muy débil. Por daños en el diafragma, ya no puede comer, y le cuesta hablar. Esto lo deprimió. Ya no quiere moverse del sillón, viendo películas que ya no logra entender. Mi abuela esta muy cansada, ya no logra tener vida propia. Y el enfermero también se aburrió. Mi vieja dice que si no encuentra a alguien que lo cuide; va a un hogar. No puedo permitir eso, pero no puedo hacer nada. No tengo tiempo para cuidar yo a mi abuela, con suerte a veces los paso a ver una tarde.

Quiero demasiado a mis abuelos. Demasiado. Todos los lindos recuerdos de infancia que tengo, son prácticamente con ellos. Galletas de milo, viajes en tren, paseos en el bosque, pintando una casita de muñecas. Me gusta ir a verlos. Tomando tecito y copuchando con mi abuela. Viendo películas viejas con mi abuelos... No quiero que el tiempo avance. A sus 90 y tantos... No, no quiero. Vuelvan atrás en el tiempo, por favor.

Cosas. No haciendo taller.

1. Primer nombre: Magdalena 

2. Segundo nombre: Andrea...

3. Fecha de Nacimiento: 1/11/92

4. Lugar de nacimiento: Stgo, Chile.

5. Signo del zodiaco: Escorpio.

6. Estado civil: Soltera

7. Color de ojos: Aguamarina grisáceo (?)

8. Color de cabello: Castaño, a veces claro, a veces castaño.

9. Estatura: 1.69

1O. Número de calzado: 39

11. Equipo de fútbol: No me gusta el futbol

12. Un deporte: Gimnasia Artística, y Bádminton

13. Profesión: Estudiando; Diseño Digital.

14. Idiomas: español, francés, teóricamente Inglés.

15. Un amigo: Roberto

16. Una amiga: Josefina

17. Un auto: Mi Getz... se llama Betsy

18. Un animal: Mapache.

19. Un color: Gris

2O. Época en la que te gustaría vivir: Romanticismo en Paris. S.XIX

21. Un libro: Fin de Partie, Becket.

22. Un programa de TV: Tonteras del H&H, cómo "No te lo pongas"

23. Un dibujo animado: Hora de Aventura.

24. Una película: Moulin Rouge

25. Una actriz: Ellen Page

26. Una flor: Lirio

27. Una planta: No sé de plantas

28. Una fruta: Mandarina

29. ¿Tienes algún piercing o tatuaje?: Ambos. Quiero más.

3O. Un lugar de vacaciones: Pingueral.

31. Un país: Japón

32. Una comida: Spagetti.

33. Un postre: Cualquier cosa de chocolate.

34. Alguien a quien admiras: Emilie Autumn, loca.

35. Una revista: Cosmopolitan...

36. ¿El hombre más lindo?: Las niñas son más lindas

37. La mujer más linda: Mi mamá cuando joven

38. ¿Fuiste a algún concierto?: Si, el último fue The Wall

39. Un amigo a través de la Web: Daniel.

4O. Tu MSN: Uy, el viejo? male_nox_92 ...

41. Un restaurante: R. Pero cerró.

42. Un perfume: Ricci Ricci

43. Peor defecto de una persona:

44. Mayor virtud de una persona: Empatía.

45. Lo más lindo de la vida: Maravillarse. Iba saliendo de la U, cansada; chata. Paso al lado de un árbol, caen unas hojas y miro la punta. Un petirrojo mirando el cielo. Hermoso.

46. Lo más valioso: Personas, y la buena onda.

48. El día más triste: Todos los días tienen algo triste, y un pequeño detalle alegre.

49. Un defecto propio: Lista interminable, no quiero.

5O. Una virtud propia: Hum.

51. Un buen recuerdo: Risas.

52. Que te hace llorar: Todo. Lo emotivo, lo triste, la rabia.

53. Que te hace reír: Cosas incoherentes, y lindas.

54. Que no perdonarías nunca: No más engaños.

55. La mejor palabra:

56. La peor palabra:

57. La mejor frase:

58. Un miedo: No tengo muchos miedos.

59. La mayor desilusión: Las relaciones humanas van acompañadas de desilusión. Falsas expectativas.

6O. Un sueño cumplido: Estudiar mi carrera.

61. Una frustración: Incapacidad de ser la mejor en todo.

62. ¿El dinero?: Sirve, desgraciadamente.

63. Marca de ropa: No me interesa.

64. Hobbies: Dibujar, creo que es lo único que me queda. Mi Hobbie es mi pega.

65. Un amor imposible: Esos que siempre intentaste, varias veces; pero jamás se pudo.

66. Tu primer amor fue: Aww. Tierno pensar en eso; me gustó el mismo niño desde que tengo memoria. Desde antes de entrar al colegio, hasta ya como 4to básico.

67. A quien odias: No creo poder odiar realmente. Pero igual guardo mucho rencor.

68. Un número: 3 o 7

69. Una letra: A o E

7O. Un día: De la semana? Miércoles.

71. ¿Eres feliz?: Debería.

72. ¿Cómo te sientes?: Ahora me siento rara, un poco angustiada por perder el tiempo.

73. ¿Te duele algo?: La guatita. Nervios.

74. ¿Amas a alguien?: Hum, pregunta complicada.

75. ¿Extrañas a alguien?: Si, amigos.

76. ¿Tienes todo planeado?: Mala costumbre mía. Si.

77. ¿A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado?: A alguien :)

78. ¿Los ojos de?: Gato.

79. ¿Un regalo que hiciste hecho por ti?: Dibujos, álbumes, fotos.

8O. Alguien a quién le debes mucho: Mis padres. Por aquellos años...

81. Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: Hueona estúpida.

82. ¿Ultima película que viste?: Sombras Tenebrosas.. Mala.

83. ¿Seven up o Sprite?: Sprite.

84. ¿Pinky o Cerebro?: Pinky :)

85. ¿Tom o Jerry?: Tom

86. ¿Tienes buen humor?: En general no.

87. ¿Te emborrachaste alguna vez?: Nunca...

88. Canción que te hace llorar: Evanescence old school. Algo como Anywhere, o You.

89. ¿Los amigos son para siempre?: Ojalá.

9O. ¿Hay alguien enamorado de ti?: Hum..

91. ¿Eres muy criticón/a?: Si. Mucho.

92. ¿Eres romántico/a?:  Creo que no.

93. ¿El día o la noche?: No puedo decidir. Es muy distinto, cómo se siente.

94. ¿Tienes paciencia?: Nula. Ni con migo, ni con la gente.

95. ¿Tiempo libre: Por favor, gracias.

96. ¿Marca de cigarrillos: Cualquiera, pero mentolados.

97. ¿Trago preferido? Mojito Manzana.

98. ¿Te sensibiliza?: Cosas simples.

99. ¿Te atrae?: Lo sinteticé asi: "nerdy rocker , kinda bad boy."

100. ¿Algo más que agregar?: Taller, te odio.

Holi.

No tengo ganas ni tiempo de escribir nada. Solo quiero decir que tengo unas ganas enfermas de cortarme. Finos leves y largos. Profundos, sangrantes. Ahí esta el cartonero, mirándome. Le cambié la navaja; está filosa. Es tentador. Me dan ganas de llorar el no poder hacerlo.

feeling like shit.

Hum, si. Hola. Veamos si logro sacar la razón de mi comportamiento... TODO lo que me llegue a emocionar un poquitin, me hace querer llorar. Y ahora trato de llorar, algo salió. Pero no es suficiente. Tengo algo pudriéndose dentro... No me siento capaz de nada, me siento una mierda de persona, no tengo ánimos de preocuparme por mi, o por mi imagen o cualquier hueá.
Y tijeras. Pas de sang.

Nightwish.

I want to travel where life travels, 
Following it's permanent lead.
Where the air tastes like snow music, 
Where grass smells like fresh-born Eden, 
I would pass no man, no stranger, no tragedy or rapture, 
I would bathe in a world of sensation, 
Love, goodness and simplicity.

How can you "just be yourself"
When you don't know who you are?
Stop saying "I know how you feel"
How could anyone know how another feels?

Paper is dead without words, 
Ink idle without a poem, 
All the world dead without stories.
Without love and disarming beauty.

Entrada vieja.

lunes, 28 de junio de 2010
¿Carefully.
"-¡En eso consiste la relación entre hombre y mujer!
-Tetsu... ya basta...
-¡En compartir lo más vulnerable de nuestros cuerpos y corazones! ¡En dejarlo al descubierto! ¡¿cómo no iba a hacernos daño?!"
¿Que hacer con todos estos sentimientos encontrados? I trust in you, pero es obvio que tengo miedo, y aun mas de usar las palabras incorrectas. Ya me equivoqué una vez, causé daño... No quiero volver a hacerlo. If I say "I love you", no me puedo equivocar.
Maléfice

Hum, si.  Eso lo escribí mas o menos por estas fechas, hace dos años. Creo que suelo pasar por lo mismo...

Confused.

Still confused. Me puse a imaginar distintos escenarios, conversaciones imaginarias que posiblemente no ocurran. Hay cosas que no he resuelto bien. Me cuesta aceptar que hay cosas que se que no andan; me gusta hacer como que no me doy cuenta. No... no sé que quiero pensar. Me siento incómoda, algo angustiada. No quiero sincerarme más, me hace daño. Hace daño.

Y hablé conmigo misma.

Creo que una relación, ya pasando los meses, se va basando en la costumbre. Uno se acostumbra a una persona; su presencia, uno espera siempre las mismas reacciones. Pensando retrospectivamente, (y en la situación actual), me cuesta desacostumbrarme. No se trata de todavía querer o extrañar a la otra persona; es que me cuesta asimilar algo nuevo. Y creo tener un cierto miedo en aceptar completamente lo nuevo. Cuando uno se acostumbro a algo ya estable, cuesta (por lo menos a mi, un montón), encontrarse en una situación nueva y diferente, y tirarse a la piscina no más; sin saber que puede pasar. Miedo, inseguridad; en un momento siento que eso es lo que quiero, pero al otro dudo, y ya no sé lo que estoy haciendo. Ha sido un periodo muy corto para poder estabilizarme. Creo que necesito eso, tiempo. Para entender que hay cosas que ya no son, que ahora existe otra cosa. No debería ser al mismo tiempo. Supongo que ese es el tiempo que debí darme, estando sola; para sacarme esas costumbres de la cabeza, no esperar algo en especial. Pero por cosas de la vida, ya no fue así. Tengo una mezcla extraña de "Me siento bien, esto me gusta, pero lo siento diferente, esto es extraño".

Todo esto me lleva, al por qué no quiero formalizar la relación todavía. No puedo formalizar algo que todavía no asimilo bien. Es cosa de tiempo, aclararme la mente. Y es por todo esto, que también me da miedo hacer daño. Por un lado, supongo que sigo confundida, y él por el otro tiene claro lo que quiere. Sé que si doy un paso, no estando segura, no va a funcionar. Esto se traduce en dolor. Don't get mi wrong, lo quiero, y con eso basta por ahora, para la situación actual. Ahí entra la diferencia entre "andar" y "pololear", según yo lo percibo. Para mi es diferente, si bien son solo "títulos", creo que llevan a un nivel de compromiso diferente. Uno anda, se conoce mejor, comparte ratos agradables, y se confía cosas. Pero no me siento obligada a contar lo que me pasa (problemas, o voladas que pienso), y que el otro se sienta involucrado. No me siento obligada a entregarme completamente emocionalmente, a ser tan empática y cariñosa. (I think I sound like a cold bitch...). Osea, obvio que me preocupo, pero por muy sutil que sea, hay una diferencia. Uno pololea, hay un compromiso claro, de estar ahí para el otro cuando se necesite, escucharse, acompañarse, entenderse. En parte, la felicidad del otro es algo que influye en la propia felicidad. Uno lo siente más... ¿profundo? La diferencia entre estas dos situaciones, es cómo uno siente y vive la relación. La diferencia entre un Te Quiero, y un Te Amo.

Doing the maths, necesito quedarme dónde estamos por ahora. Así lo siento yo.

Y supongo que aquí esta todo lo que no supe decir hoy. Efectivamente, sabía las respuestas. Estaban dentro de mí, pero no lo quería escuchar. Como es usual, cómo lo hago con todo. No me gustan mucho estos momentos, en que tengo que sentarme a escribir y escribir en el blog, y sorprenderme con las verdades que salen. No estaba consciente de todo esto hasta que lo escribí. Puede que si, pero no lo veía claro. Espero que todo esto no halla sonado muy duro o frío. Cantidad de hueás que tengo que desbloquear para entender esto. No me puedes pedir que de una respuesta así, inmediatamente después de preguntarme. Digo lo primero que se me viene a la mente, no lo que de verdad pienso. Mais bref, he disfrutado mucho lo que ha ido pasando hasta ahora, solo tienes que darme tiempo.