Piece of shit.

Lorré, sola. A nadie le importa realmente.

Mientras lloraba, trataba de idear mi suicidio, estoy harta que me pongan problemas con ello. Si me quieren, por favor dejenme morir. Odio seguir viva.

No me dejarán morir, lo tengo claro. Si lo intento ahora, no estaré completamente muerta cuando me encuentren, y no me dejarán morir. Es una mierda. Me mantendrán viva, me amarraran a la vida, una que no quiero. Seré vigilada, por que a las suicidas las tratan de locas, obvio. Hijos de perra. Quiero morirme rápido. No funcionará, asique pienso... cortes, sangre y dolor. Me encanta. Es realizable, es fácil y bonito.

Llegué a casa a cortarme, primero pensé, "oh, mierda. ¿Dónde me corto para que no me descubran?" Pero después... Hueón, si no te gusta, puedes irte a la mierda. Es mi puto cuerpo y mi propia vida. Si yo quiero me destruyo, si yo quiero me mato. Es MI problema, no el tuyo. Métanse en sus propias vidas bastardos de mierda. Asique, si estan en contra de que me corte, NO ME IMPORTA. Ya estoy harta. Me gusta, y lo hago por que me gusta. No lo dejaré de hacer porque la gente lo encuentre enfermo, que psicólogos y psiquiatras lo encuentren un problema, aunque todos sufran. ME IMPORTA UNA MIERDA. MÉTANSE EN LA PUTA CABEZA QUE ME QUIERO MORIR LO MÁS PRONTO POSIBLE.

No fue mucho, me interrumpió mi nana. Pero no se preocupen, lo retomaré en un rato, cuendo vuelva a llorar. No he parado.

SHE CAME BACK. I WANT HER WITH ME.

Y eso.

Okey, hay que ser realistas.

No va a pasar. Si pasa, pasa, y si no pasa, mejor para mi porque no sufriré estúpidamente. No tendría fundamentos para reclamarlo.

Así es la vida, y continúa.

Es bueno despejarse de vez en cuando...

Maléfice

Shit.

Estoy chata, me siento idiota y sola. ¿Que sentido tiene vivir si no tienes nada a lo cual aferrarte? Solo banalidades. Nada tiene sentido. Lloro por angustia, quiero cortarme.

Comentario sobre la web

¿Por qué los sitios de pro-self injury están TAN relacionados con Mias y Anas?

Me molesta, las depresivas masoquistas merecen identidad propia...

Maléfice

Estamos locas, brindemos por ello.

Las princesas están locas, las melodramáticas depresivas están locas. Amo estar loca.

Cuando siento que nada me sale bien, que nada esta bien dentro de mi, quiero desgarrarme los brazos, sufrir y sangrar como nunca, pero que estas heridas sean invisibles para todos. Heridas internas. Quiero que pueda hacer físico mi sufrimiento interno, pero que sea un físico metafórico, que nadie lo vea, sea solo un abstracto de mi mente pero lo sienta en la piel. Quiero ver la sangre correr.

Maléfice

Frustración.

¿Que hacer cuando te desilusionas a ti misma?

Llorar. Podría "sugerir" sangrar, vomitar, morir. Pero no es una opcional muy condensable después de años de terapia. Tengo que admitir que es tan tentador... tantas opciones que ya no puedo considerar... ¿Comer todo lo que quieras, y devolverlo todo al final? Tentador. ¿Librera tus tensiones emocionales flagelando tu cuerpo? Delicioso.

Este es el momento en que se pregunta ¿Que mierda no anda bien contigo? No lo sé.

¿Porque tengo esa enfermiza obsesión de buscar enfermedades mentales aplicables, y simplemente aplicarlas? ¿Cual es mi puto problema con querer ser diferente pero del mal modo? Osea, ¿Ser voluntaria para estar mal, enferma,loca? Tengo todo lo que uno pueda desear en esta vida, pero mi teoría es que, ya que es tanto, me siento culpable y de alguna forma quiero castigarme, hacerme la vida insufrible.

Me contradigo sola: quiero una vida exitosa, ser la mejor. Triunfar. Pero por otro lado quiero morir lo más pronto posible. ¿Dale? Quien me entiende... no debería estar hablando estas cosas después de tres años de psicoterapia y una cantidad enorme de ansiolíticos y antidepresivos. Pero aqui estoy, es parte de mi. Siempre he amado el dolor, la sangre, la muerte. Quien me conoce desde pequeña dirá WHTF?!, siempre he sido una niña alegre, de buena familia y una vida con todos los colores del arco-iris. Pero creanme que es compatible: Amar a la muerte en colores.

Resumiendo: Quiero sufrir, llegar a mi limite, equilibrado como pueda el dolor y mi auto-exigencia. Quiero rendir al 300%, y sufrir mientras tanto. Quiero hacerme la vida miserable y sin embargo triunfar como nadie. Se que es posible. Lo he echo por años, pero últimamente no sale bien. Desde la maldita depresión nada sale bien. Me vigilan, a pesar del tiempo que ha pasado me vigilan. No me creen capaz de nada, no soy normal. Me da asco, da asco dar lastima.

Sería todo, mi vida es tan bonita que me da asco, necesito ser una desquiciada y enferma para así poder no-encajar en esta vida. Y así soy, y soy feliz.

Buenas noches.

Dreaming of Ane and Mia.

Maléfice.

No quiero ver a nadie. No quiero nada. Hueón, estoy simpleente chata, no quiero tener una vida, es demasiado para mi.

Va a estar bien, va a tener su vida y yo no quiero enterarme de ello. Posesiva, eso es. No lo quiero conmigo, pero lo quiero para mi. Siempre me pasa, por la mierda. No quiero enterarme de que hace, me hiere saberlo... ¿Pero que hipócrita no? Si ya no debería entrometerme en sus cosas, y odio que se meta en las mías.

Estoy puro hueviando. Es estúpido. No me interesa quien me quiere, pero a quien quiero interesarle no le intereso. Puro hueviando. Por eso digo, a la mierda mi vida. Soy ridícula. No debería pedir más, ya cargo con bastantes problemas que no voy a solucionar.

Tiene que matarme en sus recuerdos. Estoy muerta, ya no existo para él. Para nadie.

Ya no me importa nadie, ni nada.

Estoy chata.

;) Estoy muerta para todos.

En cama. Tengo tiempo de escribir.

I feel so ... useless? Insignificante? Veamos como me explico... No comprendo a la gente, no entiendo que es lo que esperan de mi. No puedo dar nada a cambio, no puedo ayudar ni hacer feliz a nadie. Trato básicamente de hacer mi vida, cómo era antes. No, no quiero ser again esa Male maniacodepresivasuicida, solo ser esa Male que era feliz sola. Bueno, "feliz", pero así esta bien.

No quiero estar sola, pero las cosas tienen que ser así.

Arg, no, no quiero escribir.

No tengo nada claro...

Changed.

Cua- ti - co. La vida te cambia de un segundo a otro... O de un mes a otro. No quiero preocuparme de mi vida sentimental, a quien le importa. Tengo que concentrarme en estudiar, quiero salir adelante y no morir en el intento. Dígase, frustrarme y terminar suicidándome, como siempre lo planeé, já. Hablando enserio, fuera de lapsus emo, hay tantas direcciones, y no estoy ni ahí con elegir una. Esque, tengo que admitirlo, me da miedo comenzar algo nuevo. Me da miedo que se pasen rollos y los haga sufrir, like eveeeer. Esa soy yo, bitch pero jamás fue mi intención. Esque hueón, men are weird. Son como un perro, los pescai un poco y ahí están todo el rato como un callegero. O eres un pedazo de carne, o eres la única persona que los pescó. I've both, I think. No quiero pescar a nadie, no quiero ilusionarme con nadie, porque típico que todo me sale mal. No quiero ser culpable de más sufrimiento, y yo no quiero sufrir! Para eso esta el amor y los pololos y la hueá: para sufrir. What's the point? Por eso jamás estuve ni ahí con nadie, always a bitch, creando falsas esperanzas. Mi naturaleza es cruel. ¿Porque atraigo a los hombres? Quee... ¿Son tan idiotas para seguir sólo a una cara bonita? ¿No ven que soy una cruel persona? ¿Que solo conllevo al sufrimiento? Al parecer no. Arg. No lo sé, no tengo ganas de escribir.