#heart

Loca de patio.

Holi, estoy super angustiada, y no hallé nada mejor que hacer; que leer mi antigua diario compartido con mi primer pololo. Fue una mierda conmigo, pero... lo que hablaba ayer con un amigo (suyo). Él me amaba, y a pesar de todo intentaba tirarme para arriba.  Pero yo, no sé que mierda. Una entrada dice: "Me quiero rajar los brazos, no deberías estar conmigo", y a a otra "Quiero estar por siempre contigo". Bleh. Y cosas algo disturbing... 

"Cuando te estaba esperando me di cuenta que tenía una navaja en el bolsillo, no tengo ni la menor idea de por qué estaba ahí. Puede ser que anoche tuviera algún delirio; no me acuerdo."

Sobredosis. Cortes. Alcohol. Pensamientos suicidas. Temas recurrentes. De todos modos, creo que me hacía bien expulsar toda esa mierda... Es como este blog, pero con feedback.

Tobillo será.

Es divertido como todos piensan que soy una maraca; y que el resto me da lo mismo. Funny indeed. Que no me importa. Obvio, todos lloramos por cosas que no nos importan.

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Ahora me da pena y rabia. Si piensan así de mi; por qué no me lo dicen a la cara; y dejamos todos de sufrir.

Hola.

Tengo ganas de quejarme como una pendeja llorona. Ayer estaba igual de buen humor, pero me fui a la mierda cuando una .. bueno, amiga? me dijo que soy una maraca. Que mi ex pololo habla con ella; y esta le dice que yo soy una maraca. Y él dice "Si, pero igual la quiero.". Y que el con el que estaba andando, le dice que está chato de mi. Y ella me repite que soy una maraca. Y que un tipo que somehow quería algo conmigo y le dije que no, también le dice a ella que soy u a maraca. Y me repite que soy una maraca; y luego entre el grupo de amigos que estaban ahí; conversan del tipo de maraca que soy. Y yo me doy media vuelta, y me pongo a llorar. Pero obvio; no es culpa de ellos. Es culpa mía, por maraca. 

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Aveces, tengo tanta mierda que más que llorar o cortarme, quiero destruir, y hacerle daño a otras personas. Me imaginaba azotando una cabeza contra un muro, reventándose. O moliendo a alguien a palos. O rajándole el estómago y arrancando sus intestinos. O agarrando un fierro y rompiendo todo objeto cerca. O con un hacha. Gritar, insultar. 

Pero no, todo dentro. Y realmente no quiero hacer daño a alguien. Así que termino queriendo dañarme. Me termino dañando. Meh, filo.

Mmm...

Jellow. Si, hace mucho que no escribo. ¿Por qué? Por que he preferido desquitarme en twitter, y con mi cuerpo. He tenido un mes ultra freak, like, really. Mis dos ex boyfriends aparecen, y me complican un poco la existencia; me cuesta estar tranquila. Some other guys, but it doesn't matter. Well, there's this one guy that does matter, but don't want to talk about it right now. 

Quiero hablaaaa deee, dunno. Me. Es que ando un poco alterada últimamente. Me pongo mal por cosas básicamente relacionadas a la universidad, y mis capacidades. Like always, me mandan muchos trabajos, pero ahora siento que no puedo manejarlos bien, que me falta mucho entender. Que soy hueona, y me faltan capacidades. Un ejemplo, es el trabajo con el que estoy trancada ahora, y me está costando mucho resolver. Es un video geométrico/abstracto representando un concepto, al ritmo de alguna sonorización. Suena muy divertido and stuff, pero me bloqueo de una manera tal, que solo atino a buscar referentes, deprimirme por que todo es muy bacán y yo no puedo, y ponerme a llorar, y mandar todo a la cresta, y hacer un trabajo mediocre solo para cumplir.

No po hueón, no es la idea. La idea es aprovechar estas instancias que me dan, para explorar cosas nuevas, y explotar mis capacidades. Descubrir y demonstrar de lo que soy capaz. Pero, ja. No. No puedo. Ando hueona, y eso. Y por las entradas anteriores, se darán cuenta de que no me he estado tratando muy bien. Me siento mal en mi cuerpo, dunno. En invierno me siento como un zombie con chaleco gigante. Es una sensación extraña, la de sentirse disconforme con la apariencia. Por muy superficial que suene (que aveces siento que no me veo como me gustaría), igual afecta al estado de animo and shit; y por extensión en mi desempeño.

Tengo que aprender una nueva forma de calmar la ansiedad. Que no sea comida, que no sea sexo, que nos sean heridas. Necesito aprender a calmarme, paz and shit; pero me aburre. No tengo la paciencia necesaria. ¿Se desarrolla? Igual no me tinca. 

Quiero vacaciones dude. Quiero flojear todo un día sin culpa. 

Good girl

Aveces me pregunto por qué no sou bulímica. Se me da fácil vomitar. Tengo potencial. Recién vomité mi cena sin necesidad de usar los dedos. Comida, no te quiero dentro de mi.

Hueona.

Pendeja y hueona. Haciendo las mismas idioteces de siembre. #Wena.