And it's obvious that you're dying, dying.

No quiero más sufrimiento. Quiero no morir en el intento.

No tengo ninguna puta fuerza, pero creo que es lo mejor para mi.

Wanna die. Quiero emborracharme como nunca, volverme bulímica, tener algun puto futuro y suicidarme accidentalmente.

Juro que lo intenté.

Comí una barra de chocolate, e intenté vomitarla. No lo logré. Solo escupí un poco de liquido chocolatoso, pero mi estómago seguía pesado. Lo quería liviano, sin chocolate, llena de culpa. Que asco, que rabia. No puedo hacer nada mal, ni siquiera vomitar. Que asco.

Maldita sensación.

HISTORIA, IDENTIDAD, no se me puede olvidar.

Curioso, me es completamente ajeno, como si no hubiera pasado por lo mismo.

Como si no recordara que lloraba descontroladamente cada noche, presa de una angustia irreconocible. Llena de odio, odio solo hacia mi. Llorar, gritar, tajearme los brazos una y otra vez. ESA era yo. ¿Porque ya no? ... Tres años de terapia, esas malditas pastillas, que amo tanto y de las cuales soy tan dependiente. Aprendí a quererme como persona, a expresar lo que me pudría por dentro. ¿Que obtuve? OLVIDO. Ese dolor, ya me es ajeno. No lo quiero olvidar. No, no quiero. Quiero que siempre sea parte de mi, almenos como recuerdo. Una enseñanza. No recuerdo que se sentía cortarse los brazos, muñecas, ver como corría la sangre y lo manchaba todo. Recuerdo que era alucinante, una especie de trance, y luego ya simplemente no sentía. Jamás morí, pero siempre quise morir. Nunca me atreví, pero era mi fantasía mas recurrente, adoraba esa idea. Una vez corté mas profundo de lo normal, pero no paso nada. Sigo aquí, maldita sea. ¿Maldita sea? No, me gusta estar aquí, y quiero recordar.

Creo que siempre he sido y seré depresiva, una maldita depresiva. Amo el dolor, sangre y llanto, me fascina la muerte y todo lo relacionado con ella. Esa soy yo, una niña alegre y adoradora del dolor. Masoquista, una maldita masoquista. Me gusta hacerme sentir mal, para luego darme un gusto. Soy caprichosa. Sentirme mal es mi capricho, deben dejarme. Ahora mi nueva fascinacion, es la anorexia y la bulimia. Me encanta, quiero ser una de ellas... pero no. Si algo aprontaron esos tres años de terapia, es sentido común. Me haré daño, le haré daño a la gente que amo. No es una opción. Pero me resulta alucinante sacarme de encima todos esos antojos que no puedo resistir, y volverme flaca, muy flaca... Sería interesante. Soy adicta a los desequilibrios mentales. Coleccionarlos, entenderlos almenos.

Soy una enferma, con razón todos me miran con desprecio, me encuentran rara. No la gente que cruzo en la calle, idiotas. No saben que hay en mi cabeza, no conocen mi comportamiento. Hablo de la gente que sabe mi nombre. Me odian. Pero mis amigos me aman, asique vivo con ello. Pudranse, es mi vida y si yo quiero me puedo suicidar, no les incumbe. Eso si, no me suicidaré, no me interesa por ahora, tengo "sueños", quiero ser alguien, no una fracasada. Quiero demostrarles que esta rara, enferma, desquiciada llegará a ser alguien. Siempre recordando quien soy, una enferma depresiva.