Series adolescentes.

Es curioso, estaba viendo Awkward. (Chica Rara), y siempre termino identificándome con esos personajes... En este caso, el tipo de mina que es media inadaptada con amigos raros, publica su vida y sus problemas en su blog, e irónicamente al comienzo de la serie, la tachan de suicida por un accidente.  (Comentario aparte, nunca supe que era lo que efectivamente decían de mi en el colegio, por que el hecho de que me cortara no le era ajeno a nadie. Y cuando me suspendieron... ni idea. Nadie me comentó nada, ni bullying. No era el estilo de mi colegio, por fortuna.) 

Esta mina, a pesar de ser rara (a su modo), tiene los típicos problemas de series adolescentes. El cliché, le gusta el chico popular, que igual gusta de ella pero no pasa pasa nada por miedo a lo que dirán, y resulta que su mejor amigo termina enamorándose de ella, y loco se da cuenta de lo que en verdad siente y va por ella, y blaah blaah, nada que ver conmigo. Series gringas. Pero de todas formas me sentí algo identificada a ratos, y es bastante triste. En todo lo malo.

Cagazos en carretes, sin acordarse de nada. Perder a sus amigos más cercanos. Necesitar un héroe. No aceptarse a sí misma. Sentir que no encaja. Mantener relaciones de puro sexo esperando llenar un vacío afectivo. 

Siento que estoy hablando puras tonteras, pero... siempre me termino deprimiendo. Siento que estoy... muy perdida.  A ratos me siento sola, a pesar de estar siempre rodeada de gente, invitaciones a panoramas todo los fines de semanas, mensajes todo el día... Siento, que no sé quien soy. En quien me estoy convirtiendo. Quienes son mis amigos. En quien puedo confiar. Quien siempre va a estar ahí. Dónde está esa gente que antes siempre estaba ara mí.

Soy experta en perder amigos. En serio. Creo que no conservo ninguna amistad real del colegio. De lazo fuertes. Osea, sí, lo hay. Pero siento que la estoy perdiendo, por mi culpa.

Me siento tan perdida e indefensa, ya no quiero nada más de la vida... y me refugio el lo único "estable" que me queda. La universidad. Enfocarme en el trabajo. Prefiero pasar el día completo en la universidad que volver a mi casa, o ver a algún amigo. Siento que es un espacio seguro, dónde todavía puedo ser una niña. No quiero afrontar relaciones perdidas. 

¿Por que perdí a mis amigos del colegio? Son amigos de años. Que estuvieron conmigo cuando era una pendeja estúpida, cuando era una loca de patio, cuando creía que estaba bien. La última vez que los vi fue hace meses, y fue demasiado incómodo, siento que ya no pertenezco ahí.

¿Y a dónde voy? Me aferré de distintos grupos para no quedarme sola. Y ya no entiendo nada.

Estoy frente al computador, llorando mientras escribo en mi blog, luchando por no cortarme de nuevo.

¿A quien llamo? ¿A quien le hablo?

Tengo un par de conversaciones activas en whatsapp, ventanas de conversación abiertas en facebook.

¿Pero a quien le digo, "hey, AYUDAME."

¿Cómo puedes saber si es una amistar verdadera, de esas con las que te juntas muchos años después, y sientes como si jamás se hubiesen dejado de ver? Odio sentirme incómoda cuando veo a mis "amigos".

¿Quien se preocupa en verdad por mi? Lo he escuchado, pero no se si es verdad.

Si me suicido ahora. ¿A quien le importaría? ¿Quien lloraría? ¿Quien iría a mi funeral? ¿Quien se acercaría a mi familia? ¿Quien me recordaría años luego de mi muerte?

No. Odio que se preocupen por mi. Lo necesito, pero no me gusta sentirme débil. No me gusta sentir que dependo de alguien más. No me gusta molestar a los demás con mi problemas. Que en realidad ni siquiera son problemas. 

Soy un chiste. 

Un mal chiste.

Soy una horrible persona.

Buenas noches.-