A comienzo de año dije explícitamente en este blog que no quiero más atados ni relaciones sentimentales. Que me gusta mi libertad, tener el control y hacer lo que yo quiera.

Creo que a una parte de mi le gusta cometer errores. A veces cuando los cometes dos veces, da pie a cometerlos una tercera y cuarta vez.

¿Qué quiero? En el fondo, en verdad, ¿qué chucha quiero?

¿Por qué me quiero cortar cuando estoy enojada con otros?

"Pronto su exploración táctil se vuelve más fervorosa y experta,  memorizando cada curva sedosa, cada tatuaje, cada coqueto lunar, cada cicatriz e imperfección que hacen a esta mujer aún más real y bella."

Need some air. Need to go downtown.

When you're alone and life is making you lonely
You can always go, downtown
When you've got worries all the noise and the hurry
Seems to help I know, downtown
Just listen to the music of the traffic in the city
Linger on the sidewalk, where the neon signs are pretty

How can you lose? The lights are much brighter there
You can forget all your troubles, forget all your cares
So go Downtown, things will be great when you're Downtown,
no finer place for sure Downtown, every thing's waiting for you
Don't hang around and let your problems surround you

There are movie shows, downtown
Maybe you know some little places to go
To where they never close, downtown
Just listen to the rhythm of a gentle bossa nova
You'll be dancing with 'em too before the night is over happy again

The lights are much brighter there
You can forget all your troubles, forget all your cares
So go Downtown, where all the lights are bright Downtown,
waiting for you tonight Downtown, you're gonna be alright now Downtown

And you may find somebody kind to help and understand you
Someone who is just like you and needs a gentle hand
To guide them along so maybe I'll see you there
We can forget all our troubles, forget all our cares

So go Downtown, things will be great when you're Downtown,
don't wait a minute more Downtown, everything is waiting for you Downtown, downtown, downtown, downtown

Mi maldita compulsión de robar remedios que deberían estar fuera de mi alcance

Late night

It's amazing what a little black dress and a pair of high heels can do. Like, really.

I'm flattered, I suppose it's not a crime feeling pretty once in a while.
And I think I really believe it coming from a stranger.

I'm kinda happy. Me porté bien, lo pasé super bien, y me echaron flores toda la noche (casi literalmente).

*sonrisa vergonzosa*

Nunca he dejado de ser un desastre.

Than self harm

Tonta ♡

Drinking vodka alone in my room, reading some random stuff from Pascal, cleaning my wounds once in a while.

Like the old days.

"C'est un fond d'obscurité, plein de creux et de cachots, un labyrinthe, un abime confus et bien entrortillé que cet esprit humain. '

Y más encima publicarlo en internet.

Del uno al diez,  que tan patético es encerrarse en la pieza a llorar, buscar ayuda indirectamente, terminando llamando al ex que está ocupado, y animar un peluche como si fuera real para que te haga nanai, te de un besito en las heridas todavía abiertas y seguir llorando?

Can't take this shit. I miss my grandpa. My family spects so much from me. I feel stupid,  useless and helpless. I don't want to get out of my bed and confront my shit.

Another from garbage

Doodle takes Dad's scissors to her skin
And when she does relief comes setting in
While she hides the scars she's making underneath her pretty clothes
She sings:
Hey baby can you bleed like me?
C'mon baby can you bleed like me

Try to comprehend that which you'll never comprehend

You should see my scars
You should see my scars

Esta es la canción que me viste cantar por el retrovisor.

La tenía en loop

The night is deafening when the silence is listening
And I´m down on my knees and I know that something is missing.
Because the back of my mind is holding things I´m relying in
But I choose to ignore it because I´m always denying them.

I´m a bit of a manic when it´s not as I plan it
Cause I start losing my head and then I get up in a panic
Remember when we were kids and always knew when to quit it
Are we denying a crisis or are we scared of admitting it?

I don´t want to know

I just want to run to you
And break off the chains and throw them away
I just want to be so much
And shake off the dust that turned me to rust
Sooner than later I'll need a saviour
I'll need a saviour

It won´t ever change if you want it to stay the same
I really hate it but I know it´s hard to choose if you´re chained
And when it´s all you control cause you´ve got nothing less to hold
You´re getting tighter and tighter it´s getting harder to let it go

I don´t want to know

I just want to run to you
And break off the chains and throw them away
I just want to be so much
And shake off the dust that turned me to rust
Sooner than later I'll need a saviour
I'll need a saviour

Stand me up and maybe I won´t be so small
Free my hands and feet and maybe I won´t always fall...

Save me

I'll need a saviour

Porque el fantasma porque ayer porque hoy 

porque mañana porque sí porque no 

Porque el principio porque la bestia porque el fin: 

porque la bomba porque el medio porque el jardín 

Porque Góngora porque la tierra porque el sol: 

porque San Juan porque la luna porque Rimbaud 

Porque el claro porque la sangre porque el papel: 

porque la carne porque la tinta porque la piel  

Porque la noche porque me odio porque la luz: 

porque el infierno porque el cielo porque tú 

Porque casi porque nada porque la sed 

porque el amor porque el grito porque no sé

Porque la muerte porque apenas porque más  

porque algún día porque todos porque quizás 

En la vida, la gente viene y va. A veces me pongo a recordar amistades que quedaron en el pasado, e igual me da lata... pero creo que así es mejor. Son personas con las que compartí distintos etapas de mi vida. Fueron lo que yo necesitaba en ese momento; aportaron distintas cosas que hoy conforman la persona que soy.

Al parecer hasta ahora no soy de esa clase de personas que hacen amigos para toda la vida. Hasta que dure, y me quedo con un algo que me haga recordar ese periodo.

La Martina me obligó a leer Harry Potter cuando estábamos en primaria. Por ella le agarré el gusto a la lectura, y a HP, obvio.
Con la Justina vi por primera vez Moulin Rouge, que hoy es de mis películas favoritas.

Ya no hablo con ellas, pero en algún momento fueron mis mejores amigas (distintos años), y  aportaron algo que me marcó. Es como para dar un ejemplo...

Actually, no sé por que escribo esto. Tengo sueño y me imagino que no debe tener ningún sentido.

Hay amigos para todo... a veces es agradable que sólo lleguen a tu casa, a tomar un té, hablar de la vida y ver porno en tumblr.
O juntarse a jugar juegos old school.
O pasar tardes caminando por parques, riendo y conversando.
O salir a tomar unas chelas escuchando buena música.
O juntarse a preparar un trago rico y copuchar.
O caminar de noche en la ciudad fumando un pucho.
O pasear intruseando tiendas de comic en el centro.
O ir a galerías de arte por que sí, y descubrir cosas nuevas.
O juntarse a ver peliculas chancheado.

No sé, pienso en muchas cosas.  Momentos,  épocas, personas.

Hay cosas que no entiendo.

Y me sigo sintiendo mal por eso otro.

It's funny how. Even now. You still support me after all of the things that I've done. You're so good to me. Waiting patiently.And isn't it sad that you still have to ask if I care? 

I never said I was perfect. But I can take you away.
I never said I was perfect. But I can drive you home.

I got down on myself. Working too hard. Driving myself to death. Trying to beat out the faults in my head. What a mess I've made. Sure we all make mistakes. But they see me so large that they think I'm immune to the pain.

I'm praying for a miracle. But I won't hold my breath. I never said I was perfect.
But can you drive me home

Exámenes.

Hoy pasé una rabia tremenda. En general me cargan los trabajos en grupo forzados (o sea, que me obliguen a trabajar con personas que no acostumbro en tomar en cuenta, por que lo hacen mal). Me dio enserio mucha rabia. No me pescó en todo el fin de semana, hice yo todo el trabajo (la idea para comenzar, es mía. Ella se colgó). Me conseguí el objeto, fui a comprar los materiales para pintarlo, lo pinté, armé el circuito, lo dejé funcionando, realicé la investigación de la marca y blah blah. Ella solo fue a buscar los vinilos que mandé a hacer al plotter. Y después la hueona llega, y se pone a habalr puras hueás en la presentación. Y como ella la noche anterior le importó un pico que todavía quedaba trabajo por hacer (que por cansancio y orgullosa no lo hice yo sola...), hoy nos sacamos un 1 en la parte de video. - ok, aquí termino de quejarme respecto a ella.

La hueá es que yo NUNCA me saco rojos. Un 1 para mi... puta, es como harakiri NOW. Esta hueá fue certamen, y me dio nota roja. La primera del semestre. En verdad me hace sentir mal, e intento entender por que me estresa tanto. 

Siempre me he exigido mucho, siempre me han exigido mucho. Cuando entre a la universidad quedé en verdad sorprendida con la cantidad de gente mediocre, y que se sienten bien consigo mismos sacándose notas igualmente mediocres. Es una hueá que no entiendo.

En primer año, recuerdo que me sentí súper mal cuando me saqué un 5.8, encontraba que todo era tan estúpidamente fácil, que no podía sacarme menos de un 6. Ahora me "relajé" un poco, y aguanto hasta el 5.  Teniendo eso en cuenta, es obvio que me afecte un rojo en un certamen, que además fue por culpa de la ineficiencia de alguien más.

Ahora, ¿por qué me preocupan tanto las notas? Si al final, el ranking no me sirve de nada, imposible que me eche ningún ramo, el nivel es tan bajo que no voy a perder la beca, y cuando uno obtiene su título, nadie te anda preguntando tus promedios.

¿Es por la exigencia de mis viejos? Puede ser, pero si me va mal en algún ramo, ya realmente no les importa mucho. Pero a mi sí, me decepciono a mi misma. Creo que va ligado un poco a mi autoestima, y la dimensión de mis capacidades. Siento que todo lo que hago está mal, que no sirvo para lo que estoy haciendo y blahblah, basura emo. Lo único que tengo, para aferrarme, y validar mis esfuerzos, son las notas. Tengo buenas notas, me va bien, y eso debería significar que lo estoy haciendo bien, aun que yo crea/sepa que no es así. 

No, en serio. por eso necesito sacarme buenas notas. Para no sentir que soy mediocre, que no sirvo para nada. Creo que el talento no tiene ninguna relación con las notas, pero es lo único que tengo, y es como me educaron. 

En primero medio, al momento de cerrar el trimestre por que me querían internar, recuerdo que la psiquiatra se sorprendió con mi promedio. Para mí, era un mediocre 5.8, pero ella no entendía como una niña que se corta en clases, y piensa todo el día en suicidarse puede mantener ese promedio; que usualmente esas niñas terminan repitiendo el año.

No estar bien emocionalmente no es una excusa para no rendir bien. 

Hasta ahora no he entrado en crisis con los exámenes (he llorado un par de veces, como hoy, pero meh). El semestre pasado entre horas de trabajo, me escapaba un rato a llorar y cortarme, y seguir trabajando. Puede sonar enfermo, pero logré rendir. 

Ahora no queda tanto, pero sigo estresada. Ayer di un examen, mañana entrego dos, la próxima semana termino con dos más, y queda solo taller. Queda poco... no puedo sentirme tranquila.

Siento que no estoy dando lo que podría, y me odio por eso, me odio por no ser lo suficientemente buena. 

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ok. TOO MUCH bullshit.

Tengo sueño, y me volví a enojar, y estoy estresada, y tengo sueño, y mañana bleh.

Muchas quejas por un día. 

Me guata huir cuando las situaciones se ponen densas. No me gusta afrontar problemas y tomar decisiones.

Y mi navaja desapareció de dónde la tenía escondida. Puta la hueá.

"... carry me with all of my regrets. "

Escribir a máquina representa un gran desafío para mi. Me desconcentro muy fácil, y cometo errores, y debo volver a partir desde el comienzo. Entonces, me angustia la idea de cometer un error. Mientras escribo, no puedo dejar de pensar en que cometeré un error, y será terrible, y me sentiré mal. Me angustio antes de que pase algo. Me estresa tener que intentar concentrarme al cien por ciento para no equivocarme.
Sin embargo, me gusta escribir a máquina.

Creo que soy así, un poco con todo en la vida...

Why me.

I'm a fake.

Small, simple, safe price.
Rise the wake and carry me with all of my regrets. 
This is not a small cut that scabs, and dries,
and flakes, and heals.
And I am not afraid to die. 
I'm not afraid to bleed, and fuck, and fight.
I want the pain of payment. 
What's left, but a section of pigmy size cuts. 
Much like a slew of a thousand unwanted fucks.
Would you be my little cut?
Would you be my thousand fucks? 
And make mark leaving space for the guilt to be liquid.
To fill, and spill over, and under my thoughts.
My sad, sorry, selfish cry out to the cutter.
I'm cutting trying to picture your black broken heart.

Love is not like anything. 
Especially a fucking knife.

"If Today Was Your Last Day"

My best friend gave me the best advice. He said each day's a gift and not a given right. Leave no stone unturned, leave your fears behind, and try to take the path less traveled by that first step you take is the longest stride.

If today was your last day, and tomorrow was too late, could you say goodbye to yesterday? Would you live each moment like your last? Leave old pictures in the past. Donate every dime you have? If today was your last day...

Against the grain should be a way of life, what's worth the prize is always worth the fight. Every second counts 'cause there's no second try. So live like you'll never live it twice, don't take the free ride in your own life.

Would you call old friends you never see? Reminisce old memories. Would you forgive your enemies? Would you find that one you're dreamin' of? Swear up and down to God above, that you finally fall in love. If today was your last day...

If today was your last day, would you make your mark by mending a broken heart? You know it's never too late to shoot for the stars. Regardless of who you are, so do whatever it takes, 'cause you can't rewind a moment in this life. Let nothin' stand in your way, 'cause the hands of time are never on your side.

If today was your last day
And tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?

Safe place.

Hoy me tuvieron que hacer un procedimiento, que me dolió mucho la ultima vez. Mi mamá me acompañó, y me calmó, hablándome para relajarme. Y me relajé, y para intentar olvidar el dolor, me fui a otro lugar. El mar, la playa, los riscos dónde rompen las olas. A safe place. Reviví la imagen de la bahía dónde pasé los mejores momentos de mi vida cuando niña. Me vi sentada en lo alto del cerro, en el bosque, mirando el mar, con el viento en el rostro. En la playa recogiendo piedras y conchitas. En el bosque con mi abuelo. Sentada en las piedras mirando cómo revientan las olas, hipnotizada. La puesta de sol en el horizonte. Nuestra playa secreta; la vista desde la bajada por el cerro, y luego tomando las olas, corriendo y jugando en la playa. 

Son mis mejores recuerdos. Y creo que en realidad si me afectó mucho perder ese lugar. Vendimos la casa, que era de mis abuelos, dónde mis papás y toda la familia había pasado buenos momentos. No recuerdo exactamente el año, pero yo tenía unos 13 años. Perdí varias cosas. Amigas con las cuales me escribía cartas anhelando el siguiente verano para reencontrarnos, el niño que me gustaba (esta es otra historia), las semanas de vacaciones con mis abuelos. Ese último verano leí un reportaje sobre adolescentes que se cortaban, y pensé que era una estupidez. Más adelante ese año, me empecé a cortar.

Cómo se puede leer en una entrada anterior, volví a es lugar, luego de años. Compramos un departamento en la bahía al frente. Todas las mañanas despierto viendo los morros, y recuerdo esos años. Me hace bien... pero la nostalgia, me da pena. No es lo mismo. Quiero volver a esos años. Cuando tengo la posibilidad de volver a Coliumo, lo disfruto más que la cresta. 

 Y no sé, me dio pena. Y también el hecho de que mi vieja estuviera conmigo. Tengo un atado con eso... Recién cuando ya estaba un poco más grande intentó jugar su rol de mamá. Me cuesta demasiado demostrarle afecto. A mi familia en general.

... Perdí el hilo. Y me duele el brazo.

Fin de semestre.

I'm not feeling okay. I'm not not feeling okay at all.

Ajshdudhbshs ♥

Sé que es un concierto pop lleno de cabras chicas y todo, pero me da igual. Esa mina es increíble; tenemos la misma edad, ha pasaso peores ratos que yo, y ha salido adelante. Cuando supe que también se cortaba desde chica, me sentí muy vinculada. Sé que esto suena una estupidez, pero ella es increíble. Y la voy a poder ver. Demi bonita ♡

Papeles.

Siempre que me pongo a guardar cartitas, me quedo pegada leyendo cosas que escribí cuando chica.

Hoy estaba guardando mis cartitas de cumpleaños, y me quedé pegada again.

Hablaba de todo el daño que me hacían las palabras de mi hermano, acerca de la primera vez que me dañé sabiendo que estaba mal, pero que me volví adicta. Que lo hacía por múltiple razones. Angustia, rabia, odio, placer, diversión. Que me sentía débil al llorar.  Que queria mandarr todo a la mierda, pero no quería dañar a nadie. Que amaba a mi pololo, pero lo odiaba por no comprender y ponerme contra la espada y la pared.  Que ya no podía aguantar más la angustia, y fingir que todo estaba bien. Descripción de algunas situaciones,  cortes, llanto, adicción. No tener esperanzas de un futuro mejor.

Es curioso cómo no he querido crecer, que no he querido cambiar.

Y cosa curiosa, encontré algo así como una nota de suicidio entre mis poemas de la clase de francés, en un acrónimo de mi nombre.

"Ma vie est insignifiante
Adieu mère, adieu père
Gardez vos larmes pour  autre occasion
Des années passeront, éloignée mais
Aussi à côté de vous je serait
Long voyage qui finira
Enfermée dans une cage
Nous nous reverront bientôt
Adieu,  à jamais, au revoir. "

Es super uga uga, pero estaba como en séptimo básico, no esperen que escribiera bien.

Countdown.

Queda poco para terminar el semestre.  Estoy muy estresada. Estoy estancada en mis proyectos. Todavía no tengo un diagnóstico claro. Me aumentaron en estabilizador de ánimo. Tomo más ansiolítico que lo recetado. Hoy me chocaron. Me hice mi cuarto tatuaje. 

Y no entiendo nada.

Y estoy cansada. 

Y no quiero decepcionar a nadie. Eso es lo más difícil creo. 

Pero sorprendentemente, no deseo cortarme ahora mismo...

¿porqué será que me volví tan... ?

y la ctm.

Me acabo de enterar de algo. Algo que hice. Y que no tenía ni la menor idea, con suerte un vago recuerdo.

No quiero más esa hueá, en serio. Perder el control (y conocimiento) a ese nivel.

Arg, estoy enchuchadisíma. Fue hace un semestre, y no puedo dejar de sentirme ultrajada. Dude, si te ofreces para ir a dejar una mina a su casa por que quedó echa pico y no puede manejar, no deberías aprovecharte de eso. I'm hating that guy.

Give me a break.

The Perks of Being A Wallflower

Some of my fav quotes... so far, I'm loving the book.

"I just thought to myself that in the palm of my hand, there
was this one tape that had all of these memories and feelings and
great joy and sadness. Right there in the palm of my hand. And I
thought about how many people have loved those songs. And
how many people got through a lot of bad times because of those
songs. And how many people enjoyed good times with those
songs. And how much those songs really mean."

"There is this one photograph of
Sam that is just beautiful. It would be impossible to describe how
beautiful it is, but I'll try.
If you listen to the song "Asleep," and you think about those
pretty weather days that make you remember things, and you
think about the prettiest eyes you've known, and you cry, and the
person holds you back, then I think you will see the photograph."

"It's very hard for me to see Sam feel better
about herself just because an older boy sees her that way."

"He looked like all old pictures look. Old
pictures look very rugged and young, and the people in the
photographs always seem a lot happier than you are."

"I look at the field, and I think about
the boy who just made the touchdown. I think that these are the
glory days for that boy, and this moment will just be another story
someday because all the people who make touchdowns and home
runs will become somebody's dad. And when his children look at
his yearbook photograph, they will think that their dad was
rugged and handsome and looked a lot happier than they are.
I just hope I remember to tell my kids that they are as happy as
I look in my old photographs. And I hope that they believe me."

"And he talked about
how cold it was. And how hungry he was because he made sure
his family always ate before him. Things he said we just wouldn't
understand because we were lucky."

"There were only two people who weren't smiling.
My grandfather and I.
My grandfather was crying.
The kind of crying that is quiet and a secret. The kind of
crying that only I noticed. I thought about him going into my
mom's room when she was little and hitting my mom and holding
up her report card and saying that her bad grades would never
happen again. And I think now that maybe he meant my older
brother. Or my sister. Or me. That he would make sure that he
was the last one to work in a mill."

"I'm thankful that my brother played football on television so
nobody fought."
Most of the people around the table looked uncomfortable.
Some looked angry. My dad looked like he knew I was right, but
he didn't want to say anything because it wasn't his family."

"When we were all getting ready to leave, I walked up to my
grandfather and gave him a hug and a kiss on the cheek. He
wiped my lip print off with his palm and gave me a look. He
doesn't like the boys in the family to touch him. But I'm very glad
that I did it anyway in case he dies. I never got to do that with
my Aunt Helen."

"I hope it's the kind of
second side that he can listen to whenever he drives alone and
feel like he belongs to something whenever he's sad. I hope it can
be that for him."

"Sam and Patrick
looked at me. And I looked at them. And I think they knew.
Not anything specific really. They just knew. And I think that's
all you can ever ask from a friend."

"We just sat
there quiet for a moment, and she smiled. And I moved to the
typewriter again, and I wrote something.
"I love you, too." "

" "I know that you know that I like Craig. And I know that I
told you not to think of me that way. And I know that we can't
be together like that. But I want to forget all those things for a
minute. Okay?"
"Okay."
"I want to make sure that the first person you kiss loves you.
Okay?"
"Okay." She was crying harder now. And I was, too, because
when I hear something like that I just can't help it.
"I just want to make sure of that. Okay?"
"Okay."
And she kissed me. It was the kind of kiss that I could never
tell my friends about out loud. It was the kind of kiss that made
me know that I was never so happy in my whole life."

"And I could feel what he felt on the night when he realized
that if he didn't leave, it would never be his life. It would be
theirs."

"I don't know if you've ever felt like that. That you wanted to
sleep for a thousand years. Or just not exist. Or just not be
aware that you do exist. Or something like that. I think wanting
that is very morbid, but I want it when I get like this. That's why
I'm trying not to think. I just want it all to stop spinning. If this
gets any worse, I might have to go back to the doctor. It's getting
that bad again."

"Sometimes, I look outside, and I think that a lot of other
people have seen this snow before. Just like I think that a lot of
other people have read those books before. And listened to those
songs."

"Not because she's a bad person or shallow or mean.
But because things change. And friends leave. And life doesn't
stop for anybody."

21

No quiero celebrar mi cumpleaños. Quiero quedarme a tomar once con mi abuela, ver programas sin sentido en la tele, e irnos a dormir.

Pienso en apagar mi celular, y cerrar facebook.
No me gusta lo que pasa con facebook y los cumpleaños. Personas a las cuales no les agradas, y con las cuales no hablas, te saludan. No me interesa.

No quiero que me molesten.

Es todo falso.

Asleep

Cuando estoy triste escucho esa canción.  Indefinidamente. Hasta que me quedo dormida de tanto llorar.

Me hace pensar en lindos momentos, y cuando estos terminan y forman parte de algo borroso llamado pasado.

Me hace sentir que estoy sola. Que no hay nadie que me cante para dormir.

Antes pensaba en alguien. Ya  no es así. Y me hace sentir más triste y sola.

Ayer le conté a mi mamá sobre mi hora al psiquiatra y las pastillas. A ella no le gusta que ande drogada. Pero me quiere... y lloré.  Y me abrazó. Eso siempre me hace llorar más por que en mi familia jamás fuimos muy afectuosos. Al menos conmigo y mi hermano.

Mi abuela vio de lejos la escena. Y más tarde ese día, me dio una carta de cumpleaños. Venía con una pequeña rosa en el sobre, y la carta traía una flor formada por cuatro pétalos. Me dijo que fuera muy feliz.

La abracé. Quiero mucho a mi abuela. Es la mejor abuela del mundo, y ha tenido qie pasar muy mal estos últimos años... no lo merece. Es muy buena.

Cuando se fue y cerró la puerta de mi pieza, me puse a llorar.

Sigo triste.

Pero no hay nadie que me cante para dormir.

Hoy es el aniversario de muerte de mi abuelo

Ayer cuando llegué a mi casa, mi mamá me dijo "Alégrate! Es viernes! ", a lo que yo respondí "y mañana es sábado, luego domingo y después lunes."

Y ella me dijo que sí, y que la vida sigue. Va a ser lunes. Y hay que continuar avanzando. Que algún día tendré una familia y tendré que seguir avanzando por ellos.

Eso es lo que se espera de mi.

Pero no soy capaz de cuidar a alguien. Jamás debería tener una familia.

Ni siquiera puedo ser buena hermana, y evitar que mi hermanita menor se comenzara a cortar.

Why life is worth living?

Mis pensamientos suicidas aumentan de forma exponencial.

Necesito aferrarme de algo real.

Es divertido escarbar dentro de una herida. Más profundo, ya no duele.

So here I am.

Como expresar lo que siento... odio cuando la gente se me acerca e intenta hacerme ver el lado lindo de la vida. Lo odio. Odio existir.

Seguir viviendo para ser otro patético e inservible ser humano. Sencillamente no sirvo para nada, ni jamás lo haré.

I try my best to make my parents proud. But I hate all this shit. I hate living. Y ese es el principal problema por el cual estoy fallando.

No lo hago por mi. Solo cumplo para complacer al sistema. Siento que no soy dueña de mi vida. 

Creo que por eso me corto y me tiño y tatúo. Al menos puedo sentir que soy dueña de mi cuerpo.

Y además odio necesitar atención. No quiero ayuda, no quiero hablar con nadie. Solo quiero cariño. Me odio tanto que es lo único que me hace sentir bien conmigo misma, aunque sea por un rato.

Y es difícil distinguir entre querer a alguien, y quererlo por la atención que te da.

Y es ahí cuando me siento una selfish bitch. I need the attention you give/gave me.

Pero a veces.

Ultimamente odio cuando me buscan. No quiero ver a nadie si no nace por mo cuenta.

Soy terrible.

Y ahora, en vez de salir con mis compañeros, estoy encerrada en mi pieza llorando.  Procederé a cortarme y tomar el doble de mi dosis, leer The Perks of Being Wallflower hasta quedarme dormida.

I'm out.

I feel a failure for needing therapy and pills again.

Pills

We meer again... retomar la costumbre. Por favor, hagan efecto rápido.

En un par de semanas tengo que contarle a mis viejos. Y contarles de mi hermana para que la lleven a terapia.

Creo que mis padres no hicieron un buen trabajo, o estamos cagados de la cabeza por genes.

Take the pill that makes you weaker. Take the pill that makes you sick. Take the pill or you'll be sorry. Take this bloody pill and make it quick. Take the pill that kills your sex drive. Take the pill that makes you cry. Take the pill that burns your insides. Take the pill that makes you want to die.

Just be careful what you say... Today could be your day... You no longer rule your body. You no longer own those rights. You will wake up when we say so. You will sleep when we shut out the lights.

Enjoy your stay...'Cause you can't run away... Get back in line. You'll be just fine... 

Take the pill that keeps you quiet. Take the pill that keeps you blind. Take the pill that wipes your memory. Take the pill that's fucking with your mind.  

That's all you have to lose... That's funny... 

Best that you're not procreating. Best that you don't multiply. Better still, let's sterilize you. Take this pill, the Doctor's standing by. Pull up your skirt... And yes, it's going to hurt... 

Get back in line. You'll be just fine... 

Don't you wanna be sedated. Don't you want to ease this pain. If the pills are not effective, then we will electroshock your brain.  

We are not happy with your progress. You're not yet considered "sane". If these pills are not effective, we'll electroshock your brain. 

Don't even think of spitting out. We know your tricks, we're on to you. We will check underneath your tongue. We know exactly what you'll do. Your accusations are a joke. Your credibility is shot. Just keep your eyes down and your mouth shut. That's the only choice you've got. So you're a Doctor and I am just a crazy little girl... Who would you believe? Well he's a Doctor and you are just a crazy fucking bitch... Who would you believe? 

We've filled your prescription, you'll never run out again. We've filled your prescription, the drugs are your only friend. We've filled your prescription, you'll never run out again. We've filled your prescription, the drugs are your only friend. Now, take the pill, take the pill, take the pill, take the pill. 

Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill

Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill

Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill 

Take it, take it, take it, take it

Take it, take it, take it, take it 

Swallow, swallow, swallow, swallow

Swallow, swallow, swallow, swallow...

Psiquiatra!

Ayer fue un día cuático, super agitado. Corriendo todo le día por las elecciones, y con miedo por mi hora al psiquiatra... y todo resultó bien :)

Juntamos todos los votos, soy presidenta del centro de alumnos 2014, y tengo un equipo que cree en mi. Es una presión más, pero espero sacar algo bueno de todo esto...

Y el tema central, el psiquiatra. Estaba super nerviosa... le conté todo mi historial, y mi estado actual... Resultó en que tengo un mes para estabilizarme (y contarle a mis viejos...), y luego va a evaluar que pasa, y verá lo de los antidepresivos. Estoy con ansiolítico, estabilizador de ánimo y antipsicótico. Me mató en la mañana. Dormí excelente, pero me costó un mundo levantarme a las 6, y me quedé dormida media hora... pero ya estaba lista a la hora para irme. Pero, no podía manejar en ese estado, estaba demasiado mareada para manejar. Decidí esperar a las 8.30 para llegar bien a clases... pero no pude. Llegué a la u como a las 11, y recién a las 12.30 ya pude funcionar.
Pero a pesar de todo, estaba super tranquila. Hasta mis compañeros lo notaron. Tranquila, y me sentía protegida :) Fue genial, estoy feliz de poder volver a estar empastillada.

Creo que iré publicando avances... primer paso: poder despertarme en la mañana y manejar a la u sin morir.

Good morning

Mañana es mi hora al psiquiatra, y la verdad... es que no sé que decirle.

Me alimento de esos momentos que sólo duran una noche, pero que alargas hasta que el tiempo pareciera no avanzar.

Hey boy. I'm not even "cute", I'm a bitch looking for affection.

One day

I'll be severely depressed,  I'll get drunk,  and then, I'll kill myself. 

Help.

I hate myself so much right now. I can't get close to anyone without hurting them. I need to cut myself. I didn't bring my razors. Help me.

Happy.

Este fin de semana fue demasiado. Ya agendé hora al psiquiatra para octubre.

Amo la sangre.

Me gusta mucho la sangre, como se ve al brotar de la piel. 

Pero me siento mal, somehow, por no cortarme más profundo.

Me acaban de contar una anécdota de una "amiga" (tema a resolver), y me siento mal. Por ella y por mi.

Preocupada por ella.

Penca por mi, por no poder más.
Más profundo, I mean.

Dime que todo va a estar bien.
Dime que mañana todo esto va a quedar en el olvido.
Dime que voy a estar mejor.
Dime que puedo ser feliz.
Dime que nunca voy a volver a estar sola.
Dime que van a desaparecer las marcas en mi piel.
Dime que todo será más fácil.
Dime que algún día voy a poder dejar de sentirme como un mierda.

Pero el vacío no habla.

Series adolescentes.

Es curioso, estaba viendo Awkward. (Chica Rara), y siempre termino identificándome con esos personajes... En este caso, el tipo de mina que es media inadaptada con amigos raros, publica su vida y sus problemas en su blog, e irónicamente al comienzo de la serie, la tachan de suicida por un accidente.  (Comentario aparte, nunca supe que era lo que efectivamente decían de mi en el colegio, por que el hecho de que me cortara no le era ajeno a nadie. Y cuando me suspendieron... ni idea. Nadie me comentó nada, ni bullying. No era el estilo de mi colegio, por fortuna.) 

Esta mina, a pesar de ser rara (a su modo), tiene los típicos problemas de series adolescentes. El cliché, le gusta el chico popular, que igual gusta de ella pero no pasa pasa nada por miedo a lo que dirán, y resulta que su mejor amigo termina enamorándose de ella, y loco se da cuenta de lo que en verdad siente y va por ella, y blaah blaah, nada que ver conmigo. Series gringas. Pero de todas formas me sentí algo identificada a ratos, y es bastante triste. En todo lo malo.

Cagazos en carretes, sin acordarse de nada. Perder a sus amigos más cercanos. Necesitar un héroe. No aceptarse a sí misma. Sentir que no encaja. Mantener relaciones de puro sexo esperando llenar un vacío afectivo. 

Siento que estoy hablando puras tonteras, pero... siempre me termino deprimiendo. Siento que estoy... muy perdida.  A ratos me siento sola, a pesar de estar siempre rodeada de gente, invitaciones a panoramas todo los fines de semanas, mensajes todo el día... Siento, que no sé quien soy. En quien me estoy convirtiendo. Quienes son mis amigos. En quien puedo confiar. Quien siempre va a estar ahí. Dónde está esa gente que antes siempre estaba ara mí.

Soy experta en perder amigos. En serio. Creo que no conservo ninguna amistad real del colegio. De lazo fuertes. Osea, sí, lo hay. Pero siento que la estoy perdiendo, por mi culpa.

Me siento tan perdida e indefensa, ya no quiero nada más de la vida... y me refugio el lo único "estable" que me queda. La universidad. Enfocarme en el trabajo. Prefiero pasar el día completo en la universidad que volver a mi casa, o ver a algún amigo. Siento que es un espacio seguro, dónde todavía puedo ser una niña. No quiero afrontar relaciones perdidas. 

¿Por que perdí a mis amigos del colegio? Son amigos de años. Que estuvieron conmigo cuando era una pendeja estúpida, cuando era una loca de patio, cuando creía que estaba bien. La última vez que los vi fue hace meses, y fue demasiado incómodo, siento que ya no pertenezco ahí.

¿Y a dónde voy? Me aferré de distintos grupos para no quedarme sola. Y ya no entiendo nada.

Estoy frente al computador, llorando mientras escribo en mi blog, luchando por no cortarme de nuevo.

¿A quien llamo? ¿A quien le hablo?

Tengo un par de conversaciones activas en whatsapp, ventanas de conversación abiertas en facebook.

¿Pero a quien le digo, "hey, AYUDAME."

¿Cómo puedes saber si es una amistar verdadera, de esas con las que te juntas muchos años después, y sientes como si jamás se hubiesen dejado de ver? Odio sentirme incómoda cuando veo a mis "amigos".

¿Quien se preocupa en verdad por mi? Lo he escuchado, pero no se si es verdad.

Si me suicido ahora. ¿A quien le importaría? ¿Quien lloraría? ¿Quien iría a mi funeral? ¿Quien se acercaría a mi familia? ¿Quien me recordaría años luego de mi muerte?

No. Odio que se preocupen por mi. Lo necesito, pero no me gusta sentirme débil. No me gusta sentir que dependo de alguien más. No me gusta molestar a los demás con mi problemas. Que en realidad ni siquiera son problemas. 

Soy un chiste. 

Un mal chiste.

Soy una horrible persona.

Buenas noches.-

Que parezca un accidente

Le he estado dando muchas vueltas. No puedo suicidarme por el miedo de que salga mal, y todo el sufrimiento del resto sea mi culpa, y además tenga que seguir viviendo peor que antes.

Morir en un accidente es la opción más saludable para el resto creo yo.  Pero ahora, como planeo un accidente lo suficientemente grave como para matarme? Un accidente de auto conyeba también pérdidas materiales, y sigue siendo mi culpa.  Además, posiblemente hayan terceros afectados. 

Le seguiré dando vueltas.

Del año pasado.

Las palabras resonaban tan fuerte en su cabeza,

que tuvo que inmortalizarlas en su piel.-

Por mi orgullo. Por que soy débil. Por que tengo miedo.

Pills.

Aveces necesito cortarme las muñecas para concentrarme.  Mi cabeza es un caos. Tendré algo que resuelva con pastillas?  No quiero hacer nada,  no me motiva nada realmente,  quiero dormir y nada más.  Siempre tengo hambre pero aveces incluso eso no me llama la atención.  No logro terminar nada,  no logro concentrarme.

O será simplemente que me estoy transformando en gato?

Harta.

Hay veces en que no qui quiero saber de nadie, no ver a nadie y no salir de mi casa. Quedarme envuelta en las sábanas de mi cama, sintiendo que así nada podrá hacerme daño.  Odio tanto al mundo, y a los compromisos sociales, que los fines de semana son mi única instancia para alejarme de todo eso. Pero no puedo. Por que soy humana, inserta en un maldito sistema, y tengo cargo de conciencia.

Me siento atacada e invadida. No me busquen, quiero soledad.

Fuck.

Estoy tan relajada en estas vacaciones... que ando demasiado horney. Te odio Tumblr, por dejarme peor.

Savior

The night is deafening
When the silence is listening
And I'm down on my knees
And I know that something is missing

Because the back of my mind
Is holding things I'm relying in
But I choose to ignore it
Because I'm always denying them

I'm a bit of a manic
When it's not as I plan it
'Cause I start losing my head
And then I get up in a panic

Remember when we were kids
And always knew when to quit it?
Are we denying a crisis
Or are we scared of admitting it?
I don't want to know

I just wanna run to you
And break off the chains
And throw them away

I just wanna be so much
And shake off the dust
That turned me to rust

Sooner than later
I'll need a savior
I'll need a savior

It won't ever change
If you want it to stay the same
I really hate it but I know it's hard to choose
If you're chained

And when it's all you control
'Cause you've got nothing else to hold
You're getting tighter and tighter
It's getting harder to let it go
I don't want to know

I just wanna run to you
And break off the chains
And throw them away

I just wanna be so much
And shake off the dust
That turned me to rust

Sooner than later
I'll need a savior
I'll need a savior

Stand me up and maybe
I won't be so small
Free my hands and feet
And maybe I won't always fall, save me

Savior
I just wanna run to you
And break off the chains
And throw them away

I just wanna be so much
And shake off the dust
That turned me to rust

I just wanna run to you
And break off the chains
And throw them away

I just wanna be so much
And shake off the dust
That turned me to rust

Sooner than later
I'll need a savior
I'll need a savior

:)

Me gusta de vez en cuando ver mis viejas fotos de cortes. Lo siento demasiado ajeno, es como descubrir algo nuevo.

Este fue mi primer corte for real (https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho00QMMuO-K0ktVkgbhfljflEJFCEtZbi8rpyCNQyceyx3qvpTR1fsUsJotSb4rRf0FmjcRU-WmpxaWHLcUz-ryvggK1MCVcDh0bkwEd-gGHJPa7IOoAWWYH7BLgilxYNndIh9H9dLV00/s1600/nuu.jpg), lo hice con un fierro (al cortarse con alicate, tienen esas puntas...). Tiene una forma curiosa, me gustaba. Jamás lo oculté de nadie.

Estaba en el último día de clases de octavo básico, no recuerdo bien si encontré el fierro en el pasto, o en una sala. La cosa, es que ya me estaba creyendo el cuento de niña emo; derrepente me mandaba a cambiar odiando a todo el mundo, que tierna. Cómo era el último día, ya nadie estaba yendo efectivamente a clases, asi que las salas estaban desocupadas. Me encerré en una sala, y comencé a experimentar con el fierro. Hasta entonces, sólo me había hecho rasguños con metales, o me irritaba la piel con lápices. Cuando comencé a presionar el fierro contra la piel, y empecé a moverlo... descubrí el sonido de la piel a rajarse. Es hermoso. Salió algo de sangre, fue mi primer corte.

Aww, historia emotiva.

Kinda fucked up nowadays

Ya queda al menos solo una semana...

Época de exámenes

Y un poco de humor universitario, no?

Debería suicidarme

pero que me imagino que ni para eso sirvo.

No encuentro mi cortaplumas.

Me estoy desesperando. Tengo miedo de que me la hallan escondido.

-

Mirarse todas las mañanas en el espejo; y no querer volver a comer. Y odiarse, y querer rajarse todo el cuerpo. Y querer llorar. Y no poder hacer nada al respecto por que no tienes tiempo ni energía para nada. Y sentir que nada de lo se hace es suficiente, y que todo anda mal.

Hola todas mis mañanas.

Necesito una maquina de afeitar

Me gustan más esas navajas.

In case.

Pictures in my pocket are faded from the washer, I can barely just make out your face. Food you saved for later in your refrigerator... It's been too long since later never came.

I know, one day eventually...Yeah, I know, one day I'll have to let it all go. But I keep it just in case. Yeah, I keep it just in case...

In case I don't find what I'm looking for. In case I'm missing what I had before. In case I change my mind... You'll be waiting here. In case I just want to come home... 

Strong enough to leave me. But weak enough to need me. Cared enough to let me walk away.

I took that dirty jacket, from the trash right where you left it ‘cuz I couldnt stand to see it go to waste.

I know, one day eventually...Yeah, I know, one day I'll have to let it all go. But I keep it just in case. Yeah, I keep it just in case...

In case I don't find what I'm looking for. In case I'm missing what I had before. In case I change my mind... You'll be waiting here. In case I just want to come home... 

In case I'm looking in that mirror one day , and miss your arms, how they wrapped around my waste. I say 

that I could love you again, even if it isn't the case...

I don't find what I'm looking for. I'm missing your love. I don't find what I'm looking for.

In case I'm missing what I had before. In case I change my mind... You'll be waiting here. In case I just want to come home... 

Sugerencias (testeadas)

Holi. Bueno, como ya lo he reiterado muchas veces... llevo lidiando con estos asuntos de self injury hace ya varios años (desdeeee el 2006, cuando era una puberta nerd). La cosa es que mis progresos han sido... huuum... lentos, y con un vaivén terrible. La típica, avanzo tres y retrocedo dos. Pero en todos estos años, sí, algo he avanzado. Si bien todavía me corto de repente y blah blah, no es nada comparado a como era antes. Encontré por ahí, entre mis archivos, varias fotos y videos. Igual heavy ver a una Male pequeña cortándose fuerte, rápido y profundo, y juntando mi sangre y blaah. Cosas asquerosas. Hoy en día, ya no aguanto mucho el dolor; son cortes superficiales, muy pocos, y no muy seguido. Es que bue... ya no estoy tan loca como antes. Okey, mi punto es que tengo experiencia en estas cosas; así que con propiedad les puedo compartir lo siguiente, una maravilla que encontré por ahí en blog y foros: tips para evitar inflinjirse daño. Tadaaaá! La verdad es que sí, funcionan. A veces uso varios de estos, y la dura que reducen mi angustia, y a veces incluso evitan completamente que me corte. La verdad es que tenía perdido de vista el archivo; sólo recordaba algunos tips, ya que los integré en mi sistema. Ojalá algo de aquí les sirva.

"A) Enojada, frustrado, desesperada 

• Intenta algo físico y violento, algo que no sea contra un ser vivo: haz tronar una botella de plástico vacía, infla una bolsa y rómpela, deshaz una camiseta vieja. 
• Haz una muñeca de trapo que represente todas las cosas que odias. Córtala en lugar de cortarte a ti misma. 
• Aplasta latas de aluminio, lo más rápido que puedas 
• Usa un cojín para pegarle a la pared 
• Desbarata un directorio telefónico, papel periódico o la sección amarilla (de años anteriores, de ser posible) 
• En una foto tuya, marca con rojo lo que te quieres hacer. Corta y despedaza la foto. 
• Con plastilina haz diferentes modelos, luego aplástalos 
• Avienta hielos a una pared o adentro de la tina, lo suficientemente fuerte para despedazarlos 
• Grita lo más fuerte que puedas. 
• Pon la música fuerte y baila hasta cansarte. 
• Limpia y ordena tu cuarto (o aún mejor, toda la casa) 
• Sal a correr o a caminar 
• Patea el piso con zapatos de plataforma 
• Pégale a una pelota lo más fuerte que puedas, con o sin raqueta (aprovecha para cansar a tu perro) 

B) Triste, melancólico, deprimida, vulnerable 

• Haz algo lento y acogedor 
• Tómate un baño de agua caliente con burbujas o si no tienes tina no importa, toma un baño 
• Acurrúcate entre almohadas con un chocolate caliente (o un te de tila, azahar, 7 flores, menta etc) 
• Haz algo que te haga sentir apapachada 
• Escucha música suave 
• Úntate una crema o loción en las partes del cuerpo que te quieres dañar 
• Háblale a una amiga o amigo y platica de las cosas que te gustan - métete a la cama y ve la tele o lee un libro 
• Visita un amigo 

C) Ansiar la sensación, sentirse despersonalizado, disociada, no-real 

• Haz algo que logre una sensación física intensa y aguda 
• Apachurra con muchas ganas hielo (realmente sí duele) 
• Coloca un pedazo de hielo donde te quieres quemar, lo cual brinda la misma sensación de quemarte y además deja una marca roja parecida a la de una quemada 
• Mete uno o varios dedos en comida congelada (o helado) por un minuto 
• Úntate debajo de la nariz un ungüento con olor fuerte y penetrante 
• Ponte una liga alrededor de la muñeca, estírala y suéltala 
• Toma una ducha bien fría 
• Patea el piso 
• Fíjate en cómo se siente respirar. Date cuenta de cómo se mueve tu estómago y tu pecho con cada respirada 

OJO: gente ha reportado que estar en el internet mientras se sienten en estado de disociación les afecta para mal. Ten cuidado 

D) Si necesitas enfocarte, si estás dispersa 

• Haz una actividad que requiera concentración, y que sea divertido 
• Juega un juego de computadora
• Agarra un manojo de pasitas (además tienen mucha fibra y ayudan a ir al baño) y cómete cada una de manera que pongas mucha atención en su forma, siente su textura, su color; fíjate en cómo se siente en tu mano, su olor antes de meterla a la boca, la sensación en tus labios, en tu lengua; mastícala lentamente y haz una nota mental de lo que estás sintiendo. 
• Elige un objeto. Examínalo con mucho detenimiento, y luego escribe una descripción lo más detallada que puedas, incluyendo todo lo que se te ocurra: tamaño, forma, peso, textura, color, posibles usos, etc. 
• Elige un objeto al azar, como un clip, y trata de listar 30 diferentes usos que se le pueden dar. 

E) Si necesitas ver sangre 

• Píntate con un plumón rojo en los lugares donde te quieres cortar 
• Toma una botellita con colorante comestible de color rojo. Caliéntalo dentro de una taza de agua caliente por unos cuantos minutos. Destápalo y presiona la punta contra los lugares donde te quieres cortar. Utiliza la botellita como si fuera cuchillo, presionándola para que con el movimiento vaya saliendo el líquido rojo y calientito. 
• Toma hielo y coloréalo con cinco o seis gotas del mismo líquido rojo. Agarra el hielo y utilízalo como si fuera un cuchillo. Presiónalo en las partes donde te quieres cortar. 

F) Si necesitas ver cicatrices o marcas 

• Consigue un paquete de tatuajes de gena. Ponte la gena como si fuera una pasta en el lugar donde quieres tu marca. Deja la pasta una noche completa, al día siguiente arráncala cómo si fuera una costra y te dejará una marca entre roja y anaranjada 
• Cuando sientas la necesidad, date 15 minutos antes de hacerte daño. Cuando hayan pasado los 15 minutos, date otros 15 minutos a ver si aguantas sin hacerte daño. Y así te puedes seguir. Esto me ha servido sobretodo durante la noche, donde no hay otra cosa que hacer que pensar en hacerme daño."

http://www.pandeblog.org" target="_blank">Pandeblog

"OTRAS SUGERENCIAS

• Respirar profundo 
• Técnicas de relajación 
• Llama a un amigo(a) o a tu terapeuta 
• Trata de no estar sola (visita a una amiga, anda al supermercado, etc.) 
• Sostén hielo en tus manos, esto causa dolor en tus manos, pero no es peligroso ni agresivo 
• Pégale a una cama o a un cojín (para cuando necesites aliviar la ira y la frustración de una forma más física)
• Corta un pedazo de madera o usa un destornillazdor para enterrarlo en el pedazo de madera (puede ser otra manera de físicamente desatar tus emociones sin causarte daño) 
• Evita la tentación (no te pasees por la sección de hojas de afeitar en los supermercados) 
• Aprende a enfrentarte a los demás y hacer que conozcan tus propios sentimientos en lugar de reprimirlos 
• Date un baño caliente 
• Escucha música 
• Sal a caminar 
• Escribe en tu diario 
• Usa un elástico en tu muñeca para tirarlo y soltarlo cuando sientas el impulso de autolesionarte 
• Dibuja marcas rojas con un plumón sobre tu cuerpo en lugar de cortarte 
• Sal al aire libre y grita 
• Haz algún deporte (ejercitarte puede ayudar a aliviar tensiones) 
• Trabaja con pintura o plasticina haciendo figuras y luego haz lo que quieras con ellas 
• Dibuja lo que sea o a quien sea que te hace enojar 
• En lugar de herirte, masajea el área donde quieras hacerte daño con aceites o cremas, recordándote a ti misma que eres especial y que mereces tratarte con amor y respeto 
• Anda a una iglesia, un templo, un lugar de oración 
• Quiebra o rompe el objeto que utilizas para autolesionarte como una manera de demostrarte que tienes el control sobre él 
• Escribe una carta a las personas que te han herido y cuéntales cómo te han hecho sentir (estas cartas no tienen por qué ser perfectas, no tienes por qué agradar a nadie más que a ti misma y no tienes por qué entregarlas); luego de escribir las cartas puedes hacer lo que tú quieras con ellas (romperlas, quemarlas, tirarlas, etc.) 
• Cocina, cose, borda, etc. 
• Recita varias veces un poema, una oración o cualquier cosa que te calme 
• Escribe todas tus virtudes y razones por las que no mereces ser herida 
• Escribe en tu diario por qué no mereces herirte y si tienes que hacerlo, escribe qué es lo que te gatilló esta necesidad para que en el futuro puedas evitarlo 
• Toca algún tipo de instrumento musical; incluso si no sabes cómo tocar, tratar de hacerlo es una forma de concentrarte en otra cosa y de deshacerte del impulso de herirte 
• Haz meditación 
• Permítete llorar, puede hacerte sentir mucho mejor; te permite exteriorizar lo que tienes dentro de ti - Date una ducha helada 
• Escribe la palabra que mejor se asocia a lo que estás sintiendo (horrible, triste, sola, enojada) y continúa escribiéndola una y otra vez; a veces cuando haces esto las palabras terminan viéndose ridículas e incluso te pueden hacer sonreir 
• En una foto de ti misma, marca con tinta roja qué es lo que te quieres hacer y luego corta o rompe la foto 
• Canta una canción sobre lo que estás sintiendo, es otra manera de exteriorizar toma lo que sea que estés usando para autolesionarte y úsalo contra otra cosa (por ejemplo, tajear una toalla con una máquina de afeitar); a veces ver lo que se "puede" hacer con el objeto te hace pensar dos veces antes de usarlo en ti misma, además de tangibilizar la sensación de "haberlo hecho" 
• Haz una lista de razones de por qué vas a parar de cortarte y cada vez que tengas el impulso, lee la lista para recordarte por qué no debes hacerlo 
• Haz "tareas de la casa" (aseo, lavar, planchar, etc.) 
• Haz rayas sobre un papel, apuñalando el lápiz (apila varias hojas para que no se rompan) rompe papel de diario 
• Tira hielo en una tina o contra una muralla lo suficientemente dura como para quebrarlo 
• Rompe palos 
• Muerde ají o mastica raíz de jengibre 
• Dale una palmada a una mesa 

Sé creativa y trata de encontrar tus propias maneras de deahogar tus emociones No todas estas sugerencias te van a ser útiles a todas. Lo que puede ser de ayuda para una persona puede no serlo para otra. Estas sugerencias fueron enviadas por personas que se autolesionan y son métodos que las ayudan a ellas. Si sientes que alguna puede hacer que quieras autolesionarte aún más, NO uses esa sugerencia. Encuentra las que sean de ayuda para ti y úsalas cada vez que lo necesites."

De http://www.inocenciainterrumpida.net/efectosabuso/autolesion.htm

"En Que otras maneras de desahogarte aplicas? hay más alternativas de los foreros Claro que surge la pregunta: ¿no son estas estrategias equivalentes al castigo que te impones al cortarte, quemarte, o pegarte? La diferencia crucial es que no producen resultados que perduran. Si exprimes en tu mano hielo hasta que se derrita, o si metes un par de dedos dentro de un bote de helado por unos minutos, te va a doler mucho, pero no va a dejar cicatrices. No va a dejar ninguna huella que luego tengas que explicar de donde vino. Lo más probable es que no te sientas culpable después de hacerlo, a lo mejor un poco tonta, o bien algo orgullosa de que pudiste salir de la crisis sin auto-lesionarte, pero no culpable. Este tipo de ‘distracción’ no sirve para curar los orígenes y entender las razones de auto-lesionarte: sirve para empezar a tener una opción diferente que la quemada, la cortada, el pegarte. Estas técnicas sirven para ayudarte a sobrepasar momentos intensos y difíciles sin a la larga hacer las cosas peores. Son técnicas que te enseñan como salir de una crisis sin hacerte daño. Las vas a ir refinando, e incluso desarrollando tus propios y mejores mecanismos para disminuir la necesidad de hacerte daño y reducir el papel tan preponderante que ocupa en tu vida. Usa estos métodos provisionales para demostrarte que puedes manejar situaciones difíciles sin hacerle daño a tu cuerpo. Cada vez que uses estas técnicas, logras que para la próxima crisis la autolesión sea una opción menos probable y tengas la capacidad de hacer algo diferente."

Perdiendo.

Me estoy poniendo a llorar muy seguido por que no me siento capaz de afrontar las exigencias de este año. Siento que los ramos me sobrepasan, que esperan de mi más de lo que puedo dar, responsabilidades que me dan miento siendo miembro del centro de alumnos de la facultad. Todos los días pierdo batallas contra mi misma. Odio estar consciente, siento mucho más dolor que años atrás. Soy tan débil que solo puedo desear no existir, no tengo las fuerzas para acabar yo misma con mi vida. No quiero más, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo. Tengo tanto miedo a fracasar en todo lo que hago, que ni quiero intentarlo. Siento que no saco nada esforzándome, no he logrado nada.
Recién comenzando el semestre, y ya no doy más del estrés. Quiero evadir como sea mis deberes y responsabilidades. Quiero quedarme en mi cama todo el día, llorando y escondiendo mis heridas. No quiero más....

Hace rato que no escribo

Y eso no significa que he estado bien. De hecho, estoy bastante colapsada. Asuntos de de la U. que me hacen sentir bajo mucha presión. Me siento inútil. Qué nada de lo que hago esta bien, que no tengo talento. Lo de siempre. Mis papás me hacen sentir constantemente bajo mucha presión. No puedo no estar entre los mejores. A veces me gustaría estar mal, muy mal. Loca suicida bulímica, así me encierran en un psiquiátrico y ya no tendría que preocuparme por nada.

A veces me siento sola. Y me da miedo acercarme a las personas. Me dan miedo las emociones. Y a veces siento que no encajo, que no soy normal. Que me fuerzo a ser alguien quien no soy para poder sociabilizar. Sentirme inadaptada me hace sentir más sola.

Y siempre que me acuerdo de mi abuelo, lloro. Cuando veo a mi abuela con la mirada perdida, quiero llorar. Cuando pienso en todo lo que estoy perdiendo por tenerle miedo a mis emociones, lloro. Cono ahora.

A veces estoy tan triste que ni tengo fuerzas para cortarme. En eso pienso cuando estoy enojada.
Creo que nada de lo que digo, pienso o hago tiene sentido alguno. Creo que en verdad nada tiene sentido. ¿Por qué seguimos vivos? A veces no quiero vivir. Lo encuentro tedioso y sin finalidad alguna. ¿Para qué me esfuerzo en una carrera? ¿Para tener un trabajo, para ganar plata, para tener que seguir manteniéndome con vida? No me gusta. Creo que ni vale la pena intentarlo. Voy a fracasar en todo.

Quiero entrar encerrada en un psiquiátrico, sin conciencia de nada, hasta que por fin muera.

Buenas noches, todavía me arde el tobillo.

Te odio.

Odio esto. Lo odio.

Where will you go?

You're too important for anyone. You play the role of all you long to be. But I, I know who you really are. You're the one who cries when you're alone

But where will you go, with no one left to save you from yourself. You can't escape.

You think that I can't see right through your eyes, scared to death to face reality. No one seems to hear your hidden cries, you're left to face yourself alone.

But where will you go, with no one left to save you from yourself. You can't escape the truth. I realize you're afraid, but you can't abandon everyone. You can't escape. You don't want to escape

I'm so sick of speaking words that no one understands. Is it clear enough that you can't live your whole life all alone? I can hear you in a whisper, but you can't even hear me screaming.

I realize you're afraid, but you can't reject the whole world. You can't escape. You don't want to escape.

What if

Siento que ya no tengo esperanzas.

Débil.

Necesito plata para volver al psicólogo y el psiquiatra, sin que mis viejos se enteren. No logro manejar nada. No aguanto más. A veces simplemente me gustaría morir.

Bleh

Anoche pelié con mi papá. Lloré. Vomité. Me di cuenta que la navaja perdió su filo. Y busqué ayuda. Pero se demoró, y luego ya no quise. Pero luego lo olvidé todo.

Feliz miércoles.

You know what...

En el fondo, no he cambiado. Soy la de siempre. En realidad, la que siempre he mostrado ser por fuera. Soy fría, distante e insensible a propósito. Creo que sería una maldad volver a abrirme y entregarme de esa forma, por que no quiero la reacción en el otro, que esto implica. Dafuq. He fell again, even if I'm pushing him away over and over again for our own good?

Me siento un poco vacía. Me acabo de dar cuenta que, por no querer involucrarme emocionalmente con nadie, estoy siempre detrás de muros. Creo qué... pueden tocarme, pero no obtendrán respuesta. No hay nadie en este último tiempo a quien le esté mostrando lo que realmente está pasando dentro de mi. He estado llorando mucho.

Tengo miedo a exteriorizar todo esto. No quiero que nadie lo vea. No quiero mostrarme vulnerable.

Bleh.

Estoy cansada de las relaciones amorosas. Es todo tan estúpido, tan complicado. No he echo más que perder amigos, por culpa de malditos sentimientos involucrados.  ¿En verdad está mal intentar mantener un amigo, quien tiene otras expectativas para la relación? Yo no quiero lo mismo. No quiero volver a lo mismo. No puedo  volver a sentir lo mismo. A veces dudo que pueda volver a sentir.
Hace tiempo que no estaba sola. O más bien soltera. A pesar de que a veces me siento vulnerable y sola, algo de esto me gusta. Tener la libertad de elegir, de hacer lo que quiera, de tener el control.
Quiero mantener la cosa así por un rato. Pasarlo bien con amigos. No involucrar tanta hueá sentimental.

Si sueno fría o desgraciada, hueá de ustedes.
Im out.

Just made up a fantasy

Voy a torturarme hasta mejorar mi rendimiento académico, me voy a alejar de quienes hasta ahora han sido mis amigos y familia, voy a trabajar mucho, para poder comprar un pasaje a un país lejano, y suicidarme ahí. Nadie se enterará de nada. Será perfecto.

CO2

¿Sabían ustedes que odio ser humana? Odio a los humanos. Estoy acostada en mi cama, y pienso en cuentos recursos naturales fueron destruidos para darme esta comodidad. Departamento frente al mal. Destrucción de los litorales. Cama de madera. Bosques talados. Plumón de plumas de ganso. ... No quiero cuanto sufrimiento tuvo que soportar. Objetos de plástico y metal. Contaminación. Odio esto, odio como destruimos el planeta a este ritmo acelerado, sólo para ganar más comodidad. Para descubrir nuevas formas de arrasar con todo sin ensuciarnos las manos. Odio ser humana. Pero odio depender de todo lo creado por nosotros mismos. Necesidades inventadas por el hombre. Me da rabia. Y ya no importa que la gente "cree consciencia". Ya es muy tarde, el daño es irreparable. Destruimos más de la mitad de las reservas naturales para construir ciudades. Ciudades sobre pobladas, que consumen lo que queda de agua potable. Que contaminan el aire y el mar. Que exigen más comida, erosionando los suelos y matando animales en campos de concentración. Odio a los humanos. Me dan ganas de suicidarme. Odio esto. Los odio a todos. No soy más que una persona; que colabora con todo esto. Ando en auto, consumo gas y contamino el aire. Uso las cañerías cuando me ducho o voy al baño, contaminando los canales. Como vegetales, que para ser cultivados se consume el 70% del agua, y gracias a los pesticidas se contamina la fruta, el aire, el agua, el suelo y a su vez las reservas de agua subterráneas. Consumo carne, que proviene de animales tratados como objetos. Nacen y mueren en los campos de concentración, alimentados por comida pre fabricada, llena de hormonas. Esos animales jamás vivieron. Además, soy una adicta a las nuevas tecnologías. No logro tomar consciencia de cual es la cantidad de mineral explotado, el agua consumida, el nivel de contaminación, las consecuencias del gasto energético... para que yo pueda pasar una hora frente al computador, evadiendo esta realidad. Lo que más deseo, es que los humanos nos destruyamos, unos a otros, lo más rápido posible. Que las ciudades se reduzcan a polvo. Que el tiempo pase, las reservas naturales se recuperen, poco a poco. Y que la vida vuelva a nacer. Sin humanos.

I did it

Take me to your heart.

Un hermano mayor con el que quiero regalonear, y espero que me proteja. Un hermano menor con quien divertirnos, y que me quiero comer. What?!

Respiro.

Un comentario, y tonteras con mi mejor amiga, me calmaron :)
Gracias. En verdad.

Arma definitiva.

Hola, quiero escribir para dejar de pensar en idioteces... idioteces cómo lo que me muero por hacer. Tomar mañana esa máquina de afeitar, llevarla a las rocas para romperla, y sacar las navajas, y cortarme. Sí, eso quiero evitar.

Pues verán, no me encuentro muy bien. Tengo un caos en la cabeza. El otro día, me di cuenta de muchas cosas, y lloré mucho. A veces pienso, que si las cosas hubieran seguido por siempre, como lo eran al comienzo... todo habría sido fácil y perfecto. Pero las emociones mueren, la gente cambia. Y me he dado cuenta, de que no es algo que se pueda recuperar. Queda cariño, y un poco de rencor. Pero el exceso de confianza se pudo mal interpretar. Ya fue. Y algo de todo esto, me duele mucho. Todo sería tan fácil... tan fácil. Dejó que esa parte muriera, y es algo que ya no se puede recuperar; y que además, volvió a crecer en mi junto a alguien más. Es ahí dónde mi caos se complica. Es cómo... si me dividiera en dos. Todo lo que necesité por tanto tiempo, lo encontré. Y me hace bien. Me hace sentir que estoy viva. Se volvió una parte de mi que no quiero perder. Pero por otro lado, soy una persona muy inestable e insegura. De verdad me hace falta ese pilar que me ayudó a levantarme. Necesito sentirme protegida, a salvo de mi misma. - (~ pausa. estoy llorando como una nena) - Cuando estoy sola, me siento vacía. Siempre me falta una parte, o la otra. Y odio depender así de alguien más. Es que simplemente no me aguanto a mí misma. Quiero suicidarme siempre que fallo en algo, siempre que cometo un error; y con lo torpe que soy, eso es muy seguido. Y siento que esto que estoy diciendo, los herirá. Y eso me hace sentir peor. Tengo que admitir, que dentro de mis propósitos de año nuevo incluí el alejarme de todo esto... superarlo, no volver a caer en lo mismo. Pero es difícil. Me siento mal, me siento vacía, me siento sola, siento que lo necesito. 

No aguanto. Siento que soy la peor persona del mundo. Aun que me preocupen, me siento egoísta. Me siento horrible. ¿Tan mal está necesitar a alguien? ¿Porqué me siento tan culpable por no querer estar sola? No puedo dejar de llorar. ¿Debería efectivamente dejar de complicarle la vida a los demás y alejarme? Nadie merece esto.

I'm not feeling okey.

-

I feel so messed up right now. Like, wanting to cut myself and stuff.

Control.

Estoy complicada, muy complicada. Y odio cuando me dicen hueás, y tienen razón. No he cerrado ningún asunto. Incluso mi primer ex se aparece de repente, y yo había enterrado el asunto años atrás. Me pregunto, ¿es realmente posible dejar atrás el pasado? Uno nunca olvida, y estoy convencida que todo lo que he echo me va a perseguir por siempre. Que aunque "cierre" mis asuntos, estos no se anulan mágicamente. Me persigue mi historial de cortes, me persiguen relaciones, me persiguen amistades pasadas, me persigue el arrepentimiento.
A cualquiera le gustaría tener la oportunidad de empezar todo de 0. Dejar todo lo que uno tiene, dejar a todos los que uno conoce, atrás. A veces no me gusta quien soy, y lo que he echo. Pero tengo que lidiar con esto por siempre. No puedo huir, ni dejarlo atrás. Si pudiera, no tendría el dilema de ahora.

Bleh.

Holi. Quería contar que hace un rato yo estaba super feliz. Lo que pasa, es que estaba en la casa de mi abuela, celebrando su nuevo depa. Y había torta de panqueque de naranja. Amo esa torda. Y comí un pedazo, y quería otro. Pero no me dejaron, por que estoy gorda. Pero igual lo comí. Y llegué antes de mis papás a la casa. Y fui al baño, y lo vomité. Ahora si me resultó, ¡lo logré! Todo este tiempo lo estaba haciendo mal, me resultó muy fácil. Fue hermoso ver como toda mi culpa se iba con el agua.

Eso :) en verdad me siento demasiado mal respecto a mi cuerpo. Estoy intentando dejar la paja de lado, y hacer algo de ejercicio. Retomar el gim, comer menos, y vomitar si es que no logro aguantarme. 

2013

Mis reflexiones sobre el año que acaba de terminar, y mis expectativas respecto a este nuevo año... están sobre papel.

Las cosas no han ido tan mal en realidad, solo debo mantenerme firme. No achacarme por hueás. Me necesito plenamente consciente, ahora más que nunca. Quiero que mis planes resulten bien, quiero cumplir mis propias altas expectativas. Me necesito a mí. 

He estado tratando de poner un poco de orden y límites en mi vida. Supongo que echando a perder, se aprende... Y aprendí. Ahora, la cosa es aplicarlo. 

Espero el día en qué logre hacer bien las cosas...

Fuck it

I can't erase those kisses. It drives me crazy.

Holiiii

Recién volví de mi año nuevo, y me duele la guatita por en frío. La playa estaba LLENA de gente, pero no tomé casi nada y la pasé tranqui (a) buenas noches, y surte en todo and stuff y que sean felices and shit :))))