Quick post

So... It's late, y estuve conversando con una amiga acerca de nuestros problemas. Y cuando digo eso, it's like, deep shit. Somos amigas hace 23 años.

Ella tiene una perspectiva súper cercana, y sin embargo súper distinta a la mía (obviamente, respecto a mi vida. Es mi blog, it's egocentrily about me). 

Hay temas que recién estoy empezando a hablar en terapia, pero oh boy, they're like... A BIG deal. Es el tema de mi familia, el rol que cumplo, y sobre todo respecto a mi hermano.

Básicamente ella me dijo que él ha sido siempre el Spotlight de la familia, el artista con talento que hizo lo que quiso siempre, con todo el apoyo de mis papás. Yo también soy creativa, pero me asignaron el rol administrativo. Él se mandó a cambiar pero yo tuve que hacerme responsable de todo lo que ellos no pudieron. Mis hermanas, la muerte de mis abuelos... Y siempre en la sombra de mi hermano, porque jamás fui suficiente.

Además, en en colegio siempre me consideraron "tonta" porque no tenía las aptitudes requeridas en ciencia o matemáticas... Pero hueón, en 5to básico tenía en línea mi página web de Harry Potter, una comunidad activa. Sabía HTML, pero al colegio no le importaba. Mi amiga me dijo CON LAGRIMAS EN LOS OJOS que le frustra caleta que no vieran lo inteligente que soy. Lo apasionada, dedicads y estudiosa de los temas que me interesan. Lo capaz, pero limitado por mi crianza. Siempre en las sombras, nunca lo suficiente buena.

Abuso.

Esto no es especialmente relevante ni relacionado por lo que he estado pasando, pero recién respondí un cuestionario sobre violencia sexual (https://www.quesesepa.org) y volvió a abrir heridas que tenía relativamente cerradas. 

Según lo que pude recordar fueron al menos 7 episodios graves, por tres hombres en distintas etapas de mi vida. Un pololo, un compañero de universidad y un conocido. Partiendo desde los 14, siendo el último al rededor de los 23 años. 

Creo que en alguna entrada del blog he entrado en más detalles de alguna de esas experiencias. Honestamente, les deseo lo peor. Es horrible cuando te paraliza el miedo y solamente puedes cerrar los ojos y esperar que todo acabe. Es horrible no estar pleno control de tu cuerpo como para hacer algo al respecto, pero lo suficientemente consiente para sentir que está mal y querer escapar. Es horrible que traicionen tu confianza y te humillen públicamente. Es horrible pensar que todo lo que te han hecho queda limitado simplemente a dolorosas anécdotas, y no a denuncias por abuso como debería ser. Los responsables no tienen cargo de conciencia, y las victimas tienen que aprender a vivir con el dolor.

Una vez traté de encarar a uno de ellos, y su respuesta fue "que le day color". Color te voy a dar entonces concha de tu madre. A tu cara. Morado y rojo. Cuando te vuelva a ver, y te saque la cresta.

Books.

I love to live inside books. I like not being me.

There's hope for a future, I feed on the characters dreams because I don't have dreams of my own. They let me escape my depressing reality just for a while, a moment I'd like to stretch forever.

I let someone else express the way I feel in a clearer way, a way I'd never could. Feeling their happiness is the only way I can allow myself feeling happy for I think I don't deserve it. I'd love my life to stay still, completely still so I can read forever, living someone else’s life. I know I’m not part of it, but the emotions are real. If they cry, I cry. I feel real, fulfilled, contained, understood. I feel I belong, just me in between those pages.

The thing I hate about when I read what I've wrote is that I'm forever trapped in the darkness of my thoughts and feelings.

We said it.

Creo que estoy deprimida.

Anoche me quedé hasta tarde imaginándo mi suicidio.

Me corté las venas a lo largo, muy profundo. Me imaginé con todo  detalle posible como la navaja me perforada la piel, y como se undía en mi carne mientras cortaba a lo largo de mi brazo. Podía escuchar el sonido del desgarro, abriéndose como una zanja de la cual comienza a brotar mi sangre sin control. 

Y de pronto sentí terror. Me estaba desangrando. Desperté del trance en el que me ví atrapada por mi propia angustia; por alguna razón ya no quería morir. Fue un error, puede que en el fondo no quería cortar tan profundo. Traté de cerrar la herida, pero era muy grande y profunda como para poder detener la hemorragia. Estaba a punto de desmallarme y entré en pánico. ¿A quién llamar para pedir ayuda? Si no hacía algo en ese mismo momento en verdad podía morir. ¿Y porqué no? No podía responder la pregunta, sólo quería que alguien me salvara. 

¿Llamar a mis papás? No, no quiero alarmarlos. ¿Mi pololo? Necesito llegar lo más rápido posible a urgencias y no tiene auto para llevarme. Terminé llamando a mi ex. Respondió, y le pedí ayuda histéricamente entre llantos. Me dijo que iba saliendo, que intentara dentro de lo posible detener el sangrado. Me arrastré hasta la entrada para dejar la puerta entreabierta antes de perder la conciencia. 

Tengo recuerdos borrosos de su llegada junto al conserje del edificio, y entre los dos me llevaron al auto que partió a toda velocidad hacia la clínica. Ya en urgencias me subieron a una camilla, y antes de que me llevaran le pedí que llamara a mi pololo, pero no le dijera nada aún a mis papás. Mientras me alejaban ví su cara de terror. ¿Qué hice? ¿Porqué?

Pasamos a escenas entrecortadas. Pasillo de urgencias. Pabellón. Habitación. Cuando abro los ojos lo primero que veo es mi mamá llorando a mi lado. Siento mucha pena y mucha culpa. ¿Debí haber dejado que me desangrara en el baño en vez de pedir ayuda?

-

No suelo imaginar esto con tanto detalle, suelen ser imágenes acotadas. Creo que estoy deprimida a causa del futuro incierto. El hecho de no tener ambiciones ni sueños potencian esta sensación de desesperanza y vacío. No hay nada que me espere más adelante, ¿porqué no simplemente morir ahora? No hay nada que quiera hacer, pero parece que en el fondo no me quiero suicidar.

¿Qué hago? Por favor, que alguien me diga qué hacer.

Scars

Sometimes I draw my scars instead of cutting. It helps a little.

Voz interna.

Me siento vacía. No, corrección: me siento sobrepasada con pensamientos y emociones que no logro comprender en su totalidad, por lo tanto trato de ignorarlo. Ignorar las emociones es difícil, puedes ocultar la mayoría pero siempre algo se desborda. En este caso, se desborda una sensación de descontento generalizado hacia mi comportamiento. Es una maraña de pena, miedo y odio.

Quiero tratar de entenderlo, en lugar de volver a intentar taparlo con pastillas, alcohol o daño autoinflingido.

No voy a partir preguntándome cómo me siento, no es algo que pueda responder tan a grandes rasgos. Voy a intentar otro tipo de acercamiento. ¿Les pasa que siempre hay una voz interna que te insulta todo el día? Hay algunas palabras que he escuchado todo el día, que tienen un origen y carga emocional. Voy a tratar de identificar estas palabras, darles sentido y si tengo suerte entender qué es lo que siento, y porqué.

Inútil. Esto va ligado al miedo. He estado pensando en las cosas que me gusta (o solían) hacer en términos de creación. Me gusta dibujar, pero no es algo que se me dé tan bien (eso es lo que me digo a mi misma), asique no lo hago muy seguido. Al no hacerlo seguido, obviamente uno no mejora, y ahí quedo. El otro día estaba viendo croqueras que tengo de la universidad. Dibujaba mucho, dibujaba cosas simples pero al menos lo hacía. También me gusta escribir, pero a decir verdad es algo que realmente nunca he hecho. Escribo aquí o en mi diario, pero es simplemente un desquite egocéntrico. Me gusta leer, pero pienso en escribir y me da terror la simple idea de intentarlo. Lo más triste de estas dos cosas combinadas, es que un proyecto que me encantaría poder realizar algún día involucra ambas. Escribir e ilustrar. Pero, ¿voy a hacer algo al respecto? No. Siento que no soy buena y no vale la pena intentarlo. Que los proyectos que he pensado son simplemente ideas que no voy a concretar nunca, porque no soy esa clase de persona. No creo en los proyectos y no creo en mis capacidades. 

Floja. Tengo trabajo que hacer, tengo cosas concretas que hacer, ¿Pero qué hice todo el día? Todo menos eso. Leer,  buscar nuevos libros, ver videos acerca de libros, identificar los libros que no he leído o terminado y marcarlos. Se supone que este año tengo una meta de 24 libros, de los cuales solamente he completado 14. Cuando miro mi biblioteca me siento bastante inconsecuente. Hay varios libros que no he leído, pero también varios que he tratado de partir, no me gustaron, pero siguen ahí. ¿Porqué siguen ahí? ¿Quiero aparentar algo teniendo muchos libros o simplemente me sentiría mal si los boto? Creo que me siento incompetente (o algo así, todavía no lo descifro) al no poder apreciar lo suficientemente un libro como para poder terminarlo. Hay veces en que en un día devoro un libro, y hay otras veces en que pasan meses y nada. Hay tantos libros que quiero leer, libros que aparecen en mi camino, pero me frena tener todos estos libros que no me gustan y esperan ser terminados. Esto va a sonar súper estúpido, pero me siento prisionera de estos libros. ¿Podré extrapolarlo a algo más? ¿De qué más soy prisionera, que me impide avanzar con cosas que sí quiero hacer? Me da curiosidad pensar si es que me deshago de esos libros me sentiría distinta. ¿De qué más me puedo deshacer? Creo que no avanzo con lo que creo yo es lo que quiero hacer (no lo puedo saber con certeza si es que no lo pruebo primero...) porque me siento aferrada a lo que creo yo es lo que debería ser. Creo que me rijo por lo que creo se espera de mí, de quién se supone que soy. 

Insegura. Esta la acabo de escuchar. Creo que este ejercicio va dando sentido a medida que avanza. Retomando la idea anterior, pero ahora pensando en más bien mi carrera profesional que en hobbies. Se supone que debo dedicarme a ser diseñadora UX porque es lo que decidí en algún punto y no tengo más alternativa que alinearme con lo que se espera de alguien así. Deberían interesarme y apasionarme cosas que siento no resuenan tanto en mi. Para comenzar, se supone que debería tener empatía por el usuario, debería apasionarme mejorar la experiencia del usuario por qué se supone debería importarme la gente. Tengo un problema con esto: me carga la gente. El promedio de la gente es estúpida, y hay que tratar de solucionarles la vida. Además me da demasiada ansiedad tratar con gente, hablar y conectarme. La simple idea de una "entrevista de usuario" en qué debería buscar cuáles son sus dolores, necesidades y objetivos me da ganas de salir corriendo. ¿Para qué sirvo entonces? No me gusta tampoco generar gráficas. ¿Dónde tengo espacio? No me gusta interactuar con gente, pero me interesa bastante analizar su comportamiento de forma teórica. Me gusta mucho la psicología y el estudio del comportamiento humano. También me gusta entender el funcionamiento de un sistema, me gusta la exploración tecnológica. Me gusta trabajar con un equipo reducido y todo bajo un marco que no involucre emociones humanas. Estoy en un punto en mi vida en que tengo la posibilidad de tomar la dirección que quiera. ¿En qué quiero trabajar realmente? No sé en qué espectro del rubro tengo un espacio. Quiero dedicarme a lo que me apasiona y no aparentar que cumplo con las casillas genéricas que exigen los puestos de trabajo. Hay preguntas que me dan miedo cómo: ¿Es aquí? ¿Debería irme de Chile? No sé si debería seguir estudiando, o conformarme con el trabajo tradicional que se espera de mí, o buscar en dónde sea algo que en realidad me llame y me haga sentirme realizada profesionalmente. Sin forzarme a calzar. ¿Tengo que hacerlo sola? Esto evoca al terror que me da iniciar algún proyecto personal.

Hard Times.

Había ya escrito este post, pero por pésima experiencia de usuario de la app, se borró. Y me frustró mucho. No creo que vuelva a escribir lo mismo porque las ideas cambian, no recuerdo bien que escribí, y no sé si es que en este momento quiero comunicar lo mismo. Puede que otro día lo haga.

Lo que había escrito era respecto al acontecer nacional, y sobre mi puesto de persona privilegiada que se beneficia de este sistema desigual. Y que me causa frustración, rabia, pena y culpa. Por haber nacido en el privilegio y no saber que hacer para cambiar las cosas.

Pero ahora no sé bien qué es lo que me está manteniendo despierta... Quiero escribir para decantar y descubrirlos, y quitarme está angustia que me está consumiendo.

Ayer renuncié a mi trabajo, en el que duré dos años y ocho meses (lo mismo que mi primer pololeo, lo cual me causa gracia de alguna forma). Estaba cansada, frustrada y me sentía pasada a llevar. Lo pasé mal un tiempo, mucha angustia que me llevó a tomar licencia por casi un mes. Volví al trabajo con la idea fija de renunciar. Me tomó su buen tiempo, me costó tomar la determinación y finalmente hacerlo. Ayer fue el día. Creí que me iba a sentir de alguna forma aliviada, libre. Pero no es el caso, lloré mucho al salir de la oficina después de despedirme. Lloré durante la tarde, y durante la noches... Y hoy. Y es por pena, mucha pena, y creo que algo de... ¿Culpa? ¿Porqué? Siento que de alguna forma le fallé al equipo o que estoy siento profesionalmente irresponsable. Ninguna de las anteriores en cierta, pero de todos modos no puedo evitar sentirme mal.

¿Lloraré también de miedo? Ahora estoy en la más plena incertidumbre. En toda mi vida jamás había estado en esa posición; tener la libertad de hacer lo que se me dé la gana, tomar el rumbo que quiera siento completamente autónoma e independiente. Es ahora cuando mi mente me empieza a bombardear de preguntas que estoy evadiendo a penas comienzan a vislumbrarse. ¿Qué quiero hacer a partir de ahora? ¿Qué ves realmente lo que me apasiona, lo que me llena? Quiero crecer profesionalmente, aprender, tener nuevas experiencias de trabajo con personas de mi disciplina... Esto indica que debería ponerme a buscar un nuevo trabajo, ¿O no? Pero a la vez, estoy cansada y muerta de miedo. Quiero encerrarme en la seguridad de la comodidad y estabilidad de lo que me queda de "rutina". Mantenerme quieta, aferrada a lo que conozco y mantenerme viva (económicamente hablando) desde ahí. Pero también quiero olvidar un tiempo el trabajo, hay cosas que he propuesto desde hace tiempo. Quiero viajar, en verdad quiero descubrir. El viaje a comienzo de año a Europa me demostró que puedo hacerlo, soy capaz de afrontar lo desconocido sin crisis de pánico. Tengo dinero ahorrado y no hay nada que me detenga... Expecto yo misma, nuevamente aferrada a mi zona de confort.

Mañana voy a despertar mirando el techo sin ganas de nada, pero ansias de todo. Una angustia que no sé de qué forma quitarme, qué camino tomar. Sé que debería tomarme al menos esta semana de respiro para poder dar un primer paso a la encrucijada, pero la culpa de no hacer nada me consume. Odio ser yo, odio como se comporta mi cerebro en estás circunstancias. No puedo evitar ser un ser extremando funcional and high achiever cuando estoy particularmente mal emocionalmente.

Ayuda.