The journey

Hoy con un amigo le pusimos nombre a los capítulos de mi autobiografía. "Acerca de mis ex, y como me han hecho sufrir". Lo hablé hoy con la psiquiatra, y me dijo que es un tema que no habíamos tocado... en el que hay muuuucho que trabajar. Hablé de lo que pasó en estas semanas... y es perfectammente entendible mi reacción, pero me felicitó por saber buscar ayuda. Hablamos de lo que tengo que trabajar ahora, para reponerme, y well... trust essues. Y arreglar en lo que se pueda mi autoestima. Pero, en realidad, no todo va a estar tan mal... no está en mis planes quedarme encerrada en mi casa dando pena. No hay otra que move on, y afirmarse para volver a las pistas. (Sí, uso esa expresión, haha me dio risa). El panorama no pinta tan mal... pero, en serio, no quiero que me hagan más daño.

Ah cierto, perdí el foco. Le hablé de mi primer pololo, y al parecer nunca le había hablado de él... por que conoció a estos otros dos. Ahí hay material para vaaaarias seciones. Actually, no me quedó tiempo para mostrarle mi blog. Le conté lo principal, y cómo reaccionaba a mis temas, y una situación que me quedó marcada. Cuando me descubrió cortes nuevos, y peleamos feo, y al final, yo estaba sentada en la cama y él me tiró un cartonero y me dijo "Si tanto te gusta córtate cortate po. Córtate". La relación era así. Por casi tes años... hay mucho material. Podría asegurar que él es la causa de más dee la mitad de los cortes en mi cuerpo.

Era cabra chica... partimos a pololear cuando yo tenía 14. Y ahí ya parten los rollos... mentía para escaparme con él a sus ensayos de banda, y me cagó, y me sentía abusada pero no sabía decirle que no, reaccionaba agresivamente a veces... no sé, hay muchas cosas. Pero la relación era intensa. Para bien o para mal. Lo amaba mucho, sólo como se puede amar a tu primer amor. Dentro de todo, lo pasábamos super bien, entre ddr, tocatas, películas o salir a tomar helado. Y en él traté de afirmarme cuando todo se puso negro. Fue difícil para los dos. En realidad no lo puedo culpar por reaccionar tan mal, eramos chicos y me imagino que se desesperó con una situación tan delicada. Pero de que me hizo daño... wn. Me dejó traumas creo. Después de él, me fue aún más difícil confiar, abrirme, querer, mostrarme vulnerable... a lot of crap.

Tengo nuestro diario todavía. Trataba de entenderme, y me quería... pero yo ya no aguantaba más. No podía confiar en él, y eso mató el respeto y el amor.

No es fácil salir con alguien con problemas psiquiátricos, pero si hay amor y voluntad para entender y aceptar a la otra persona... siempre se puede.

He ahí el otro caso. Casi se pudo. Otros problemas mataron la relación, pero el compromiso y cariño no se destruyen tan fácil. Somos buenos amigos, de mis mejores amigos. No podría vovler a tener una relación de pareja con él de nuevo, me es imposible mirarlo de esa forma. Pero nos llegamos a entender tan bien, a confiar tanto el uno en el otro, a aceptarnos completamente, con defectos y conociendo lo peor. Era tanto el nivel de depenndencia que llegué a tener... que cuando terminamos y ese pilar ya no estaba (sumado a vaaarias otras cosas que pasaron), caí feo. Me sentí super traicionada después de eso... por que desapareció de mi vida de un minuto para otro (LITERAL) en el momento que más lo necesitaba. Pero eso está ya más que hablado. Y sí, sabes que te perdoné and stuff xd

La relación siguienteeee... no fue pololeo, y yo le hize daño más que nada. No llegué a quererlo tanto como él a mi, pero en ese momento él era lo que yo necesitaba, creo. Lo pasamos muy bien, aun que a veces lo quería matar... (sabes que eras un ebrio drama queen y que las cagaste un par de veces xd).

Y eso, hasta mi relación que terminó ahora. Ya le hice llegar sus cosas, espero que me devuelva mis remedios, y chao. Fue tan cruel que la dura no quiero saber de él. Ni mi familia, ni mis amigos. Esta fue la relación más corta que he tenido, pero de todas formas fue importante. Me costó mucho entender mis sentimientos, y dejarlos salir. Estar lista para decir te amo cuando en verdad lo sentía. Y decidir ponerme a pololear... fue difícil, muy difícil, en serio. Estaba super cerrada a todo eso, por que al final, uno sabe que va a sufrir... like, look at my blog. Creo que me ayudó a recordar que todavía podía (o puedo, no sé) sentir. En verdad lo amé, mucho. Hizo que lo amara mucho. Pero no me aceptó completamente al parecer... y yo no logré confiar en él del todo. Tal vez es verdad que no lo conocí bien, por que en verdad no me esperaba que se portara tan frío y cruel al final. Pero como dije hoy, eso es lo mejor que me pudo haber pasado. Ahora lo odio, en vez de andar llorando por lo que no fue. Tengo que dejar esto ir, y chao. Move on. Es más fácil cuando odias a alguien.
Él también dijo que me odiaba, so, whatever. Me odia por que no logré encajar en la vida que el quiere.

Y... puta, no sé. Estoy comoda escribiendo. Estoy como en la nada... Todavía no reacomodo bien ms emociones. Ando hyper, y llorona, y enojadísima. Pero me he reído mucho, y eso es lo que cuenta. Y ya fueron muchos cortes por este año. Los nuevos cortes en la parte interior de mi muslo tienen nombre y apellido. Pero creo que al final no me acuerdo de cuando ni por qué fueron. Los veo y me da lata... pero así de mal me sentía, y creo que es bueno recordarlo. No vale la pena pasarlo tan mal por alguien. Me siento super ridícula por haberle llorado. No le importa ni le va a importar.

Y, tengo muuy buenos amigos :) estoy feliz por eso. Tengo mucha gente que se preocupa por mi, que en verdad se preocupa por mi. Que sí me aceptan. No es lo mismo que un pololo te puede dar o hacer sentir, pero al menos siento en que tengo dónde pedir ayuda si estoy mal.

Voy a estar bien... Eventualmente voy a estar bien. Soy super resentida, y esto no se me va a olvidar jamás, pero voy a estar bien. Tengo que aprender en quien confiar.

Moraleja hasta ahora: nunca pololees con alguien que te cagó al comienzo, ni que te manipuló para lograr estar juntos.

He escrito mucha hueá... tengo sueño. Pero última cosa: tengo una imagen que me ha venido a la mente todo el dia. La última vez que nevó. Estaba acostada en su casa, esperándo que volviera de clases... Estaba durmiendo, me desperté y estaba nevando. Y me quedé ahí. Creo que llegué a sentirme segura ahí. Me gusta que me hagan sentir segura, creo que es algo que todos necesitamos...

"-¡En eso consiste la relación entre hombrer y mujer!

-Tetsu... ya basta...

-¡En compartir lo más vulnerable denuestros cuerpos y corazones! ¡Endejarlo al descubierto! ¡¿cómo no iba ahacernos daño?!"

Mi quote favorita de Saikano.

I'm glad it's over.

Me estaba torturando, y no valía la pena sufrir tanto por alguien a quien simplemente no le importo.

Me queda una mezcla de odio, pena... pero al final, estoy tranquila. 

¿Y que yo me voy a quedar sola? Él es el único que ha huido de "todas las cosas que odia de mi" y los problemas que todavía no logro superar. No quiero ponerme a echarle mierda, pero siendo tan manipulador y cerrado, no sé que tan lejos vaya a llegar.

Lo que me concierne a mi... ya estoy chata, no quiero más. No quería volver a involucrar sentimientos profundos con nadie más. Pero él me hizo hacerlo. Y me duele mucho, y ya no quiero abrirme a nadie nunca más. Me duele, y una parte de mi muere cada vez tras, como yo lo siento, casa traición. Solo me he mostrado vulnerable a tres personas: el primero me engañó como quiso, el segundo me abandonó en el momento en que más lo necesitaba, y ahora... es un poco lo mismo. Se aleja antes de que la cosa se ponga peor...

Al final, me ha echo más daño que nada abrirme a alguien. Quiero evitar ese dolor. Ahora sí, voy a ser the real heartless bitch. No quiero volver a llorar por alguien que no me acepta como soy, a quien no le importa al final que vaya a pasar conmigo.

Puta la hueá... hoy estaba bien. Lo tenía todo asumido, y ahora me quiero morir de nuevo y quedarme llorando...

No hay nada peor que los sentimientos. No hay nada peor que tener sentimientos por otra persona. Confiar en una persona, para que luego solo te hagan sufrir.

Ahora pienso en la imagen, de una pareja acurrucados en una cama, mirándose a los ojos, haciendose cariño en el pelo. "Te amo", "Yo también". Y eso nunca va a volver a ser...

Quiero cambiar de método anticonceptivo. La psiquiatra nunca me comentó nada al respecto, ni la ginecóloga... pero se supone que los efectos secundarios (además de acné pjjj) son cambios de ánimo, depresión (yay), y vaginitis (yaaaay).

Además siento que las pastillas me están echando a perder en ese aspecto. Los antidepresivos te matan todo lo hormonal que quedaba en tí.

Eso. #comentarioextra

thoughts

Estoy leyendo un libro llamado "Scars", trata de una adolescente que enfrenta un trauma por abuso sexual, mediante terapia, cortes y arte. El nulo entendimiento de sus padres, sus emociones, como lo refleja gráficamente, sus necesidades de sentir dolor... Todo es tan real. Me sirve como catarsis creo yo. Todo en lo que no quiero pensar, todo lo que no quiero sentir... se librea página tras página. Tengo en mi lista para leer varios de ese tipo. Es mi obsesión, pero en el fondo, creo que me sirve de algo. Me gustan los libros de historias sencillas, reales, emotivas. Me dejó pensando en que tengo que volver a dibujar. En mis peores momentos, dibujaba todo. No es que sea una artista y haga cosas que se vean bien (ni por si acaso), pero vomito toda mi mierda sobre el papel. Es como dibujar con sangre.

He tratado de abrirme más a mi familia, soltar pequeñas cosas... que mi hermana, que yo todavía no estoy arreglada (a pesar de lo que piensan ellos), que lo extraño, que siento que no tengo futuro... pero todo entre media talla medio cierto. No sé como decirles que tengo ganas de morirme y dejar todo atrás. Genética. Te odio genética. Hasta mi hermana más chica está consiente de eso. No queremos tener familia por el miedo de que la historia se repita. Me aterra, en serio. Tener una hija con mis problemas, no poder ayudarla, que se encierre como yo lo hago, y verla caer y caer... No podría soportarlo. Me aterra. Lo que yo pensaba que podría aferrarme a la vida, una razón para vivir... me aterra. Ya no quiero ese futuro, y eso significa no tener futuro. 

Todos mis malos momentos... los tengo borrados. Es como una ... amnesia selectiva? Recuerdo sangre, eventos aislados. Mayormente por fotos, y por un video que grabé una vez. Recuerdo una vez en clases... no me sentía mal especialmente. Un compañero que estaba sentado al lado mio me miró las cicatrices, y me preguntó que onda, si no me dolía. Le dije que no, tomé una tijera y me corté. Me dijo que estaba loca. Pero no me dijo nada más. Nadie me decía nada al respecto. En los camarines del colegio, todas sabían obviamente. Todo el cuerpo con cicatrices, a veces me metía a la ducha con las vendas puestas por que las heridas todavía estaban abiertas. Otra vez estaba en clases, y estaba angustiada a cagar. Necesitaba cortarme. Pedí permiso para ir al baño. Me encerré, saqué la navaja, me corté el brazo, y creo que dibujé algo con la sangre en la puerta, y volví a clases. Ese dibujo estuvo ahí por mucho tiempo. No sé que habrá pensado la gente... Y recuerdo también, que durante pruebas... sacaba la pequeña navaja de mi estuche y me cortaba los dedos entre pregunta y pregunta. 

No recuerdo muchas cosas más, no recuerdo el dolor. No recuerdo por qué. No sé el porqué de todo esto. No sé que es lo que está mal en mi. Quiero arreglarlo, so badly, pero no sé cómo, no sé por donde partir por que ni siquiera sé que tengo. Depresión? Leve bipolaridad? Algún trastorno de personalidad o afectivo? Es genética solamente? Algo me pasó que no logro recordar? Tengo algún trauma? Sí, pero no sé si es relacionado a abuso. Agresividad de parte de mi papá, abandono de parte de mi mamá, indiferencia de parte de mi hermano. Esos no son traumas, o sí? La primera vez que me corté fue por mi hermano. Eso cuenta? ... Hay algo más detrás? Qué me pasa por la cresta... Es algo superable, o voy a necesitar pastillas por siempre? Puedo superarlo sola? Cuando voy a poder aceptarme a mí misma, a quererme? Me odio tanto, siento que no hago nada bien, que nunca es suficiente, que no voy a ser nadie, que todo lo que hago está mal o es una estupidez. Notas? No dicen nada. Me esfuerzo, pero en realidad no tiene sentido por que todo lo que hago no sirve de nada. Me gusta mi carrera pero siento que no voy a hacer nada con esto. Tengo miedo del futuro, pero supongo que eso es normal... Tengo miedo de quedarme sola y afrontar todo lo que me aterra. 

Ahora estoy al borde de las lágrimas, pero no puedo. Está toda mi familia aquí. No me puedo mostrar débil. Se supone que soy la hija mayor, el ejemplo, la que se arregló y superó todo. Que está bien. Que le va bien en la u y tiene futuro. BULLSHIT. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Me siento vacía. Quiero saber que todo va a estar bien.

Mi vida hasta ahora... no sé que pensar. Pasé por que no quiero repetir. No hablo de la emo, si no la de hace poco... conductas peligrosas. Sin control. Mucho alcohol, manejar ebria, promiscuidad, cortes, perderme por la cuidad. Quería sentirme viva. Me sentía viva. A qué costo? Me daba igual. Estaba viva. Pero no segura, no estable, y eso me hacía mucho daño. Y con esta conducta trata de ocultarlo todo.

Odio que me lo recuerden. Me hace sentir que no puedo contar con nadie. Aun que sepa que no es así. Hay gente que se preocupa por mí... pero me cuesta verlo. 

En este momento... Me tiene chata mi familia, no puedo abrirme, no puedo dejar que mis hermanas me vean así. Mis amigos no bastan para ayudarme a sobrellevar esto. No confío en esos "amigos" que me ofrecen su hombro para llorar. Quiero estar sola. Pero en verdad no quiero estar sola. Quiero un abrazo que no me haga sentir incómoda, y me deje por fin llorar. A veces me sirven los gatos para eso. Pero ahora no tengo gatos. Ni tengo pololo. Y mis amigos no me entienden completamente, o tienen de por sí sus propios atados, o si me acerco mucho la polola se pone celosa y drama... Le lloro a mi almohada. Good enough. Puta que soy patética y débil.

Tengo que levantarme, blandir mi espada y cortar cabezas. Quiero gritarle a todos lo que pienso, lo que me hacen sentir, el daño que me hacen y lo harta que me tienen. Gritar mis miedos, mi falta de sueños y esperanzas. Y puta que sueno cursi.

I miss you so much I want to cut.

Pills

Quiero hablar de mis pastillas. Es un comentario corto.

Dependo demasiado de las pastillas, he abusado MUCHO de los ansioliticos y antipsicoticos esta última semana, como si por arte de magia fueran a solucionar algo. Me hacen dormir, así el tiempo pasa más rápido, pero sería. No quiero más pastillas, al final estoy podrida y hay partes de mi que ya no funcionan. ¿Qué hago? Dejo ir a la psiquiatra, así, corta, y yo misma voy dosificando hasta dejarlas? Sé hacerlo, y sé que lo voy a pasar como las hueas. Pero estoy CHATA.

Tengo hora la otra semana y voy a llegar a llorarle todo, mis atados amorosos, las cagaas en mi familia, mi maldito nihilismo, mi nueva colección de cortes, mis abusos de pastillas, la culpabilidad...

¿Qué voy a sacar? Posiblemente que aumenten la dosis, o algo por estilo. Llegar a no sentir es una forma de enfrentar al mundo. Pero ya estoy grande como para verlo de esa forma. Por que si no es ahora, no veo cuando.

Voy a tener siempre este problema, la depresión que siempre va a ser gatillada por eventos estresantes, SIEMPRE va a estar ahí. Deal with it. Pero tengo que aprender a manejarlo. Manejar mi "mini bipolaridad", controlar los mecanismos de defensa. Esa mierda que hago de transformar ni pena en rabia para aparentar ser fuerte, y morir por dentro mientras sangro por fiera. Tengo mucha pega por hacer respecto a esto, estoy cansada, estoy triste, me siento sola, estoy harta, estoy enojada muy en el fondo.

Pero puta... Así es mi vida en este momento. Tengo que tomar mis pastillas, y dormir. Y despertar, y tomar más pastillas. Es una rutina conocida desde los... 14? Bullshit. Uno nunca debería poner un pie en la oficina de un psiquiatra.  Es una puta adicción que te caga la mente. Period.

Quiero terminar mi relación con toda mi mierda. (Haciendo referencia a lithium de Evanescence, "I wanna stay in love with my sorrow") También leí por ahí, que no es malo tropezar con la misma piedra (y puta que he tropezado), si no encariñarse de ella. Estoy obsesionada con mi pierda. Eso. Tengo que dejar ir esa hueá y no se por donde partir.

No. Sé. Qué. Mierda. Hacer.

Please, read this.

Después de una conversación shuer profunda... llegué a varias conclusiones (no tan conclusas en verdad...). Siempre he pensado que soy muy débil, y me esfuerzo por pretender que no lo soy. Pero que en el fondo necesito ayuda, necesito que me salven. Pero no. En realidad no. No necesito que me salven. ¿Cuál sería el punto? Volverme más débil, más inútil. No debo dejar que se apiaden de mí por lástima, que se sientan responsable de mi. Tengo que juntar fuerzas, levantarme, pelear. Todavía no sé claramente por qué, algo por lo que valga la pena vivir... en un momento tenía una idea algo más clara, pero al final me di cuenta que me aterra por no poder manejarlo bien (family, having kids, that kind of stuff...). Anyway, mi punto es que no quiero me me salven.

Quiero luchar contra mis propios demonios, pero con alguien a mi lado. No para que luche por mi, si no para ayudarme a levantarme si caigo, para poder seguir luchando. Y no solo eso. Quiero estar ahí también para él como refuerzo, ayudarlo también a levantarse cuando sea necesario. 

Eso significa ser pareja. Es ese tipo de compromiso, ese tipo de involucramiento. No es necesariamente compartir todos tus intereses, ya que juntos podemos descubrir nuevas cosas. No es conocer completamente al otro, ya que es bien sabido que uno nunca termina de conocer a alguien, siempre hay nuevas sorpresas y eso es lo interesante. No es solo compartir momentos y pasarlo bien, o que sea una relación apasionada. 

Es una mezcla de todo eso. Es estar ahí para el otro, pero seguir creciendo como persona. Ser incondicional, confiar en el otro, no depender. Poder entender, comprender al otro, sin juzgar, sin intentar cambiarlo. Es luchar lado a lado. 

Te amo, y quiero que luchemos juntos, crecer juntos como persona. Complementarnos. Entendernos.

Internet dice: "Una relación perfecta es hablar como mejores amigos, tontear como niños, discutir como casados y protegerse como hermanos. ... Y tirar como amantes"

Lyrics.

Can you forgive me again? I don't know what I said,  but I didn't mean to hurt you.
I heard the words come out. I felt that I would die. It hurt so much to hurt you...

Then you look at me, you're not shouting anymore. You're silently broken

I'd give anything now to kill those words for you.

Each time I say something I regret I cry "I don't want to lose you.". But somehow I know that you will never leave me...

'Cause you were made for me. Somehow I'll make you see, how happy you make me...

I can't live this life, without you by my side. I need you to survive.

So stay with me... You look in my eyes and I'm screaming inside that I'm sorry.

And you forgive me again, you're my one true friend.... And I never meant to hurt you.

Me cuesta manejar lo que está pasando, y necesito que me contengan, pero solo me siento segura en tus brazos... pensar en que no me vas a volver a tener así me mata

Cansada

Ser hija, ser hija mayor, ser el ejemplo a seguir, ser responsable, ser hermana, ser amiga, ser confiable, ser honesta, ser entregada, ser madre, ser veterinaria, ser confidente, ser un soporte, ser polola, ser ex pareja, ser eficiente, ser práctica, delicada, ser empatica, ser comprometida...

No puedo hacerlo todo...

Definitivamente algo en mi no funciona.

Buenas noches.

Esto me rompe el corazón

No sé que hacer...

Misguided Ghosts

I'm going away for a while, but I'll be back, don't try and follow me... 'cause I'll return as soon as possible. See, I'm trying to find my place, but it might not be here where I feel safe. We all learn to make mistakes... And run from them, from them, with no direction. We'll run from them, from them... with no conviction.

'Cause I'm just one of those ghosts, traveling endlessly... Don't need no roads, in fact they follow me. And we just go in circles... But now I'm told that this is life, and pain is just a simple compromise, so we can get what we want out of it.

Someone care to classify, a broken heart, some twisted minds... so I can find someone to rely on.

And run to them, to them, full speed ahead. Oh, you are not useless...We are just misguided ghosts, traveling endlessly... The ones we trusted the most, pushed us far away.

And there's no one road. We should not be the same... but I'm just a ghost, and still they echo me... They echo me in circles.