Básicamente, omitan la entrada anterior.
No estoy enojada con nadie, solo conmigo.
Odio todo lo que estoy sintiendo y me tiene desbordada.
Mi abuelo se operó, y su vida cambió para mal. No solo la suya, si no que la de mi abuela y mi mamá. Mi abuela se siente insegura, ya no sabe que hacer con su vida. Mi mamá esta sobrepasada. Ha tenido que cargar mi mierda, su matrimonio que es como es, y su mierda. El trabajo que la sobrepasa, sus propias angustias de la vida, su pena por lo de mis abuelos, el estress de cargar con ambos, y además no expresa nada y todo se pudre dentro. Lo noto todo, y no puedo hacer nada, y me destroza. Así empezó el año. Y viene el terremoto, el departamento de mis abuelos queda para la cagada, y nos hunde más a todos. Quien era mi pololo en el momento estaba en Concepción, epicentro. Volvió a Santiago, y pude respirar. Entré al colegio, y el maldito estress escolar (que creanme, en mi colegio no es el típico, sobre todo el cuarto medio BAC) se le sumó a la mierda que ya llevaba. Me peleé con mi pololo, o algo así. Terminamos. me di cuenta de que jamás funcionó, y jamás lo hará. Se terminó.
Y esta es la parte en que todo se mezcla, y me cae todo encima, encima de una adolescente con depresión en tratamiento con tendencia a la auto flajelación. Llantos, angustia, y todo terminó en cortes y más llanto, como antes. Control con el psiquiatra, se lo cuento todo. Tengo que volver a psicoterapia, ir con regularidad al psiquiatra, y me aumentaron las pastillas. Tengo deseos de muerte, de sangre y dolor. Cómo antes, cuando me dopaban con ravotríl, me cortaba todos los días y tenía diagnosticada depresión mayor, anhelos de suicidio y querían internarme. No quiero volver a todo eso, pero en el fondo sí. Todo era más simple, pero ahora tengo conciencia del costo. Siento que todo lo que hago esta mal, que soy una fracasada, no soy suficientemente buena para nada, que todo esta mal.
Hoy lloré todo el día, me sentí horrible todo el día. Me quise matar todo el día. No entiendo lo que siento, que creí que estaba bastante claro. El solo sentir su parecencia. Pero lo único que quiero ahora es que me receten ravotril y que mis papás me digan "No te preocupes por el colegio, todo va a estar bien". No me lo van a recetar, porque no quieren que vuelva atrás. Yo sé que da igual el colegio. El Rector nos dejó claro que si trabajamos, y no es suficiente, no vamos a repetir. Sin esforzarme mucho, puedo conseguir el BAC, que es mi plan B si me va mal en la PSU, que tampoco es una gran preocupación pues la carrera que quiero no es exigente. Respecto a mis notas, el colegio las infla, así que da igual. ¿Porqué me estresa el colegio entonces? Porque me educaron así, hay que rendir al máximo. Me siento una fracasada con una nota promedio. Mis papás piensan igual, así que jamás me lo dirán.
Estoy preocupado a todos andando angustiada todo el día, se me nota. No quiero que se preocupen, por favor...
Maléfice
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