Tengo 23 años.
Tengo cicatrices.
Tengo estrías.
Tengo sobrepeso.
Tengo trastornos del ánimo.
No soy perseverante.
Soy sumamente torpe.
No soy tolerante.
No me adapto al cambio.
Soy débil.
Soy insegura.
Soy celosa.
No controlo mis emociones.
No sé manejar mis emociones.
Todavía pienso en cortarme cuando me siento frustrada o angustiada.
Nunca voy a dejar de cortarme.
Tengo miedo.
Soy miedosa.
Soy cruel.
Al estar dañada, debo provocar daño.
Ya no me gusta ir dónde mi psiquiatra.
No quiero vivir como ella me dice.
No quiero salir de mi zona de confort.
Hay días en que me da miedo salir de mi cama.
Hay días en que quisiera ser, por un día, cómo era antes.
Me siento aislada.
No quiero estar sola, pero me mantengo aislada.
Me da miedo la gente.
Me dan miedo las situación es nuevas.
No quiero seguir.
No quiero ser responsable de mi misma.
Me da miedo el fracaso.
No tengo sueños.
O no quiero admitir que tengo sueños.
Tengo miedo de no poder cumplirlos.

Tengo 23 años, y me odio profundamente.

Me gustaría poder hablar contigo.

Contarte que mi hermana chica se puso a pololear con el niño con la que la molestábamos.

Contarte que estoy mega nerviosa con la final, que no sé si hice buen trabajo como jueza, y me da miedo hacerlo de nuevo.

Contarte como me siento con mi proyecto de título, contarle como me siento estando a sólo dos meses de terminar la universidad.

Contarte lo mal que van las cosas en mi familia y con mi otra hermana.

Hablar de nosotros, ya que nunca más lo hicimos. Contarte como me siento.

Las mamás siempre tienen la razón

Y los psiquiatras también (o al menos la materia del tiempo).

No me merezco tanto daño, y una relación así no se puede mantener en el tiempo. Estoy muy dolida, lloro cada vez que me acuerdo de él.

Pero al igual que la última vez, no demuestran ni una seña de interés, preocupación, ni nada.

Según el, en ese tiempo "si le importaba", pero eso jamás va a ser cierto. Sólo le importa él mismo.

Me gustaría por una vez tener una relación sana, una pareja emocionalmente estable. Estoy muy dañada.

No me quiero seguir exponiendo. Odio ser tan vulnerable. Tan manipulable por lástima.

Por qué cresta no atina

Siento que mi capacidad que amar a una pareja desaparece. Me duele sales que pudo haber funcionado.

Lo único que él me provoca, es preocupación, y rabia. No es precisamente lo que busco.

Fat.

Dear diary: me pesé y me puse a llorar. Jamás me había sentido tan mal con mi cuerpo. Quiero agarrar la navaja y sacarme la grasa a pedazos.

Ahí tengo un mal recuerdo, que puede ser considerado como violación.

Uñas

Esta es una de las razones por las cuales me corto las uñas muy cortas. Tengo la costumbre de enterrarme las uñas cuando me agustio.

Holi

He estado muuuy inestable últimamente... Y no puedo evitar pensar en hueas.

Anyway, hoy estaba escuchando un podcast, y hablaban sobre primeros besos. Yo tengo un buen recuerdo de eso. Fue el invierno del 2007. Unos meses después, perdí la virginidad. Tenía 14 años.

Es ahí dónde me quedé pegada pensando. Hueón, me sentí ultrajada por él, muchas veces. Onda, usada o violada, al comienzo de la relación. No le decía que no, por que me daba miedo, era súper agresivo, posesivo y celoso. Y además, me cagó, varias veces.

Tengo un trauma ahí.

Todavía tengo odio e inseguridades.

Llevo llorando y gritando histéricamente bastante rayo ya. Me duele la garganta y la cabeza. Quiero cortarme. No puedo.

Hace mucho tiempo que no estoy en este estado.

Pánico?

No puedo estar sola. Grito, y no hay nadie cerca para calmarme.

Necesitaba escribir esto. Me calma un poco.

Necesito cortarme.