Awkward.

I'm socially awkward. Y no logro hacer bien mis encargos de taller, y me deprimo.
FDS largo, porfaaaavor ayúdame. A ver si estando curada, se me pasa esto.

New blog!

Tengo nuevo blog, pero ára subir el material que he echo en clases :)
http://magdalena-riquelme.blogspot.com/

Sick.

Eso me pasa por salir, e no cambiarme después del gym. Ando super resfriada :c pero bue, fuera de eso croe que me siento bien. Estoy logrando avanzar con mis trabajos, y le yay. Algo iba a escribir, assdasds. NO me acuerdo.

Post aporte :D

Queso.

Su buenas chelas, su buena conversa, su buena compañía.
No me di cuenta que el queso ya estaba podrido.
Tiempo de ir al laberinto.

Bitch please.

No se hagan como que no sé que están leyendo esto. Tengo en promedio 30 visitas al día, en verdad apreciaría mucho un simple comentario, cómo "estas sobre actuando" o "creo que tienes razón", aun que no te conozca, y no me conozcas. Aun que seas de Rusia dude.

Queso Nuevo.

[¿Quien se ha llevado mi queso? - Spencer Johnson] Descarga.

So, gracias por mostrarme ese cuento. 

Todavía no sé muy bien qué pensar... si vale la pena seguir sufriendo así. It's like... le tomó como 3 años superar lo de su ex, y pareciera que de lo nuestro ya esta bien. Osea, no he sabido mucho de él, pero por lo que me han contado... no lo sé. I'm like... nothing.

¿Queso nuevo? En teoría hay dos opciones/lecturas de esto. Comenzar algo nuevo con otra persona, o comenzar una nueva relación, con la misma persona. Sea como sea, es inevitable cambiar. Tengo actitudes destructivas, que tengo que identificar bien, para poder cambiar. Pero.. igual es penca. Soy una persona extraña, muy extraña. La gente que me conoce bien, sabe que derrepente tiro unos comentarios, que no saben si reírse, o tener miedo. Damn, soy así, y igual da lata que siendo completamente yo, él tenga miedo. Con mi otro ex... yo no era ni cagando yo misma cuando estaba con él. Era una persona completamente diferente con mis amigas, con mis comportamientos y comentarios random. ¿Para ser bien aceptada en una relación, tengo que fingir ser una persona más normal? ¿No mostrarme como soy? ¿O tengo que cambiar, y ser más "normal?

Tengo una mente media distorsionada; siempre me va a encantar la imagen de un brazo rajado y sangrante, me da curiosidad la mutilación de partes humanas, me gusta portarme como gato, y hacer ruidos extraños de vez en cuando. ¿Tengo que cambiar todo eso? Eso soy yo. Es super penca que tu pareja te encuentre rara, o le des miedo. 

Entonces... ¿que mierda hago? Supongo que soy muy "inmadura" para él, y ya que "ya no siente nada", ¿qué me queda? 

No quiero admitir que tengo que dejar todo esto atrás. Tengo miedo, en verdad. Me siento perdida. ¿Qué tengo que cambiar? ...

heartbroken.zip

Se me pasó por la mente, que las cosas podrían haber salido bien, o un poco mejor, si hubiese ido a verlo al concierto. Iba a ir, quería ir a verlo, escucharlo cantar, demostrarle que si me importa él, lo que hace y lo que le gusta. Pero no fui. Porqué no fui? Por que estaba enojada, no encontraba justo que yo tubiera que ir siendo que el ni me llamaba. Por que, a pesar de que averigüe la hora y el lugar, no sabía como llegar, si iba a poder entrar, donde dejar el auto. Además tenía muchos trabajos, y entrega temprano al día siguiente, la entrega final. Pero me arrepiento de todo eso. Debí haber ido, de echo, hise un esquema de eso un par de días antes. Vas: arreglas las cosas con tu pololo. No vas: dejas que muera la relación. Opté por no hacer nada... y me arrepiento tanto.... tanto.

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No fuimos al zoológico, ni hicimos el amor en mi auto.
¿Ya no me quiere?

Ahora sí.

Me contaron que ya no siente nada por mi. Me retumban en la cabeza esas palabras... ¿Es enserio? Me siento tan... no sé cual es la palabra correcta para describirlo. ¿Me mintió entonces, cuando me dijo que me ama y que soy lo mejor que tiene en su vida? ¿O simplemente cambió de opinión en una semana? Me siento estúpida sintiendo cosas por él, cuando aparentemente el esta tan indiferente al tema. Creo conocerlo, cuando me dicen que esta normal, que le dio paja terminar pero así tiene que ser, que no siente nada.... así es la persona que él solía ser. ¿O estoy mal? Conmigo era una persona tan diferente... No sé si en verdad este asunto ya le da igual por qué su vida tiene sentido, o simplemente volvió a levantar un muro.
Sea uno o lo otro, sé que va a estar bien, sé que esta bien. Encontró lo que le gusta hacer; antes encontraba que su carrera no tenía mucho sentido; pero ahora en verdad me da gusto verlo tan motivado. Empezó a programar para dispositivos móviles igual hace poco, pero ya es seco :) Sumando su pega, tiene todo para seguir adelante con esto. Le va a ir increíble. Y pudo retomar su hobbie después de que se fue le banda; no incluyó la música a la relación, así que que bien que lo pudiera volver a incluir a su vida.
Si el esta bien, estoy feliz por él. Simplemente yo no encajaba. Retomó las ganas para seguir con su vida :) yay por eso.

Y sho? Me siento bien por él, peor horrible por otro lado, pensando que (si esto es verdad) no me dijo lo que en verdad sentía (o en este caso, lo que no siente). Sé como es; decidió que no, asi que no. No me va a buscar, y yo no lo quiero seguir molestando (me confieso, le mandé un sms anoche. Me siento mal por no haber sido buena polola) ... The End.

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Se me cortó el post. Celphone. Odio que hayan tanto jerks por ahi, I found a good person and I became the bitch. Creo que después de esa otra relación, me volvi una maraca celosa y controladora. I'm really scared of being hurt again.

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cuentos para grandes

Ayer porfín llegó el libro que encargué a Japi Janez; Cuentos para Grandes. Con cada historia que leo, dos maracas que le insinuan a un loco después de publicar un cuento erótico. El les dice que ''se junten a tomarse un café'', el marido de una mina, enserio? Después, le manda un mail como si fuera la española. Resultado, para saber la verdad de lo que pasó, pienso... hombres de mierda. Son una mierda. Primero, que volvió de una conferencia en españa. Conoció a una española rica, sexmail., un hueón que se pajea pensando en su prima rica después de una reunión familiar. Es que, y la esposa, y se imagina en las cosas que les va a hacer mientras tira con su polola.

(odio poner título)

Quiero llamarlo, quiero que me hable. Quiero verlo, quiero abrazarlo. Me quiero morir.

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:(

Me acabo de ir a la mierda. La tele dijo: "Pasa menos tiempo frente al computador, y más frente a la persona que amas."
;___; Me baja la hueá, justo cuando creo que estoy bien.

Hoy es 18.

Feliz nada.

De repente pienso; ¿En realidad era necesario terminar? ¿En verdad era algo que impedía completa ente seguir? ¿O solo un momento bajo de la relación? :( don't now.

~

Se supone que mañana estaríamos de cumple mes. Damn.

Despejarme.

He estado tratando de despejarme un poco; ayer me quedé hasta tarde en la U trabajando, terminé lo de taller (tema a parte, me deprimo por eso, no sé que mierda hacer) y el cortometraje. Y hoy, toda la tarde ayudando al CAD con el asado de facultad. Haciendo smoothies por horaaaas. Creo que me volví experta, haha. Se pasó bien :) le yay. Y bueno, ahora trato de no estar metida en el pc para hacer mis dibujos~ Ilustración contra Hidroaysen para mañana. Gogogogogo. U can do it!

Patate.

Oh, putain. J'veux ma patate :c Il était aussi mon meilleur ami, donc maintenant, je fais quoi quand qlq chose d'importante m'arribe et je veux la racconte à qlq'un?

nah.

Todavía estoy esperando que me digan que esto en verdad no pasó; que derrepente me va a llamar, que lo voy a poder abrazar. Pero no.  Las cosas no funcionan así, la otra vez que terminamos, fue por una estipidez mia. Pero ahora es muy diferente, si él tomó la desición, es por que tiene sus razones y esta completamente seguro. Ya no tenemos una segunda oportunidad (tercera en realidad).  Me siento tan mierda... worst girlfriend ever.

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Damn it.

Quiero saber como está... :(

Es en estos momentos, en que hasta las canciones de Justin Bieber te llegan (Boyfriend, nuevo single and shit) Prefiero el cover de Tiffany Alvord.

Píu,

Asdsffsa. Fui a dejar las cosas; no queda nada más.

Algunos me hacen la pregunta, ¿Lo amas? Si. Pero eso nunca es suficiente para salvar una relación.... ¿o si lo es?

Y más aasasdsads. Yo logro ver New Girl para despejarme, porque uno de los personajes es igual a él :( y y y anda con minas, y es como nuuuuuu T _T

dkfljhsahf.sahflksflksjaflkjslakfli sfkjskjads taldos.

Estoy alterada

Borré el facebook para mi sanidad mental; pero necesito descargarme. Sé que a nadie le importa lo que digo o comparto; pero necesito hacerlo. SO, por a spamear mi blog de todo lo que se me cruce por la cabeza...

Es extraño; me siento tranquila, dentro de todo. Sé que así tiene que ser... pero obviamente me siento sola, triste, impotencia... I hate being by my own. Ya van a salir varias películas que quiero ver; pero no lo haré. No quiero ir sola... y ya no tengo pololo con quien ir.

Aasfsafas. Me quedé en blanco, pensé hueas, y ahora ya me puse a llorar. Odio esta etapa. Odio recordar cosas, y llorar. Es tanto, que no puedo avanzar en mis trabajos.

Ya guardé sus cosas en una bolsa, pienso ir a dejarlas al conserje hoy, no quiero alargar las cosas. Y creo que ni sabe que tengo cosas suyas.

Aff... ya, tengo que parar de llorar. Tengo que madurar.

Creo que...

I don't like fancy stuff. Prefiero una canción a una caja de chocolates caros. Prefiero un picoteo en la casa, un algo romántico, a ir a un restaurant. Me gustan las cartitas, no los regalos comprados.

Puede que nunca lo halla comentado, my bad.

Puede que sea muy complicada, que exija mucho tiempo, mucha atención. Pero nadie me paró los carros. Supongo que en realidad necesito alguien me de lo deje bien en claro, para aprender a dedicarme tiempo a mi.

Me perdí, completamente. Dejé de hacer las cosas que me gustan, y malgasto mi tiempo. Ya no leo, apenas dibujo, ni hablar de la gimnasia. No salgo a pasear, no paso tiempo con mis hermanas. Ya no escribo, a menos que sea para quejarme por aquí de mi vida. ¿Qué me pasó?

Onda, enserio. Qué mierda me pasa.

Creo que es por algún rollo de inseguridad y baja autoestima; necesito tener una relación; alguien que me necesite, y alguien a quien necesitar. Tener un pilar fijo, estable; por qué cuando no sé a dónde ir, o qué hacer, necesito dónde recurrir.

Es un caso que, siempre me pasa. Ejemplo: Salgo temprano de la U, no tengo muchos trabajos. ¿Qué hago? Quiero ir dónde mi pololo, obvio. Lo llamo, esta ocupado; no puedo ir a su casa a verlo. Me desespero. Eso es lo que en verdad me pasa, me desespero. Me armo planes mentales, y cuando se desmoronan, no sé que hacer. Tras la terapia and shit, aprendí a no angustiarme, pero en cambio, me enojo. El enojo es algo que no sé manejar; no sé foc

Así funciono más o menos; soy un desastre. Me cuenta entender qué pasa; muchas veces es como. IDIOTA, ¿Por qué estas reaccionando así? ¿Pero que más hago?alizarlo. Me enojo con él por no poder estar disponible, en vez de ser razonable e invertarme algo más que hacer. Y me quedo pegada. No puedo verlo, no tengo nada más que hacer; ve a tu casa, sola, deprímete, concentra todas esas emociones que no entiendes, en enojo. Y este, en la única otra person

a que tienes cerca. Así no te enojas contigo, y no te odias, y no te cortas, y no te quieres suicidar.

Eso saco con mentirle por años a la psicóloga; no sé realmente manejar y entender mis emociones. Ok, ya no me corto. Pero, ¿y? No logro tener relaciones sanas. Solo con mis amigos, los que me conocen hace años. Conocen mis mañas, saben tratar con ellas. Son directos, me paran los carros y me dicen las hueás a la cara. Primero, me amurro, sé que en el fondo tienen razón y me siento dolida. Pero luego, me calmo, pienso bien las cosas, y después les pido perdón por portarme así. Pretty much como el otro día, y como hoy. Así hay que tratar conmigo; no siendo sumiso, pidiendo perdón por que yo no puedo controlar mis emociones. Necesito alguien con carácter que me ayude a crecer. Sigo siendo la misma pendeja de 15 años que se angustia por cualquier inestabilidad en su vida.

Me estoy proponiendo una meta, o algo así. Cerré mi facebook; y las otras mierdas no las uso. Voy a olvidar esas hueás tan banales. En vez de ver lo que pasa en la vida de los o

tros, y deprimirme por que yo no hago nada; voy a hacer algo. Tengo libros que no he leído, empecé algunos, pero los dejé de lado. Voy a dejar un poco de lado el auto; lo voy a usar solo para ir a la U. Me gustan esos momentos de reflexión en la micro, o caminando. Me meto en mi mundo, mis conversaciones imaginarias.

Voy a tratar de establecer una mejor relación con mis compañeros, voy a empezar

Voy a ir al parque, a practicar un poco de gimnasia. Hace meses, más de un año, que no me doy una inversión atrás. Entrenar me llena de energía, calma la cagada mental quea hacer ayudantías, aprender nuevos programas, investigar sobre lo que me gusta.

tengo, me concentro es mis movimientos (algo que usualmente no hago ni para caminar).

Esta vez, voy a hacer algo por mí; no tomar (y manejar curada), para cubrir mis problemas.

Dude. Gracias Fran, Lylu y Vicho. Entre tanto bullying que nos hacemos, hay puro lub.

catching teardrops

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No tengo vida, y ahora tampoco tengo pololo.

Awesome. Las mamás siempre tienen razón; dijo que él se iba a aburrir de mi por que soy una psycho drama queen.

Así es la hueá.

I need a LIFE. Not a boyfriend.

:(

Me siento mal. Angustia and shit. Llorando en el baño de la U and stuffs.

No calzo en su vida, soy muy pendeja.

Necesito un pololo que me mande mensajitos mamones y me llame.

Eso no calza con un ingeniero con trabajo.

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I knew it

"Tu actitud frente al sexo

Es evidente que no puedes prescindir del sexo, pero también tienes tus cambios de humor, tus apetencias...¡Eres una gran amante del sexo, pero de manera irregular!

Y cuando es no, es no. No te fuerzas ni te obligas a practicarlo. Siempre es cuando tú quieres y donde quieres. ¡Y tu pareja sólo tiene que acatar!

Tus límites

Tienes carácter y sabes lo que quieres. Eso está bien, a los hombres les gusta. Pero puedes parecer demasiado lunática, y eso puede llegar a exasperar a tu pareja.

La opinión del sexólogo

Es evidente que el deseo está presente, está en la naturaleza d elos seres humanos y fundamentalmente en la mujer debido a sus ritmos biológicos.

No obstante, hay que saber que en una pareja una no puede sólo actuar según sus deseos, ya que también hay que tener en cuenta los deseos del otro. Es conveniente que cada uno acoja los deseos del otro. En la relación de pareja hay que saber compartir y escuchar."

La firme

Caché algo a raíz de la baja del antidepresivo. Como sabrán (o no), estos afectan muchos a las minas en cuanto a peso, la regularidad de la regla, y la libido. Bueno, lo que pasa, es que se me reguló brigidamente. Y... (no, no he bajado de peso), mi libido esta volviendo a la normalidad. Oh god. La firme, ando caliente. Antes de empezar a tomar tanta hueá, andaba perfecto. Pero ahora, que me volvió... a penas puedo estar con mi pololo; y solos/tranquilos, menos aún. Entonces, ¿Que hago?, necesito la hueá física; sino no funciono. Es mi ansiolítico.

O se las arregla para poder estar juntos varias veces por semana.. o.. nosé. O colapso y lo odio.

En este momento, lo odio.

ARRYUYKGGHSDGS

blah and shit and blah.

Hola. Estoy chata. Y te odio. Y me estreso, y de verdad intento ser la mejor, que no es lo mismo que intentarr ser la más aplicada. Aveces siento que no tengo talento, que no sirvo. Todavía no desarrollo un estilo. Soy una hueá rara, socialy akward. Y ya estoy llegando al fin de mis miles de años de tratamiento, y me da miedo quedar a la deriva. Y necesito buen sexo. Más. Y de verdad me estresa que mis gustos no se reflejen en mi trabajo. Pero me encanta el ayudante, curioso sentido del humos, y es seco. Y sabe mucho, y entrega mucho, y le encanta lo que hace, y me encanta. Y estoy tratando de hacer catarsis, plasmar un poco mi rollo con las pastillas en narrativa. Y tengo que dejar de hacer animales hueones en mis animaciones, y tengo mucho que aprender.

Y aff.  piumeodiopiu.

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♥

The day I first met you, you told me you'd never fall in love. But now that I get you, I know fear is what it really was. Now here we are, so close, yet so far, haven't I passed the test? When will you realize, baby im not like the rest.

Don't wanna break your heart; Wanna give your heart a break. I know you're scared is wrong, like you might make a mistake. Theres just one night to live and theres no time to waste... So let me give your heart a break.

On Sunday, you went home alone. There were tears in your eyes. I called your cellphone, my love, but you did not reply. The world is ours if we want it, we can take it, if you just take my hand. Theres no turn back now, baby try to understand.

When your lips are on my lips, then our hearts beat as one. But you slip out of my finger tips everytime you run.

So let me give your heart a break, 'cause you've been hurt before,I can see it in your eyes. You try to smile it away, some things you can't disguise. Don't wanna break your heart, Baby I can ease the ache... So let me give your heart a break, theres just so much you can take.

The day I first met you

You told me you'd never fall in love