Dear diary...

Holi, eh. Si, eso. Me siento mal. En general, me he sentido mal tres cuartos de este año. Desde que dejé las terapias y pastillas. No sé si eso tendrá que ver que me vuelvo a cortar impulsivamente, y no puedo entender ni controlar lo que siento. Me angustio mucho, por todo, y lloro. Creo que lloro casi todos los días; a veces un poco sin entender la razón, a veces me echo a llorar. Me frustro fácilmente, me angustio con lo que tengo que hacer. Siento mucha presión. Tengo que tener un rendimiento excelente en la universidad, pero no me siento capaz. Siento que mi (susodicho) talento no es suficiente; que voy a morir en el camino. Nada de lo que hago o haré, es suficiente. Y en este momento por ejemplo, pienso en mis exámenes. Me siento muy angustiada. Esto me hace querer llorar, y cortarme. ¿Dónde me corto? Ya es muy evidente... Y pienso entonces en comer, y me siento peor. No quiero comer, no quiero necesitar comer. Pero me da hambre, o eso creo. Necesito comer por ansiedad, pero me siento horriblemente culpable por que no estoy flaca como me gustaría. Y jamás lo estaré. Por que como. Por que he comido mucho. Y tocar mi cuerpo me hace querer cortarme. Y entonces me pongo a llorar, y me pongo a hacer algo de ejercicio, y no como. Y sé que no es suficiente. Y que estoy perdiendo el tiempo. Y me vuelvo a centrar en mis trabajos. Y me vuelvo a angustiar, pero tengo que hacerlo. Trabajo, y me da sueño. Últimamente he necesitado dormir mucho. No me gusta dormir, por que siento que pierdo el tiempo. Es como comer. Pierdo el tiempo. Siempre quiero vomitar después de comer, pero no lo logro. No sale nada, y me siento patética, por que ni si quiera puedo vomitar. Ando siempre de mal humor, me siento estúpida y frágil. Odio estar así. No me siento bien conmigo misma. Me siento deprimida, incapaz, gorda, floja. No sé que hacer para remediarlo... sólo pienso en cortarme. Hoy pensé respecto al suicidio, si es que sería capaz... y me dio miedo. No sería capaz de saltar de un edificio, o de tirarme a las lineas de un tren. Pero morir por sobredosis requiere menos esfuerzo. Pero pueden salvarte, y no es la idea. Quiero llorar, y llorar. No quiero tener preocupaciones, ni deberes. No me gusta sentir tanta presión en mi familia. Tengo que preocuparme de mis hermanas, de mi abuela, de mi vieja. Ella jura que ya estoy bien, siempre lo dice. No sabe que me he cortado tres veces esta semana. No sabe nada. No tiene ni idea cuanto daño me hicieron, ni yo lo logro dimensionar. Tengo muchos años borrados, no me acuerdo de nada. Por eso me gusta tener registros escritos. Muchos textos, dibujos, diarios. ¿Dónde quedó mi autoestima? Soy demasiado insegura, no puedo seguir así. Me cuesta tragarmelo todo. Intento no contarle a nadie de mis "problemas"... pero soy humana, me cuesta... no me gusta. No quiero más, quiero que crean que estoy bien. Es mejor así, no tendría problemas con nadie. Me cuesta fingir... ¿por qué? Siempre he podido pasar del llanto a una sonrisa, pero hería con eso. No me gusta estar sola, no me gusta estar sola. quiero llorar... Mentira. Estoy llorando.