Perdiendo.

Me estoy poniendo a llorar muy seguido por que no me siento capaz de afrontar las exigencias de este año. Siento que los ramos me sobrepasan, que esperan de mi más de lo que puedo dar, responsabilidades que me dan miento siendo miembro del centro de alumnos de la facultad. Todos los días pierdo batallas contra mi misma. Odio estar consciente, siento mucho más dolor que años atrás. Soy tan débil que solo puedo desear no existir, no tengo las fuerzas para acabar yo misma con mi vida. No quiero más, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo. Tengo tanto miedo a fracasar en todo lo que hago, que ni quiero intentarlo. Siento que no saco nada esforzándome, no he logrado nada.
Recién comenzando el semestre, y ya no doy más del estrés. Quiero evadir como sea mis deberes y responsabilidades. Quiero quedarme en mi cama todo el día, llorando y escondiendo mis heridas. No quiero más....

Hace rato que no escribo

Y eso no significa que he estado bien. De hecho, estoy bastante colapsada. Asuntos de de la U. que me hacen sentir bajo mucha presión. Me siento inútil. Qué nada de lo que hago esta bien, que no tengo talento. Lo de siempre. Mis papás me hacen sentir constantemente bajo mucha presión. No puedo no estar entre los mejores. A veces me gustaría estar mal, muy mal. Loca suicida bulímica, así me encierran en un psiquiátrico y ya no tendría que preocuparme por nada.

A veces me siento sola. Y me da miedo acercarme a las personas. Me dan miedo las emociones. Y a veces siento que no encajo, que no soy normal. Que me fuerzo a ser alguien quien no soy para poder sociabilizar. Sentirme inadaptada me hace sentir más sola.

Y siempre que me acuerdo de mi abuelo, lloro. Cuando veo a mi abuela con la mirada perdida, quiero llorar. Cuando pienso en todo lo que estoy perdiendo por tenerle miedo a mis emociones, lloro. Cono ahora.

A veces estoy tan triste que ni tengo fuerzas para cortarme. En eso pienso cuando estoy enojada.
Creo que nada de lo que digo, pienso o hago tiene sentido alguno. Creo que en verdad nada tiene sentido. ¿Por qué seguimos vivos? A veces no quiero vivir. Lo encuentro tedioso y sin finalidad alguna. ¿Para qué me esfuerzo en una carrera? ¿Para tener un trabajo, para ganar plata, para tener que seguir manteniéndome con vida? No me gusta. Creo que ni vale la pena intentarlo. Voy a fracasar en todo.

Quiero entrar encerrada en un psiquiátrico, sin conciencia de nada, hasta que por fin muera.

Buenas noches, todavía me arde el tobillo.