Hola, quiero escribir para dejar de pensar en idioteces... idioteces cómo lo que me muero por hacer. Tomar mañana esa máquina de afeitar, llevarla a las rocas para romperla, y sacar las navajas, y cortarme. Sí, eso quiero evitar.
Pues verán, no me encuentro muy bien. Tengo un caos en la cabeza. El otro día, me di cuenta de muchas cosas, y lloré mucho. A veces pienso, que si las cosas hubieran seguido por siempre, como lo eran al comienzo... todo habría sido fácil y perfecto. Pero las emociones mueren, la gente cambia. Y me he dado cuenta, de que no es algo que se pueda recuperar. Queda cariño, y un poco de rencor. Pero el exceso de confianza se pudo mal interpretar. Ya fue. Y algo de todo esto, me duele mucho. Todo sería tan fácil... tan fácil. Dejó que esa parte muriera, y es algo que ya no se puede recuperar; y que además, volvió a crecer en mi junto a alguien más. Es ahí dónde mi caos se complica. Es cómo... si me dividiera en dos. Todo lo que necesité por tanto tiempo, lo encontré. Y me hace bien. Me hace sentir que estoy viva. Se volvió una parte de mi que no quiero perder. Pero por otro lado, soy una persona muy inestable e insegura. De verdad me hace falta ese pilar que me ayudó a levantarme. Necesito sentirme protegida, a salvo de mi misma. - (~ pausa. estoy llorando como una nena) - Cuando estoy sola, me siento vacía. Siempre me falta una parte, o la otra. Y odio depender así de alguien más. Es que simplemente no me aguanto a mí misma. Quiero suicidarme siempre que fallo en algo, siempre que cometo un error; y con lo torpe que soy, eso es muy seguido. Y siento que esto que estoy diciendo, los herirá. Y eso me hace sentir peor. Tengo que admitir, que dentro de mis propósitos de año nuevo incluí el alejarme de todo esto... superarlo, no volver a caer en lo mismo. Pero es difícil. Me siento mal, me siento vacía, me siento sola, siento que lo necesito.
No aguanto. Siento que soy la peor persona del mundo. Aun que me preocupen, me siento egoísta. Me siento horrible. ¿Tan mal está necesitar a alguien? ¿Porqué me siento tan culpable por no querer estar sola? No puedo dejar de llorar. ¿Debería efectivamente dejar de complicarle la vida a los demás y alejarme? Nadie merece esto.
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