Creo que...

I don't like fancy stuff. Prefiero una canción a una caja de chocolates caros. Prefiero un picoteo en la casa, un algo romántico, a ir a un restaurant. Me gustan las cartitas, no los regalos comprados.

Puede que nunca lo halla comentado, my bad.

Puede que sea muy complicada, que exija mucho tiempo, mucha atención. Pero nadie me paró los carros. Supongo que en realidad necesito alguien me de lo deje bien en claro, para aprender a dedicarme tiempo a mi.

Me perdí, completamente. Dejé de hacer las cosas que me gustan, y malgasto mi tiempo. Ya no leo, apenas dibujo, ni hablar de la gimnasia. No salgo a pasear, no paso tiempo con mis hermanas. Ya no escribo, a menos que sea para quejarme por aquí de mi vida. ¿Qué me pasó?

Onda, enserio. Qué mierda me pasa.

Creo que es por algún rollo de inseguridad y baja autoestima; necesito tener una relación; alguien que me necesite, y alguien a quien necesitar. Tener un pilar fijo, estable; por qué cuando no sé a dónde ir, o qué hacer, necesito dónde recurrir.

Es un caso que, siempre me pasa. Ejemplo: Salgo temprano de la U, no tengo muchos trabajos. ¿Qué hago? Quiero ir dónde mi pololo, obvio. Lo llamo, esta ocupado; no puedo ir a su casa a verlo. Me desespero. Eso es lo que en verdad me pasa, me desespero. Me armo planes mentales, y cuando se desmoronan, no sé que hacer. Tras la terapia and shit, aprendí a no angustiarme, pero en cambio, me enojo. El enojo es algo que no sé manejar; no sé foc

Así funciono más o menos; soy un desastre. Me cuenta entender qué pasa; muchas veces es como. IDIOTA, ¿Por qué estas reaccionando así? ¿Pero que más hago?alizarlo. Me enojo con él por no poder estar disponible, en vez de ser razonable e invertarme algo más que hacer. Y me quedo pegada. No puedo verlo, no tengo nada más que hacer; ve a tu casa, sola, deprímete, concentra todas esas emociones que no entiendes, en enojo. Y este, en la única otra person

a que tienes cerca. Así no te enojas contigo, y no te odias, y no te cortas, y no te quieres suicidar.

Eso saco con mentirle por años a la psicóloga; no sé realmente manejar y entender mis emociones. Ok, ya no me corto. Pero, ¿y? No logro tener relaciones sanas. Solo con mis amigos, los que me conocen hace años. Conocen mis mañas, saben tratar con ellas. Son directos, me paran los carros y me dicen las hueás a la cara. Primero, me amurro, sé que en el fondo tienen razón y me siento dolida. Pero luego, me calmo, pienso bien las cosas, y después les pido perdón por portarme así. Pretty much como el otro día, y como hoy. Así hay que tratar conmigo; no siendo sumiso, pidiendo perdón por que yo no puedo controlar mis emociones. Necesito alguien con carácter que me ayude a crecer. Sigo siendo la misma pendeja de 15 años que se angustia por cualquier inestabilidad en su vida.

Me estoy proponiendo una meta, o algo así. Cerré mi facebook; y las otras mierdas no las uso. Voy a olvidar esas hueás tan banales. En vez de ver lo que pasa en la vida de los o

tros, y deprimirme por que yo no hago nada; voy a hacer algo. Tengo libros que no he leído, empecé algunos, pero los dejé de lado. Voy a dejar un poco de lado el auto; lo voy a usar solo para ir a la U. Me gustan esos momentos de reflexión en la micro, o caminando. Me meto en mi mundo, mis conversaciones imaginarias.

Voy a tratar de establecer una mejor relación con mis compañeros, voy a empezar

Voy a ir al parque, a practicar un poco de gimnasia. Hace meses, más de un año, que no me doy una inversión atrás. Entrenar me llena de energía, calma la cagada mental quea hacer ayudantías, aprender nuevos programas, investigar sobre lo que me gusta.

tengo, me concentro es mis movimientos (algo que usualmente no hago ni para caminar).

Esta vez, voy a hacer algo por mí; no tomar (y manejar curada), para cubrir mis problemas.

Dude. Gracias Fran, Lylu y Vicho. Entre tanto bullying que nos hacemos, hay puro lub.