I still have suicidal thoughts

Me imaginé como sería yo en un futuro cercano. Me vi echada en mi cama, los ojos rojos por tanto llorar, sin querer volver a levantarme. No teniendo ganas ni fuerzas para trabajar, sin dinero para pagar un psiquiatra y las pastillas, por lo cual no puedo funcionar bien.

Luego, imaginé varias formas de suicidarme. Formas demasiado rebuscadas, cómo un mecanismo para decapitarme o perforarme el cuello. Disparame en la cabeza, tirarme del techo del edifico. Me vi al final preparando un especie se batido moliendo todas las pastillas que pude encontrar, mezcladas con algún alcohol. Lo bebí, e imaginé como moría, perdiendo el conocimiento de a poco.

Aquí es donde esto se arruina. De a poco volví a abrir los ojos, y estaba en la clínica, en una camilla, con tubos y cosas... creo que mi peor miedo en cuanto a suicidarse, es fallar.

Y a veces, la vida no es tan mala.

La gente no es tan mala...

Ayer me junté con unas amigas, y nos pusimos al tanto de lo que ha sido de nosotras en el último tiempo (dígase, dos años). Well, resumen, una es poliromántica, y yo soy aromántica. Explico, creo que lo sinteticé bastante bien; ella tiene mucho amor para dar, y yo tengo muy poquito y tengo que estrujarlo. Creo que me eché a perder luego de mi última relación seria. Me sentí traicionada, pero eso ya es rollo mio, and I should just get over it. Les conté todas mis malas experiencias con sacos de huéas conchadesumadres ( <3 soy un amor). Y me bajonié, y me puse a odiar a la vida por tener mala cuea y me salgan puros sacos de hueá a inchar, y que más encima no entienden negativas. Y no po, más tarde hablando con otros amigos, me di cuenta que las cosas no son tan así. Okey, pueden ser hueones, pero en verdad es responsabilidad mía que quede la cagaa (?). Ellos solo la tiran, así, por si pasa algo, y lo otro es hueá mía. Y además, yo he sido super conchasumadre también, no lo estaba considerando. En verdad, super. Es que por la chucha, no es mi culpa que los hombres estén pasados a comedias románticas y se pasen más rollos que una. (Estoy sonando super enojada xd la formalidad a la mierda). It's like, we made out once, next day we fucked only once, just like a weekend touch and go, and he's like, oooh I like you likeee a lot, and what about us? I'd like you to be my girlfriend a blaah blaah. Like DUDE, you're a fucking asshole, I just wanted your dick and it didn't ever worth it, and sfhsfjklsdas. Oh, fuck you. And those fucking guys, that I've always rejected, y me pillan curaa volando bajo y se aprovechan los conchasumadres, y arrrg. Like dude, I could denounce you for rape. Y arrrrrrg!  Ya, filo, ayer ya me enojé mucho. Y puta, volviendo a que soy a heartless bitch, sí, es verdad. Por x motivo muy irracional se enganchan, y los trato como la mierda. Desde pendeja, onda, mal. I've seen more guys crying que los que me han visto llorar a mi. Y puta, no sé. Estaba super ddfhsdfafs anoche. Y derrepente me llama un loco con el que fui super conchasumadre (holi, if you still read this), y fue como si, male eres la raja y la hueá, y aunque no creas en ti misma yo si, y la hueá, y fue como.. aww, como puedes decirme eso después de que traté como la mierda <3 Y puta, no entiendo nada. Y debería estar trabajando, pero necesitaba escupir esto. Y puta, además fui super injusta en enojarme tanto contigo (si, por que tú lees esto ¬¬), puta, sí, a veces te pones idiota y me enojo, pero no has hecho ninguna mariconaa, me has tratado super bien, y well... no todo el mundo es un conchasumadre :) eso, y tengo el mejor marido del mundo <3 y la mejor señora por extensión, y la mejor polola <3

Fin.-

(So sorry RAE.)

Mi sangre me calma.

Ver cómo brota. Como corre por mi piel. La fina capa que se forma cuando la esparso. Su olor y sabor.  Todo es metal.

What's the point

Me carga estar acá por que me deprimo por que sí.
Estaba acostada, cansada de tanto leer. It messed up my head a little. Empecé a pensar en el personaje, y después en lo que podemos tener en común. Y luego terminé recordando que no sé hacer nada bien, y que eso no va a cambiar, que no vale la pena intentarlo, that I'm a worthless piece of shit,and  there's nothing worth fighting for. Y luego pienso, hey, why don't you just kill yourself.
La respuesta es siempre el miedo a que salga mal, y el remordimiento por lo que le esperaría a mi familia.
No quiero intentarlo, I'm mean, keep on living.

Por que chucha todos confían en mi, me cuentan sus problemas y secretos, y yo no confío en nadie y me lo guardo todo para mí. Me estoy pudriendo.

I'm a bloody mess.
Literal.

So fucking weak. So fucking alone.

Odio ser tan sensible.

La música me afecta mucho. Los libros me afectan mucho. Pueden causar que mi estado de ánimo cambie completamente, y me agústio. Y quiero llorar, y quedarme así.
Solía leer mucho, y encerrarme en ese mundo. Estoy retomando esa vieja costumbre.
Estoy agustiada. I'm shaking a bit. Quiero llorar. Tengo miedo de algo abstracto. Quiero llorar.