Llevo literalmente unas dos horas mirando el mar sobre una roca. Hipnotizada viendo cómo revientan las olas, pensando en cualquier cosa. Mientras más irrelevante y superficial mejor.
He estado tratando de evitar the elephant in the room, que es básicamente de lo que estoy escapando estás vacaciones. Finalmente me dieron la licencia, 21 días fuera de la oficina. El diagnóstico era algo como "trastorno afectivo bipolar, ansiedad, depresión, episodios hipomaníacos, etc...". Suena exagerado, pero es bastante acertado.
La cosa es que me dijeron de la Isapre que me acortaron la licencia a 15 días porque encuentran que no se justifica. Eso significa, que debería volver a la oficina cuando termine la semana del 18, y en verdad no quiero.
El viernes fue el asado de oficina, y no estaba segura de si ir, por cómo le iba a caer al gerente general, la secretaria malvada y al gerente súper estrella. La cosa es que todos querían que fuera, y fui... Y lo pasé súper bien, pero obviamente no le hice caso a mí psiquiatra y psicóloga de no tomar mucho (y menos con el Clonazepam), y me curé mal.
Cerveza, whisky, beerpong, whisky, piscola, piscola, beerpong con piscola, whisky, terremoto, terremoto... Terminé apagando tele en el baño, dos compañeros me tuvieron que llevar de vuelta a mi departamento. Vomité todo y mi ex limpió mi desastre, y por ebria tuve que cancelar los planes que tenía con el que salgo. Resumen: desastre. Y con esos, en verdad no quiero llevar el lunes a la oficina.
Lo otro, es que no sé qué medidas tomar con esto de la licencia reducida. Me han dicho que le pelee ahora a la Isapre, o que le pelee después cuando tenga el resultado de mi evaluación, o cuando vuelva mi psiquiatra, que vaya a la pega, o me haga la hueona... Ugh no quiero pensar en eso.
En otra cosa en la que no quiero pensar en qué voy a hacer cuando se termine la licencia. Voy a estar bien para renunciar? Buscar pega? Quedarme Freelance? Voy a poder mantenerme? Voy a irme a la mierda?... Son cosas en las que no quiero pensar porque (as i'm writing right now) me have querer llorar. En un grupo de WhatsApp que tengo que minas que trabajan en mi área a veces comentan cosas (pegas, datos, workshops, etc...), y me da demasiada rabia sentirme tan penca cachando tan poco. Ok, ellas tienen como mínimo 5 años más que yo de experiencia laboral en el área, pero no puedo evitar sentirme penca en todo.
Sigo cagada de miedo de irme a otra pega.
