2012

Entonces, este es el último día del año... y que hueá de año. Solo el 2010 fue peor, creo. Me molesta un poco hacer el recuento a través de mi celular, y a estas horas. Creo que lo haré mañana... perdí a varias personas, y sobre todo el control sobre mi misma. A veces siento que no he aprendido nada, ya que me encanta volver a repetir mis errores, solo para estar segura. Y a veces, jamás termino de estar segura.

Lo que espero para este 2013... es, como muchos años he querido... poder estar bien conmigo misma. Quererme un poco, dejar de cortarme, dejar de torturarme cuando veo mi cuerpo, o cuando cometo algún error. Y ojalá, afirmarme un poco. Estabilizarme, y encontrar un rumbo.

I just...

I was thinking about a lot of stuff... and I just wanted to say that I'm really really sorry for having just sex with him, not making love. I swear, I tried. But it reminded emotionless. Okey, I liked him, but not that way. I'm so sorry... for both of us.

Stay true.

So, this is my blog. Here I'm supposd to write anything I want, even if I hurt someone.There's a big big big difference between my personal diary, and this shit. I set free all kind of thoughts, but more often I write about my troubles with boys, subject I don't like to treat here. Why? Because they read this. And I don't like it.  And no one reads my diary. And please, I hope they'll never ever read what I've wrote about them. It's not like I've written only bad stuff... it's only that I'm embarrassed. It hurts my brain, my soul and my heart opening myself to someone, so, I keep it all to myself. Hum... you'll be wondering dafuq I'm talking about... haha.

Bueno, quería comentar eso antes de proseguir. La cosa es que me estoy sintiendo mal, pero me da una vergüeeenza decir el por qué. Es que tardes como estas, en las que me gustaría salir a pasear... no lo hago. No quiero salir sola. Entonces me quedo acostada en mi casa, tranquila. Leo, escucho música... pero de alguna forma me pongo triste. Bastante triste. Y entonces recuerdo cosas, imagino cosas, anhelo cosas. Y a veces siento que no pasará nada, jamás. Es que básicamente, a pesar de que me digan siempre lo contrario and stuff, me siento sola. Arg, okey... what I'm trying to say is that I'd love to be in love with someone. Ok. I said it. Siento que he perdido esa capacidad, o capás jamás la tuve, anda tu a saber... Me gustaría escaparme unas semanas a la playa... pero, surprise surprise, there's no one to come with me! Ugh, I feel so pathetic writing about this. Odio admitirlo, pero... a veces siento que necesito a alguien con quien compartir estos momentos, en los que me siento así. Pero compartiendo el sismo sentimiento. Aff, that sounds like aaa boyfriend? That's not going to happen. I'm truly thinking that I'm heartless. Supongo que por algo mis relaciones han ido siendo cada vez más cortas, y yo cada vez entregando menos. Well, nada que hacerle supongo. 

Debería parar de quejarme por estas mierdas, y parar de llorar, y llenarme de gatos y té. Y dormir. Y no escuchar música, me hace demasiaaado mal. Asi que así se siente ser la soltera del grupo, lol. Mis amigas están todas pololeando, y obviamente ahora que son vacaciones quieren pasar tiempo juntos. Necesito una amiga disponible al menos ;_;

Vacaciones.

Eh, hola. Es curioso. Sin estrés, soy una persona diferente. No tengo ningún interés en particular por cortarme o vomitar. Quiero... no sé, caminar y tomar siestas. Jugar, hacer deporte. Estoy, ¿bien? Pero hay algo que me molesta. Sigo muy aferrada al pasado. Tengo un caos temporal, estoy tratando de ordenar mis vivencias. Tengo un blank mas o menos... Septiempre del 2007 a Marzo del 2008. En ese periodo, no existen entradas ni en mi blog, ni en mi diario de vida. No sé que chucha me pasaba. Anoche, traté de recordar sucesos, a partir de fotos. ¿Qué pasó en ese periodo? Empecé a pololear, perdí mi virginidad, terminamos, problemas a causa de un amigo, muchos cortes, pelo fucsia, me sacaron del colegio, muy dopada, me vigilaban. Eso recuerdo, básicamente. No por que yo lo recuerde específicamente... es por fotos y dibujos. ¿Recuerdos implantados? ... Me asusta esta perdida de memoria. Se supone, que son efectos secundarios  de tanta pastilla. ¿Qué mierda hacía durante el día? ¿Qué pensaba? ¿Por qué lloraba? ¿Por qué me cortaba? Creo que no lo podré saber. No tengo más registros, y la verdad, ya me está dando miedo revivir todo eso. But I know, that my past will hunt me down. 

Ayer, fue un día especial creo. A parte de que me hice mi tercer tatuaje (estoy un poco angustiada por eso, pero ya pasará... me asusta un poco lo permanente del asunto), volví a ver a las familias de mis ex. Me sorprendió mucho que la mamá de mi ex más reciente me sonriera, creí que nunca le caí bien. Y bueno... lo otro. Creo que pasaron como tres años desde la última vez que los vi... Al menos, no lloré. Realmente me emociona que me recuerden así. Los he echado mucho de menos, mucho. Si después de todo... pasé  años de mi vida con ellos, y momentos difíciles para mi. I truly felt that I had a second home. I had two new little sisters, I had aunts and uncles. And all of this, was ripped from me. But... It's nice to know, that still they're here for me. I just... feel a little bit guilty for entering into their lifes carrying with all my stupid troubles. Ojalá las cosas no hubiesen terminado tan mal. Pero, es lo que es. Tengo que mantener una distancia prudente. Aww, siempre que escribo de ellos, o de mi hermano, lloro. Soy una niñita sensible, haha.

Y bueno, eso. Además, dados los recientes eventos, quiero escaparme de aquí. Irme a la playa suena bien. No sé si quiero huir de personas, o evitar futuros problemas.

Fin del mundo, yupi.

Hola, humm... a veces creo que no odio tanto a la gente. Sorprendentemente he pasado ratos agradables con mis compañeros, mis hermanas, amigas que veo muy poco... y hoy incluso me alegró hablar con una ilustradora que me encanta. Y me agrada caminar tranqui por provi, y tomar siestas, y cocinar cositas dulces, y dibujar, y reírme mucho. Esos malos años de mi vida están borrosos, incluso me río al intentar recordar anécdotas. A lo que voy es... que si tuviera que morir hoy (parafernalia del 2012), moriría feliz. Viví, quise y reí mucho, a pesar de todo lo malo. Eso :)

No lo puedo creer...

Cuando terminamos, lo que realmente me dolió fue que perdí a mi mejor amigo. De un día para otro no supe más de él, y me perdí completamente. No puedo creer lo mucho que lo necesitaba, y estoy feliz por tenerlo de vuelta. No me interesa que sea mi ex, por sobre todo fue y es mi amigo. Me conoce, me entiende, me cuida.

Anoche estaba súper ebria, y a pesar de que el taxi pasó justo frente a su casa, me acompañó hasta la mía. Para asegurarse de que nada me pasara. Solo eso. Ninguna otra intención. That's what I need right now.

Ay, no dejo de llorar...

Talking to myself.

Entre lágrimas salen verdades. Me sorprendí diciendo cosas que no sabía que eran verdad; o puede que si lo sabía pero no lo quería admitir. Me siento más tranquila, más centrada, but yet, I'm not fine. Ahora si que sí, necesito tiempo para mi. I'm so freaking broken, that I can't even look at me without crying. Necesito poder contenerme emocionalmente. Ay, Male. Odio que conversemos, y poder entenderme. No me gusta saber lo que pienso.

Suicide youtube videos.

Estaba viendo algunos videos en youtube, de minas contando sus historias. Al rededor de un mes después, se suicidaron.  

It may sound a little bit odd, but I'd like to have a real reason to suffer. 

Me gustó especialmente este

http://youtu.be/RzjFf8ywk3c?a  - Olivia Liv Penpraze tells her story

Me puse a pensar sobre mi propia historia. No hay nada en ella. O sea, me refiero a que no hay nada muy importante o impactante.  Niña que se sentía sola, que por alguna razón comenzó a odiarse. Adolescente que pensaba todo el día en suicidarse. Y hoy, joven adulta que todavía se corta, y quiere tener alimentary issues. Se supone que la raíz del asunto son mis padres y mi hermano, pero todavía no logro convencerme de eso. No controlo lo que siento, lloro siempre, necesito cortarme, me odio. Y no entiendo por qué, cómo, ni cuando comenzó todo esto. Más bien, no entiendo por qué siento todo esto. No debería. It's like... I don't have any real problems. Mis padres siguen vivos, y juntos. Que yo recuerde nadie abusó de mi, no me hacían bullying en el colegio, creo que siempre tuve al menos una amiga, jamás me faltó nada, etc... Es cómo si genéticamente necesitara sufrir, por lo que sea. Es ridículo, es patético. Creo que yo si que soy una drama queen. Melodramática. "Oh, no tengo en mejor promedio en taller. No sirvo para nada, no logro hacer nada bien. Creo que mi mejor opción es encerrarme, tratar mal a todo el mundo, cortarme el cuerpo y llorar. Y de paso, recuerda que estas gorda. Asi que cada vez que pienses en comida, te vas a sentir culpable, y vas a llorar más, y te vas a cortar." ... Y no es talla. En serio, eso pasa por mi mente. Aun que me de vergüenza, ¿les cuento que pasa por mi mente ahora mismo? ... "Soy una estúpida por haber echo que mi familia pasara un mal rato por mis mañosidades emo, siendo que no tengo ningún problema. Debería sentirme muy mal por ellos. Quiero tener problemas como ellas, para tener una verdadera razón por la cual sufrir, y suicidarme. Debería desarrollar un trastorno alimenticio. Así soy más enferma, y de paso, dejo de estar gorda." Eh, si. Pretty much eso. En la escala del 0 al 10, ¿Qué tan ridícula me encuentran? Yo creo que 30 queda chico. 

En este momento, caen algunas lágrimas, pero no quiero llorar. Quiero cortarme, pero como lo hacia antes. Quiero poder avanzar en mi examen de taller. Quiero que sea perfecto, pero no lo logro. No sé hacer las cosas, y eso me desespera. 

Por favor. Someone, shoot me please.

No me sale hacerme la fuerte.

Dear blog,

A veces siento que hago más daño queriendo ayudar a alguien... Puede que sí esté bien que me preocupe, pero no soy la persona más indicada para estar ahí. Presente.

That look in his eyes is like a stabbing in my stomach. A veces me gustaría alejarme de todo lo que he construido (quebrado y vuelto a armar). Dejar todo atrás. Mirar hacia otro lado. Aferrarme a algo diferente... Es básicamente mandar todo a la cresta; pero en un sentido menos agresivo. Este año todo se me ha ido de las manos. He dejado que las cosas, simplemente pasaran. Y yo no suelo ser así. No me gusta que las cosas se salgan de mi control. Puede que sea eso lo que me tiene así. Siento que no tengo control sobre mí. Y a veces me pregunto si será por las pastillas; que oprimían todo esto. Es curioso esto de sentirse humana. Ser consciente de todo, tener que medir tus actos por que entiendes que tienen consecuencias... Siendo yo una persona que necesita esquemas y pautas fijas y estables para sentirse segura, tengo que admitir que me hace sentir bien, y viva, tener algo de libre albedrío. Siempre y cuando no cometa algún error. Odio cometer errores, la culpa me mata. Y puedo matarme por culpa. (Okey no, no ando tan loca como para eso.)

En fin, quería ordenarme un poco la cabeza antes de ir a dormir, tengo bastante sueño, y me duele el cuerpo. Y tengo un caos mental; muchas cosas que hacer mañana. No me gusta.