Sometimes I think of myself as a little bitch. That I play with men hearts. No lo hago intencional... I give them hope, they fall in love, and then I leave.
I'm really sorry for all the pain that I cause.
Now, I want to keep distance, never hurt someone agian. Stay alone.

Idiota.

Soy una mala persona. No aguanto el causar tanto daño. ¿Y si me voy a la mierda un rato?

Hola blog.

Hace tiempo que no hablamos... Dime, ¿cómo estás?. (citando a Dori)...
Yo... Tengo una mezcla de emociones; extrañas. Y todo se alterna en menos de una hora. Euforia, ira, pena. Preocupaciones infundadas. Nostalgia. Paz. Frustración. Alegrías pequeñas. Sé que estoy en vacaciones; pero de repente me invaden pensamientos respecto a la Universidad. Me falta tanto por aprender; estoy tan lejos de ser la mejor... No me gusta conformarme con el mínimo. Mucha gente lo hace; y lo encuentro... Uff, no quiero usar una palabra tan despectiva. Penca, dejemoslo ahí. Soy yo la cagada de la cabeza? O son ellos los que están mal enfocados?
Es que puta; si dependiera de mi, hace rato ya que estaría muerta. Life is pointless, pero las relaciones sociales te obligan a mantenerte vivo, y el sistema te obliga a hacer algo con tu vida. Al menos encontré lo que me gusta; hace menos tedioso este trámite. Es lo que se espera de cualquier ser humano; es una paja. No quiero terminar la universidad, no quiero salir a tener exito, no quiero formar una vida y una familia. Me quiero morir pronto.

Aff... Y bue. Dejo esto, quiero meter las patitas al agua de mar. Es rico vivir el ahora. No me interesa el futuro; pero es una obligación.

Ah.

Trato de ser fría y racional. Pero en persona, no me resulta. Pienso una cosa, pero luego siento otra. No puedo funcionar así.

Nothing...

Now i'm feeling uncomfortable, writing on my blog. Why? Because now I know he may see it. If you're reading this now. Make you a favor and stop it now... I'm nothing but memories.

-

Me desperté, leí, y me puse a pensar en mi última relación. Terminó hace poco, de manera fría, y limpia. "Suerte.", "Bájate de mi auto." ... Fueron las últimas palabras que cruzamos. Todavía me da pena, siento que si bien fue un corte seco, hay asuntos sin resolver. Puede que no, pero lo siento así. No he sabido nada de él, solo suposiciones de que está bien. Si de todas formas, en los últimos meses era su pega lo que lo hacía feliz. Él solo quería compartir eso con alguien. Compartíamos. Compartíamos lo que pensábamos. En la noche, acostados en su cama, conversábamos. Solo eso, por horas, en la oscuridad. A veces nos entendíamos, a veces no. No peleábamos, él nunca se enojaba, y mi me daban mañas de cabra chica. Y él cedía, y no me lo criticaba. Lo que siempre alegaba, era que no era muy apasionado o romántico. Siempre escribía "Not a lover". Lo sentía más como un amigo, mi mejor amigo. Hacía puras tonteras con él. Él no me hacía reír, pero reíamos. Creo que algo que me hizo freakear out, fue lo serio que se estaba volviendo todo. Llegando a los dos años de relación, él quería irse a vivir solo a un depa, estaba egresando, buena pega con buen sueldo, la rutina de pega-restaurant... De alguna forma, la estabilidad me presionaba. Me lo podía imaginar, y me asustaba. No sé en qué momento se acabó el amor. Antes de terminar, después de terminar... Pero recuerdo que no quise volver a saber de él cuando alguien me dijo que "Él ya no sentía nada". ¿Hace cuanto tiempo? ¿Porqué? Nadie más podría responderme esas preguntas, y fue un golpe duro. Creo que en ese momento todavía lo quería. Y después... ya no. Wanted to let it go. De una. Sabía que de todas formas, él iba a estar bien. Cuando lo conocí, estaba perdido; típico ingeniero que odia su carrera. Pero pasó de querer hacer juegos, a programar para dispositivos móviles. Eso lo motivo, y por eso, yo supongo que él está bien. Me da lata todavía pensar que son complementábamos en eso; me motiva hacer aplicaciones, interacción. Él me explicaba, me enseñaba como funcionan algunas cosas. Me gustaba eso. 

Creo que siempre, soy la menos embalada en la relación. Por varios motivos, que creo entender. Hard to get. Desde chica que no me entusiasmaba mucho la idea de tener un pololo. Me gustaban niños, le gustaba a niños. Pero se declaraban, y yo ya no quería nada. 

Yo no debería estar con nadie...

Y eso.

Tengo por ahí las cajas de las pastillas. Altruline, Ravotril, Meganox, Seroquel, Venlax, Cipramil, y otro cuyo su nombre no recuerdo; pero me costaba tomármelas. Es gracioso contarle a alguien desconocido tu vida y problemas en un par de minutos. No recuerdo la palabra que usó, pero me hizo mucho sentido lo que me dijo.  La gente se deprime por un periodo; y ya tantos años de esto...  Las pastillas creo que me ayudaron; pero no he resuelto nada. Sigo pensando en la raíz del problema, muy atrás. Sigue ahí, intacto. Todavía reacciono como hace tantos años. Tengo la nava escondida debajo de un peluche. Hace dos noches estaba guardada debajo de mi almohada. Los rasguños me ayudaron a quedarme dormida. Sonreía. Me gusta como se siente el dolor. 

Últimamente... no entiendo nada. Me cuesta mucho manejar mis sentimientos; y el estrés. Y todo. No soy una persona muy reservada; pero me cuesta confiar realmente alguien. No me gusta sentirme vulnerable. Solo existe una sola persona a la que le he confiado todo, siempre. Todo, y siempre. No son los años de amistad lo que crean lazos fuertes. Hay gente que conozco hace muchos años; pero no me gusta contarle mis cosas. Me siento atacada. Se preocupan, sí. Pero no buscan entenderme. Ni yo a ellos, en todo caso. Muchas vivencias, mucho cariño; pero eso no más.  - Pausa. Me puse a llorar. Que rico. Así no tendré que cortarme más tarde.-

Realmente no me entiendo. Siempre he pensado que soy como un gato. Busco cariño egoístamente. Y cuando me sofoco, me voy. Me gusta observar. Resentimiento. Arisca aveces. Filo; pensamiento random. Mi papá siempre me decían eso cuando llegaba de repente en la mañana a su cama a regalonear. Hay momentos, de cuando era chica, que atesoro mucho. Antes, mis papás comían en su piesa viendo tele, yo con mi hermano, con la nana en la cocina. Mi papá llegaba tarde; cuando comíamos. Apenas escuchaba la pueta abrirse, yo partía corriendo, y saltaba a sus brazos. Él me abrazaba; hasta que ya estuve muy grande y  le pesaba. Pero también esos brazos, eran los mismos que me agarraban, me apretaban tanto como para que doliera, me levantaban en el aire, y me zamarreaban mientras me gritaba en la cara. Mi mamá en ese tiempo le aguantaba todo; era mi nana quien me iba a consolar cuando me encerraba y lloraba con la espalda contra la puerta. Para que nadie entrara. Ahora que lo pienso... no tengo muchos recuerdos de mi mamá cuando chica. Es una figura bastante ausente. Me acuerdo, que un día después de scout, le pedí a un niño que me gustaba que me acompañara a comprar una tarjeta del día de la madre. Encontré una perfecta, y él entendía porqué. No recuerdo bien que decía, pero un palo. Y le escribí que a pesar de que jamás estuvo, a pesar de que sus críticas son hirientes; igual la la quiero sólo por que es mi mamá. Cuando la despidieron en el banco, todo cambió. Por fin jugó un rol de mamá; pero ya era muy tarde. El daño estaba echo. Ella lloraba mucho por las noches cuando me empecé a cortar, y tomaba pastillas. Yo me hacia la dormida, y ella lloraba mientras me hacía cariño en las heridas. Mi papá le preguntaba qué le pasaba, y ella decía "No sé", y seguía llorando. Jamás me sentí mal por eso, de alguna forma. Solo hoy. En ese periodo, logré crear una relación con ella. Me acompañaba a la psiquiatra, paseaba con ella. No recuerdo mucho. A estas alturas de la vida; la veo como alguien más humana, más cercana. No le tengo mucho respeto; pero la admiro por un par de cosas. Es fuerte. A veces.

¿Hablo de mi hermano? Sé que voy a llorar. Mi hermano. Siempre sufrí mucho, siempre quise pasar tiempo con él, ser como él. Lo admiro mucho. Pero como todo hermano, me echaba hacia un lado. Cuando chicos, compartíamos piesa, jugábamos juntos. Muchas tardes jugando lego. Él hacía las naves, y yo las bases. Las comidas en las noches eran puro jugo. ¿El quiebre? Cuando entró al colegio (Kinder?), primero. Pasaba sola toda la mañana. Pasó a primaria. Pasaba sola casi todo el día. Él traía amigos a la casa; y no me quería cerca. Pero siempre traté de integrarme. Cuando se puso a pololear, ya no me apartaba tanto. Me gustaban sus amigos, y veía películas con ellos en mi casa. Aveces hablábamos en el colegio, y fuera también. Pero mi hermano en ese tiempo también estaba mal. Me decía cosas hirientes. Y me corté, y no le importó. Me pasó un CD de Nightwish, Once. Mi favorito. Me puse a escuchar ese tipo de música, y me deprimía más. hacia adelante, ya no me acuerdo de mucho. Me hablaba aveces. De echo, él hablaba solo aveces. Hoy en día, me siento extraña cuando me habla; no me lo espero. Un día, me habló en serio. Me dijo que se da cuenta del daño que me hizo, y que lo siente. Que soy su hermana, que me quiere. Yo lloraba. Me abrasó, no recuerdo ningún abrazo de su parte más que ese. Un abrazo de verdad. Y me dijo que dejara de cortarme, que él lo hizo un tiempo, y que no sirve de nada. Jamás voy a entenderlo bien. 

Un amigo de él me dijo que el dolor físico apacigua el dolor emocional. ¿Se cortarían ellos? Un verano, el último en Coliumo, estaba con el niño que me gustaba, leyendo una revista. Un artículo sobre adolescentes que se cortaban. Dije que esas minas estaban enfermas, él dijo que eso era muy estúpido. Dos meses después, sufriendo por mi hermano, por mis papás, por él y nuestro último verano, entre otras cosas... recordé esto. Y comencé a hacerme daño. Estaba con mi gato, recuerdo que en ese tiempo sentía que él era el ser más cercano. A veces pienso si algo anda mal en mi, si realmente puedo sentir amor, o algo así. Pero honestamente, realmente. La imagen que tengo de mi misma, en ese aspecto es... No sé. Que soy desgraciada. Siempre me pensado que quien se acerca a mí, comete un grave error. He echo mucho daño, odio eso. Aquí me gusta aplicar esta cación: Misery Loves Company http://goo.gl/Ttv1Y

I'm just another pretty face; so don't come any closer. Trato de no bajar la guardia. Sé que voy a hacer daño de todas formas.

Perdí el hilo, me puse a escuchar música. 

Momentos.

Recuerdo cuando me sacaba la ropa, y se encontraba con heridas nuevas por todo mi cuerpo. Y se enojaba, y golpeaba la pared. Y ambos queríamos llorar...

Abuelos.

Es triste la situación; y afecta mucho a mi mamá. Mi abuelo jamás debió operarse, fue para peor. Todos sufrimos mucho, y ahora su estado sigue empeorando. Mi abuela no aguanta más. No sé que vamos a hacer.

Okey, explico un poco mejor. Hace unos años, mi abuelo tuvo un problema grave al corazón. La operación era algo complicada, con muchos efectos colaterales. Nadie quería que se operara, pero el quiso. Tengo ese último recuerdo, antes de que entrara a pabellón. Se reía, tiraba tallas. Cuando salió, incluso a las semanas, no podía hablar bien, divagaba, estaba muy débil. Por daños en el diafragma, ya no puede comer, y le cuesta hablar. Esto lo deprimió. Ya no quiere moverse del sillón, viendo películas que ya no logra entender. Mi abuela esta muy cansada, ya no logra tener vida propia. Y el enfermero también se aburrió. Mi vieja dice que si no encuentra a alguien que lo cuide; va a un hogar. No puedo permitir eso, pero no puedo hacer nada. No tengo tiempo para cuidar yo a mi abuela, con suerte a veces los paso a ver una tarde.

Quiero demasiado a mis abuelos. Demasiado. Todos los lindos recuerdos de infancia que tengo, son prácticamente con ellos. Galletas de milo, viajes en tren, paseos en el bosque, pintando una casita de muñecas. Me gusta ir a verlos. Tomando tecito y copuchando con mi abuela. Viendo películas viejas con mi abuelos... No quiero que el tiempo avance. A sus 90 y tantos... No, no quiero. Vuelvan atrás en el tiempo, por favor.

Cosas. No haciendo taller.

1. Primer nombre: Magdalena 

2. Segundo nombre: Andrea...

3. Fecha de Nacimiento: 1/11/92

4. Lugar de nacimiento: Stgo, Chile.

5. Signo del zodiaco: Escorpio.

6. Estado civil: Soltera

7. Color de ojos: Aguamarina grisáceo (?)

8. Color de cabello: Castaño, a veces claro, a veces castaño.

9. Estatura: 1.69

1O. Número de calzado: 39

11. Equipo de fútbol: No me gusta el futbol

12. Un deporte: Gimnasia Artística, y Bádminton

13. Profesión: Estudiando; Diseño Digital.

14. Idiomas: español, francés, teóricamente Inglés.

15. Un amigo: Roberto

16. Una amiga: Josefina

17. Un auto: Mi Getz... se llama Betsy

18. Un animal: Mapache.

19. Un color: Gris

2O. Época en la que te gustaría vivir: Romanticismo en Paris. S.XIX

21. Un libro: Fin de Partie, Becket.

22. Un programa de TV: Tonteras del H&H, cómo "No te lo pongas"

23. Un dibujo animado: Hora de Aventura.

24. Una película: Moulin Rouge

25. Una actriz: Ellen Page

26. Una flor: Lirio

27. Una planta: No sé de plantas

28. Una fruta: Mandarina

29. ¿Tienes algún piercing o tatuaje?: Ambos. Quiero más.

3O. Un lugar de vacaciones: Pingueral.

31. Un país: Japón

32. Una comida: Spagetti.

33. Un postre: Cualquier cosa de chocolate.

34. Alguien a quien admiras: Emilie Autumn, loca.

35. Una revista: Cosmopolitan...

36. ¿El hombre más lindo?: Las niñas son más lindas

37. La mujer más linda: Mi mamá cuando joven

38. ¿Fuiste a algún concierto?: Si, el último fue The Wall

39. Un amigo a través de la Web: Daniel.

4O. Tu MSN: Uy, el viejo? male_nox_92 ...

41. Un restaurante: R. Pero cerró.

42. Un perfume: Ricci Ricci

43. Peor defecto de una persona:

44. Mayor virtud de una persona: Empatía.

45. Lo más lindo de la vida: Maravillarse. Iba saliendo de la U, cansada; chata. Paso al lado de un árbol, caen unas hojas y miro la punta. Un petirrojo mirando el cielo. Hermoso.

46. Lo más valioso: Personas, y la buena onda.

48. El día más triste: Todos los días tienen algo triste, y un pequeño detalle alegre.

49. Un defecto propio: Lista interminable, no quiero.

5O. Una virtud propia: Hum.

51. Un buen recuerdo: Risas.

52. Que te hace llorar: Todo. Lo emotivo, lo triste, la rabia.

53. Que te hace reír: Cosas incoherentes, y lindas.

54. Que no perdonarías nunca: No más engaños.

55. La mejor palabra:

56. La peor palabra:

57. La mejor frase:

58. Un miedo: No tengo muchos miedos.

59. La mayor desilusión: Las relaciones humanas van acompañadas de desilusión. Falsas expectativas.

6O. Un sueño cumplido: Estudiar mi carrera.

61. Una frustración: Incapacidad de ser la mejor en todo.

62. ¿El dinero?: Sirve, desgraciadamente.

63. Marca de ropa: No me interesa.

64. Hobbies: Dibujar, creo que es lo único que me queda. Mi Hobbie es mi pega.

65. Un amor imposible: Esos que siempre intentaste, varias veces; pero jamás se pudo.

66. Tu primer amor fue: Aww. Tierno pensar en eso; me gustó el mismo niño desde que tengo memoria. Desde antes de entrar al colegio, hasta ya como 4to básico.

67. A quien odias: No creo poder odiar realmente. Pero igual guardo mucho rencor.

68. Un número: 3 o 7

69. Una letra: A o E

7O. Un día: De la semana? Miércoles.

71. ¿Eres feliz?: Debería.

72. ¿Cómo te sientes?: Ahora me siento rara, un poco angustiada por perder el tiempo.

73. ¿Te duele algo?: La guatita. Nervios.

74. ¿Amas a alguien?: Hum, pregunta complicada.

75. ¿Extrañas a alguien?: Si, amigos.

76. ¿Tienes todo planeado?: Mala costumbre mía. Si.

77. ¿A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado?: A alguien :)

78. ¿Los ojos de?: Gato.

79. ¿Un regalo que hiciste hecho por ti?: Dibujos, álbumes, fotos.

8O. Alguien a quién le debes mucho: Mis padres. Por aquellos años...

81. Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: Hueona estúpida.

82. ¿Ultima película que viste?: Sombras Tenebrosas.. Mala.

83. ¿Seven up o Sprite?: Sprite.

84. ¿Pinky o Cerebro?: Pinky :)

85. ¿Tom o Jerry?: Tom

86. ¿Tienes buen humor?: En general no.

87. ¿Te emborrachaste alguna vez?: Nunca...

88. Canción que te hace llorar: Evanescence old school. Algo como Anywhere, o You.

89. ¿Los amigos son para siempre?: Ojalá.

9O. ¿Hay alguien enamorado de ti?: Hum..

91. ¿Eres muy criticón/a?: Si. Mucho.

92. ¿Eres romántico/a?:  Creo que no.

93. ¿El día o la noche?: No puedo decidir. Es muy distinto, cómo se siente.

94. ¿Tienes paciencia?: Nula. Ni con migo, ni con la gente.

95. ¿Tiempo libre: Por favor, gracias.

96. ¿Marca de cigarrillos: Cualquiera, pero mentolados.

97. ¿Trago preferido? Mojito Manzana.

98. ¿Te sensibiliza?: Cosas simples.

99. ¿Te atrae?: Lo sinteticé asi: "nerdy rocker , kinda bad boy."

100. ¿Algo más que agregar?: Taller, te odio.