Miren lo que encontré!

Lo pillé por ahí un día que me metí a mi fotolog viejo.

Es divertido, ahora soy demasiado genérica...
Un tiempo era como picada a visual y a veces picada a gótica, y tenía el pelo burdeo. A veces media emo, con chasquilla y todo. Un tiempo anduve media rubia, y estaba demasiado pegada con cascabeles, bufanda y hasta corbatas.

Y eso raro que se ve por ahí, es mi techo. SO EMO. Estaba entero rayado con lyrics, dibujos y mensajes emo. Hace unos 4 o 5 años lo tuve que lijar y repintar.

Got the need

Y en verdad estoy intentando controlarlo

Y la vida avanza.

Logré solucionar un mega problema que me tenía agustiadísima, pude manejarlo bien... me siento tan adulta! Me carga. Y ya te dije que gracias, en serio. Sin tu apoyo en el momento de colapso no habría podido atinar a hacer el resto ♡ te amo.

Y queda el resto, pero son cosas con las que todo estudiante tiene que lidiar (ok, me comprometí con más cosas que las que debería, but still).

Tengo mis momentos de colapso, pero no me he querido echar a morir y cortarme. En serio, no.

Y... no sé, el día de hoy resultó bien en general (entrega, trámites, reuniones). Y tiempo de mamoneo que necesitaba, y ahora estoy acostada en mi cama viendo la luna llena (está cuática).

No entiendo nada.

Me siento pésimo, pero decidí no volver a cortarme. Ever. This time I really mean it.

Estoy chata, no quiero proyectos. Quiero irme a mi casa a penas salga de clases, jugar o leer, y dormir. No estar pensando en todas las hueás en las que por a b c motivo estoy involucrada, además de todo lo que tengo que hacer para la universidad (que en general, lo hago todo yo sola).

En este momento en verdad no estoy ni ahí. Me cuesta entender como otros tienen tiempo/energía para tanta hueá. Yo, estoy chata.

En este momento pienso en todo el avance que tengo que presentar este viernes para taller, con prototipo funcional y presentación para el cliente,  prototipo para otro ramo, un test de usuario para otro, y la clase de mañana, el taller y montaje que tengo que hacer, el trabajo para el fondo, buscar la práctica, vender las putas entradas, cambio de mando con todos los proyectos a medias, trámites de banco, trámites del auto, arreglar mi computador, trabajar en el proyecto para  otro ramo...

Me tomé un ansiolitico, estoy esperando que se me pasen las ganas de llorar para poder dormir.

Hoy fue un día de mierda, estoy mega cansada.

Quiero volver a segundo año... era todo tan fácil, y no me preocupaba por ninguna hueá de la universidad. Ok, en verdad no quiero. Solo quiero mandar todo a la mierda y poder tener tiempo para estar tranquila.

Resumen.

Septiembre - octubre

Pucha.

Todo era demasiado bueno para ser verdad.

Estoy tirada en el piso de mi piesa llorando. Ya tenía que pasar.

En verdad estoy hasta el pico con la u, tengo puros grupos de mierda y no me puedo yo sola los trabajos.  Esto me supera, y estoy demasiado cansada.

Y falta una semana para el aniversario de muerte de mj abuelo, he estado pensando harto en él últimamente (ok desde la semana pasada, es que una compañera me contó sobre su abuelo).

Y acabo de volver del forestal, y por todos lados, el parque y el museo, estaba lleno de parejas felices. Y eso también me hizo sentir mal.

Ahora... puta no quiero trabajar, no quiero nada. Once y tuto. Mañana me voy a arrepentir.

:(

Tengo ganas de ser feliz

Creo que me siento diferente. It's odd.

No sentirme mal en más de una semana es como wow. O en verdad estoy tan ocupada que no tengo tiempo para pensar en eso y sentirme mal... o en realidad NO estoy mal.

Y me dieron ganas de hacerme un nuevo tatuaje. Algo feliz y simple. Algo como lo que creo sentir ahora. I'm letting go so many things I never thought I would.

If you don't stand for something, you'll fall for anything.

the S word

Lo estoy viviendo de segunda mano, pero no por eso va a dejar de afectarme.

Suicidio.

Si han leído mi blog desde sus inicios, tendrán más o menos una idea de cuantas veces he hablado de eso. Que he pensado en suicidarme. Que quiero suicidare... pues bien. Vengo a decirles algo. 

Se suicidó alguien de una familia que para mi es demasiado cercana. Me parte el corazón, en verdad. Quiero hacer lo posible para ayudar. No logro dimensionar el dolor, pero por otro lado me hace entender tantas cosas...

Siempre he pensado en el suicidio como una opción valida. Llevo muchos años en esto, he pasado por muchas etapas... primero, la simple idea que a veces se me cruzaba por la cabeza. Después me nacían impulsos, que a veces me asustaban. Luego, los, "qué pasaría si".... En un balcón, y qué si me tiro? Cortándome la piel, y qué si me corto las venas? En la calle, y qué si me tiro contra los auto? Manejando, y qué si acelero y caigo por el barranco? - Te lo empiezas a plantear de verdad. Analizando los pro y contras de todas las formas posibles para suicidarme, evaluando su factibilidad. Pensando los dónde. Sin pensar mucho en quienes dejaría atrás, solo pensando en mí, y que por fín terminaría todo.

Esto se queda tan grabado... que es tu primer pensamiento ante cualquier problema, ante cualquier sentimiento negativo. Quedé en verdad pa adentro en el capítulo "My suicidde" de "Girl, interrupted". Planteaba exactamente como pienso, como reacciono y lo estúpido que suena... Básicamente, cuando pasa cualquier cosa, desde que te sacas un rojo en la U, muere alguien, te roban algo; ante cualquier situación que te produzca algún grado de angustia piensas: "y qué tanto si me mato?".

“Suicide is a form of murder— premeditated murder. It isn’t something you do the first time you think of doing it. It takes some getting used to. And you need the means, the opportunity, the motive. A successful suicide demands good organization and a cool head, both of which are usually incompatible with the suicidal state of mind. 

It’s important to cultivate detachment. One way to do this is to practice imagining yourself dead, or in the process of dying. If there’s a window, you must imagine your body falling out the window. If there’s a knife, you must imagine the knife piercing your skin. If there’s a train coming, you must imagine your torso flattened under its wheels. These exercises are necessary to achieving the proper distance. 

The debate was wearing me out. Once you've posed that question, it won't go away. I think many people kill themselves simply to stop the debate about whether they will or they won't. Anything I thought or did was immediately drawn into the debate. Made a stupid remark—why not kill myself? Missed the bus—better put an end to it all. Even the good got in there. I liked that movie—maybe I shouldn’t kill myself. 

In reality, it was only part of myself I wanted to kill: the part that wanted to kill herself, that dragged me into the suicide debate and made every window, kitchen implement, and subway station a rehearsal for tragedy.”  

― Susanna Kaysen

Suena ridículo, exagerado, pero en enserio lo primero se me pasa por la cabeza. He madurado, dentro de todo... ya no lo busco. No busco imágenes, no me lo planteo en serio. No busco opciones, lugares, tecnicismos como cuantas cajas debería comprar para que la sobredosis sea efectiva (lo cual solía hacer a penas me recetaban algo nuevo). Antes de esto... en verdad me interesaba dejar todo esto atrás, pero creo que no tenía la motivación suficiente.

Cuando estaba en 8vo básico, dibujaba mucho. Dibujaba muchas minas suicidándose, de diferentes formas. Pero yo tenía mi favorita, que leí por ahí que hasta tiene nombre. "Suicidio romano". Cortarse las venas dentro de una tina, hasta morir desangrada. Lo encontraba visualmente potente, me encantaba. Estaba obsesionada. 

Y entonces esto pasó. Y me di cuenta de lo estúpida que estaba siendo. Obsesionada con el suicidio, romantisándolo.  Pensando que es la única solución posible. Que ya no hay nada que se pueda hacer. Puede que para ella sí, pero yo soy una persona distinta. Me di cuenta que no es algo para tratar a la ligera. Vez lo destrozada que está la familia. 

Ya no quiero suicidarme. No quiero seguir pensando en el suicidio. Quiero que entiendan que no es tan fácil como pueden creer. Es algo que en verdad está arraigado en mi forma de pensar, en mi reacción automática ante una situación. Es parte de mí, de mi aunto psiquiátrico (sea lo que sea, ya realmente no sé). 

Pero sea como sea... ahora creo que tengo más voluntad. No quiero suicidarme. No quiero. No quiero acabar como ella. 

Quiero poder tener una vida sin pensar en suicidarme cada tanto. Quiero poder vivir tranquila.

Quiero que la idea salga de mi cabeza, no quiero seguir torturándome así. 

Pero me desespero, por que no sé como hacer el cambio. 

Tengo de dejar de pensar estupideces cuando miro los techos de los edificios, o mientras manejo rápido. No puedo volver a cortarme, en esos momentos me es imposible no pensarlo, no fantasearlo.

Buscar ayuda, evitar dentro de lo que pueda caer en crísis. No quedarme sola.

Gracias.

Ahora en la mañana me subí al auto, y puse en la radio The Open Door de Evanescence, hace mucho que no escuchaba ese álbum. Y cuando sonó Call Me When You're Sober... fue brigido. Nunca antes me había llegado de verdad la canción.

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

Should I let you fall? Lose it all? So maybe you can remember yourself. Can't keep believing, we're only deceiving ourselves. 

And I'm sick of the lie, and you're too late.

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

Couldn't take the blame. Sick with shame. Must be exhausting to lose your own game. Selfishly hated, no wonder you're jaded. You can't play the victim this time, and you're too late. 

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

You never call me when you're sober. You only want it cause it's over, it's over.

How could I have burned paradise? How could I - you were never mine.

So don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. Don't lie to me, just get your things. I've made up your mind.

No es en mala... solo que sentí que me llegaba.  

Dra.

Hoy día me saqué la hueá. Me estaba preocupado mucho el efecto del Jadelle sobre mi estado de ánimo. Ya que no tengo pareja, da igual. Tengo de aquí a fin de año para buscar alguna otra cosa que me acomode. Pero esto es lo menos relevante. Importa lo que hablamos en la consulta.

Le tuve que explicar a mi ginecóloga él por qué de mi preocupación. Que en verdad no estaba para nada de bien el año pasado (la última vez que la vi). Que volví al psiquiatra y volví a tomar pastillas, y tenía miedo de como me podía estar afectando el anticonceptivo. Básicamente me reto por ser hueona y no volver altiro al psiquiatra a penas me empecé a sentir mal. Le expliqué lo de mis viejos, que me daba lata tener que caer de nuevo en eso. Y me volvió a retar. Que tengo que parar de pelear con el asunto y lo acepte. Que no es malo tener que ir al psiquiatra y tomar pastillas. Que es como los diabeticos. Si con las pastillas me siento bien y funciono, por qué evitarlo y sentirme culpable al respecto? Que es un problema de químicos en mi cerebro, y necesito esa ayuda. Que posiblemente tenga que ir al psiquiatra y tomar pastillas por el resto de mi vida. Y que eso está bien. Que pare se pelear y lo acepte, y no lo veo como algo negativo.

Obviamente vio mis cortes. Me retó de nuevo. Pero no en mala. Y en verdad no entendía como mi familia no se había dado cuenta de lo mal que estaba y todos los cortes que me estaba haciendo. Cuando entró mi mamá a la consulta después de pagar, mu ginecóloga le preguntó si se había dado cuenta de mis cicatrices nuevas, mostrandole mi brazo. Mi mamá quedó pa la cagaa... en más de dos años habia estado escondiendo esos cortes nuevos. Me hizo cariño en la cara mientras seguíamos conversando.

Le dijo a mi mamá que su actitud nos estaba afectando. Que por su influencia, no quise seguir con mi tratamiento a pesar de saber que lo necesitaba y pasé un rato muy muy malo. Que no entendía esa negativa a la medicina y los remedios. Que es algo que necesito y me hace estar bien. Que posiblemente es algo genético y ella tiene que aceptar que va a ser algo que siempre voy a necesitar. Y mi mamá ya está empezando a entenderlo.

Me dieron ganas de llorar mientras salíamos de la consulta. Fue heavy. 

Mi ginecóloga es bacán.

Mi gato está mal, mi mejor amiga y toda su familia están pesimo, mi ex también está mal, mi familia anda meh, y yo ando colapsada y no entiendo que está pasando.

Octubre es un mes de la ctm. Mil hueas de las cuales hacerme cargo como centro de alumnos, está hueá me está sobrepasando.
No me he cortado, pero ando demasiado cansada, se me olvidan los remedios. Todas las mañanas despierto con asco, arcadas y angustiada.

Quierio que se acabe rápido el mes, saltarme mi cumpleaños, y que sea... momento, no. No tengo vacaciones. Me quiero morir.

Me lo imagino con la gringa culiá, y me dan ganas de vomitar. No quiero volver a escuchar del MIT en mi vida.

So, I was talking late night with a friend

Anoche estaba conversando con un amigo sobre el futuro. Sueños. Y pucha, en verdad me puse a pensar bien lo que quiero. Me cuesta ver las cosas a largo plazo... por toda mi volaa de life has no meaning and we should all die and that kind of stuff...

Primero lo pensé a relativo corto plazo. Quiero terminar mi carrera. El próximo año me toca proyecto de título. Ya tengo más o menos claro el tema que quiero trabajar, pero no tengo ni idea a dónde me va a llevar. Quiero trabajar con el diseño de interacción relacionado a trastornos emocionales. Escribí un ensayo de investigación al respecto, existe mucho material y posibilidades. No sé en qué va a terminar... pero en el fondo quiero hacer algo que en verdad sea un aporte. Con todo lo que he vivido, y con lo que veo ahora en mi hermana... Siento impotencia de no poder actuar, mejorar las cosas, ayudar... Quiero poder arreglarme, y sé que va a costar mucho. Pero quiero lograrlo, para ayudar a quienes estén sufriendo lo mismo. Creo que ya he hablado de esto antes... pero, supongo que ese es mi, "sueño"? No sé en realidad a dónde quiero llegar, no tengo ni idea cómo hacerlo, por dónde comenzar. Pero tengo esa inquietud dentro de mi.

Quiero poder trabajar en algo que me guste, que me motive. Aprender. Siempre me preguntan en qué quiero trabajar cuando salga... y siempre contesto que no sé. Pero creo que ya me estoy formando una idea. Quiero trabajar en UX, pero, de qué? dónde? Me queda un año para responder eso. Ya he dicho varias veces que me aterra la idea de vivir sola y hacerme cargo de mi vida. La presión de la plata. Tener un trabajo que me permita pagar el arriendo, las cuentas, y me permita vivir bien. No creo que pueda mantener el nivel de vida al que estoy acostumbrada, pero lo prefiero así. Me hace sentir muy culpable tener una vida afortunada. Quiero poder ganar lo suficiente para mantenerme. Y si tengo que seguir pagando psiquiatra y pastillas... ojalá que lo pueda lograr.

Ya tengo planeado (y más que hablado) dónde voy a vivir cuando me vaya a vivir sola. Es un departamento con mucha historia, en plena Providencia. Mi mamá se fue a vivir ahí con unas compañeras cuando llegó a Santiago. Luego, ahí vivió con mi papá, hasta que tuvieron a mi hermano y se mudaron a nuestro otro departamento. Ahí voy a vivir. Mi abuela dice que me va a hacer un descuento en el arriendo, y detalle muy importante, puedo tener mascotas. En teoría me buscaría una roomate, y me voy a llenar de gatos. Puede que trabaje desde ahí mismo, o puede que no. Pero en mi mente veo el departamento listo... mi pieza, mi estudio, el living... y gatos everywhere.

Más adelante, me gustaría poder establecerme con mi pareja. Va a ser difícil, soy una mina difícil. Va a tener que entenderme, y aceptarme con mis tonteras, mis mañas, mis traumas y mis cicatrices. Espero estar ya (algo más) arreglada para entonces. Pero la verdad, es que es muy factible que funcione. La verdad es que no soy tan difícil después de que me conocen bien. Soy muy predecible, cuando también conozco bien a la otra persona, entendemos y aguantamos en nuestros momentos de ahueonamiento. Todos tienen sus momentos, y con amor se superan. Igual me lo puedo imaginar... se ve tan lindo todo. Tonteando como cabros chicos jugando en alguna consola, estrenando cada rincón del departamento, tratando de ponerse de acuerdo con las tareas de la casa, e intentando hacer las compras sin terminar chancheando. Y despertar mirándolo mientras aún duerme, es algo super lindo. 

Y algo que me aterra, muchísimo, pero al mismo tiempo es algo que anhelo... me encantaría ser mamá. Una niña, y un niñito, y lo que venga (pero por favor no más de 3!). Una razón por la cuál vivir. Vivir para protegerlos, y buscar lo mejor para ellos. Me aterra la parte de fallar como mamá, que terminen con mis mismos problemas, no poder hacer nada por evitarlo... Que me cierren las puertas, que me odien... no sé. Me aterra. Pero me imagino momentos muy lindos. Vestirlos con pijamas ñoños <3, leer cuentos juntos (me voy a volver loca comprando libros infantiles ilustrados!) y más adelante los libros que marcaron mi infancia. Les leería libros de Roald Dahl, el Hobbit, las Crónicas de Narnia, Harry Potter. Dibujaríamos juntos, me imagino una pared llena de dibujos de toda la familia. Los regaloneos, los yepos domingo por la mañana. Enseñarles cosas nuevas, motivarlos a hacer lo que quieran aprender. Y salir a jugar a parques, pasear por bosques y cerros como cuando era chica... Jugar juntos videojuegos, y jugar a los autitos, y cocinar postres, y ver películas...

Y luego... lo que tenga que venir.

Es una idea de proyección de aquí a unos 10 o 15 años... Lo veo tan lejano, y de cierta forma estoy asustada. Las cosas nunca salen como uno lo espera. Eso es lo malo de tener un plan. Yo me paralizo cuando mis planes salen mal, o me enfrento a una situación sin un plan. Si no puedo controlar lo que pasa. Puedo llegar a entrar en crisis. Por eso prefiero no proyectarme... Vivir lo que tenga que pasar a continuación... si vivo tomando esto como "guía", no creo que llegue a suceder, o si?

Lo único que quiero es poder llegar a tener estabilidad. Una vida sin mayores preocupaciones. Una pareja que esté a mi lado pase lo que pase, y seguir adelante por quienes me aman. 

Hey...

Just saw a horror movie and I'm pretty scared of closing my eyes.

Espre toda la semana para que llegara el viernes, y poder pasar tiempo juntos. Pero claro, nada sale como uno se lo espera. Salio mal, como el lo decidio.

Y eso, no hay mucho que hacer. Hacer como que esta ultima semana nunca paso para no hacerme mas daño. Todo termino en la pelea. El jamas vino a mi queriendo volver. No, eso no paso.

Si me quedo con esa idea, no voy a sufrir tanto,

(Oh fuck, esucho ruidos afuera y estoy cagaa de miedo ;c)

Y todos mis amigos estan de acuerdo conmigo que SI es de esperarse de un pololo que te vaya a contener cuando estas en crisis. Sobre todo entiendiendo quue tienes problemas de orden medica, y no es algo que pueda controlar exactamente. Una pareja que no esta "dispuesta" a algo tan basico, y solo esta dispuesta a coonversar... si, eso para mi NO es una pareja. Para conversar tengo amigos. Para que me vengan a contener esperaba contar con un pololo.

Esa huea me enojo caleta. Desde ese comentario en adelante, vo' vela. No estoy para eso.

Ojala pueda dormir.... yy este teclado qliao no le funcionan las tildes.

One in a while I'd like to commit suicide

[10:01PM 10/2/2014] Male Riquelme : Soy tan inestables que ni cagando salgo del país, no soporto el cambio

[10:02PM 10/2/2014] Male Riquelme : Y aquí me quedo yo. Siempre.

[10:03PM 10/2/2014] Male Riquelme : Arg estoy chata de todo

[10:05PM 10/2/2014] Male Riquelme : I'm a mess

[10:06PM 10/2/2014] Male Riquelme : Sabes que yo no quiero hacer nada con mi vida,  que en realidad me daría lo mismo morirme ahora

[10:06PM 10/2/2014] Male Riquelme : Y todo el mundo va a preferir sus sueños sobre a mi

[10:07PM 10/2/2014] Male Riquelme : Y siempre me voy a quedar sola

[10:07PM 10/2/2014] Male Riquelme : Deseando cada vez más morirme rápido

[10:08PM 10/2/2014] Male Riquelme : Sabes que puedo

[10:14PM 10/2/2014] Male Riquelme : Estoy mal

I'm feeling so empty right now that I wanna cut just to feel real.

The journey

Hoy con un amigo le pusimos nombre a los capítulos de mi autobiografía. "Acerca de mis ex, y como me han hecho sufrir". Lo hablé hoy con la psiquiatra, y me dijo que es un tema que no habíamos tocado... en el que hay muuuucho que trabajar. Hablé de lo que pasó en estas semanas... y es perfectammente entendible mi reacción, pero me felicitó por saber buscar ayuda. Hablamos de lo que tengo que trabajar ahora, para reponerme, y well... trust essues. Y arreglar en lo que se pueda mi autoestima. Pero, en realidad, no todo va a estar tan mal... no está en mis planes quedarme encerrada en mi casa dando pena. No hay otra que move on, y afirmarse para volver a las pistas. (Sí, uso esa expresión, haha me dio risa). El panorama no pinta tan mal... pero, en serio, no quiero que me hagan más daño.

Ah cierto, perdí el foco. Le hablé de mi primer pololo, y al parecer nunca le había hablado de él... por que conoció a estos otros dos. Ahí hay material para vaaaarias seciones. Actually, no me quedó tiempo para mostrarle mi blog. Le conté lo principal, y cómo reaccionaba a mis temas, y una situación que me quedó marcada. Cuando me descubrió cortes nuevos, y peleamos feo, y al final, yo estaba sentada en la cama y él me tiró un cartonero y me dijo "Si tanto te gusta córtate cortate po. Córtate". La relación era así. Por casi tes años... hay mucho material. Podría asegurar que él es la causa de más dee la mitad de los cortes en mi cuerpo.

Era cabra chica... partimos a pololear cuando yo tenía 14. Y ahí ya parten los rollos... mentía para escaparme con él a sus ensayos de banda, y me cagó, y me sentía abusada pero no sabía decirle que no, reaccionaba agresivamente a veces... no sé, hay muchas cosas. Pero la relación era intensa. Para bien o para mal. Lo amaba mucho, sólo como se puede amar a tu primer amor. Dentro de todo, lo pasábamos super bien, entre ddr, tocatas, películas o salir a tomar helado. Y en él traté de afirmarme cuando todo se puso negro. Fue difícil para los dos. En realidad no lo puedo culpar por reaccionar tan mal, eramos chicos y me imagino que se desesperó con una situación tan delicada. Pero de que me hizo daño... wn. Me dejó traumas creo. Después de él, me fue aún más difícil confiar, abrirme, querer, mostrarme vulnerable... a lot of crap.

Tengo nuestro diario todavía. Trataba de entenderme, y me quería... pero yo ya no aguantaba más. No podía confiar en él, y eso mató el respeto y el amor.

No es fácil salir con alguien con problemas psiquiátricos, pero si hay amor y voluntad para entender y aceptar a la otra persona... siempre se puede.

He ahí el otro caso. Casi se pudo. Otros problemas mataron la relación, pero el compromiso y cariño no se destruyen tan fácil. Somos buenos amigos, de mis mejores amigos. No podría vovler a tener una relación de pareja con él de nuevo, me es imposible mirarlo de esa forma. Pero nos llegamos a entender tan bien, a confiar tanto el uno en el otro, a aceptarnos completamente, con defectos y conociendo lo peor. Era tanto el nivel de depenndencia que llegué a tener... que cuando terminamos y ese pilar ya no estaba (sumado a vaaarias otras cosas que pasaron), caí feo. Me sentí super traicionada después de eso... por que desapareció de mi vida de un minuto para otro (LITERAL) en el momento que más lo necesitaba. Pero eso está ya más que hablado. Y sí, sabes que te perdoné and stuff xd

La relación siguienteeee... no fue pololeo, y yo le hize daño más que nada. No llegué a quererlo tanto como él a mi, pero en ese momento él era lo que yo necesitaba, creo. Lo pasamos muy bien, aun que a veces lo quería matar... (sabes que eras un ebrio drama queen y que las cagaste un par de veces xd).

Y eso, hasta mi relación que terminó ahora. Ya le hice llegar sus cosas, espero que me devuelva mis remedios, y chao. Fue tan cruel que la dura no quiero saber de él. Ni mi familia, ni mis amigos. Esta fue la relación más corta que he tenido, pero de todas formas fue importante. Me costó mucho entender mis sentimientos, y dejarlos salir. Estar lista para decir te amo cuando en verdad lo sentía. Y decidir ponerme a pololear... fue difícil, muy difícil, en serio. Estaba super cerrada a todo eso, por que al final, uno sabe que va a sufrir... like, look at my blog. Creo que me ayudó a recordar que todavía podía (o puedo, no sé) sentir. En verdad lo amé, mucho. Hizo que lo amara mucho. Pero no me aceptó completamente al parecer... y yo no logré confiar en él del todo. Tal vez es verdad que no lo conocí bien, por que en verdad no me esperaba que se portara tan frío y cruel al final. Pero como dije hoy, eso es lo mejor que me pudo haber pasado. Ahora lo odio, en vez de andar llorando por lo que no fue. Tengo que dejar esto ir, y chao. Move on. Es más fácil cuando odias a alguien.
Él también dijo que me odiaba, so, whatever. Me odia por que no logré encajar en la vida que el quiere.

Y... puta, no sé. Estoy comoda escribiendo. Estoy como en la nada... Todavía no reacomodo bien ms emociones. Ando hyper, y llorona, y enojadísima. Pero me he reído mucho, y eso es lo que cuenta. Y ya fueron muchos cortes por este año. Los nuevos cortes en la parte interior de mi muslo tienen nombre y apellido. Pero creo que al final no me acuerdo de cuando ni por qué fueron. Los veo y me da lata... pero así de mal me sentía, y creo que es bueno recordarlo. No vale la pena pasarlo tan mal por alguien. Me siento super ridícula por haberle llorado. No le importa ni le va a importar.

Y, tengo muuy buenos amigos :) estoy feliz por eso. Tengo mucha gente que se preocupa por mi, que en verdad se preocupa por mi. Que sí me aceptan. No es lo mismo que un pololo te puede dar o hacer sentir, pero al menos siento en que tengo dónde pedir ayuda si estoy mal.

Voy a estar bien... Eventualmente voy a estar bien. Soy super resentida, y esto no se me va a olvidar jamás, pero voy a estar bien. Tengo que aprender en quien confiar.

Moraleja hasta ahora: nunca pololees con alguien que te cagó al comienzo, ni que te manipuló para lograr estar juntos.

He escrito mucha hueá... tengo sueño. Pero última cosa: tengo una imagen que me ha venido a la mente todo el dia. La última vez que nevó. Estaba acostada en su casa, esperándo que volviera de clases... Estaba durmiendo, me desperté y estaba nevando. Y me quedé ahí. Creo que llegué a sentirme segura ahí. Me gusta que me hagan sentir segura, creo que es algo que todos necesitamos...

"-¡En eso consiste la relación entre hombrer y mujer!

-Tetsu... ya basta...

-¡En compartir lo más vulnerable denuestros cuerpos y corazones! ¡Endejarlo al descubierto! ¡¿cómo no iba ahacernos daño?!"

Mi quote favorita de Saikano.

I'm glad it's over.

Me estaba torturando, y no valía la pena sufrir tanto por alguien a quien simplemente no le importo.

Me queda una mezcla de odio, pena... pero al final, estoy tranquila. 

¿Y que yo me voy a quedar sola? Él es el único que ha huido de "todas las cosas que odia de mi" y los problemas que todavía no logro superar. No quiero ponerme a echarle mierda, pero siendo tan manipulador y cerrado, no sé que tan lejos vaya a llegar.

Lo que me concierne a mi... ya estoy chata, no quiero más. No quería volver a involucrar sentimientos profundos con nadie más. Pero él me hizo hacerlo. Y me duele mucho, y ya no quiero abrirme a nadie nunca más. Me duele, y una parte de mi muere cada vez tras, como yo lo siento, casa traición. Solo me he mostrado vulnerable a tres personas: el primero me engañó como quiso, el segundo me abandonó en el momento en que más lo necesitaba, y ahora... es un poco lo mismo. Se aleja antes de que la cosa se ponga peor...

Al final, me ha echo más daño que nada abrirme a alguien. Quiero evitar ese dolor. Ahora sí, voy a ser the real heartless bitch. No quiero volver a llorar por alguien que no me acepta como soy, a quien no le importa al final que vaya a pasar conmigo.

Puta la hueá... hoy estaba bien. Lo tenía todo asumido, y ahora me quiero morir de nuevo y quedarme llorando...

No hay nada peor que los sentimientos. No hay nada peor que tener sentimientos por otra persona. Confiar en una persona, para que luego solo te hagan sufrir.

Ahora pienso en la imagen, de una pareja acurrucados en una cama, mirándose a los ojos, haciendose cariño en el pelo. "Te amo", "Yo también". Y eso nunca va a volver a ser...

Quiero cambiar de método anticonceptivo. La psiquiatra nunca me comentó nada al respecto, ni la ginecóloga... pero se supone que los efectos secundarios (además de acné pjjj) son cambios de ánimo, depresión (yay), y vaginitis (yaaaay).

Además siento que las pastillas me están echando a perder en ese aspecto. Los antidepresivos te matan todo lo hormonal que quedaba en tí.

Eso. #comentarioextra

thoughts

Estoy leyendo un libro llamado "Scars", trata de una adolescente que enfrenta un trauma por abuso sexual, mediante terapia, cortes y arte. El nulo entendimiento de sus padres, sus emociones, como lo refleja gráficamente, sus necesidades de sentir dolor... Todo es tan real. Me sirve como catarsis creo yo. Todo en lo que no quiero pensar, todo lo que no quiero sentir... se librea página tras página. Tengo en mi lista para leer varios de ese tipo. Es mi obsesión, pero en el fondo, creo que me sirve de algo. Me gustan los libros de historias sencillas, reales, emotivas. Me dejó pensando en que tengo que volver a dibujar. En mis peores momentos, dibujaba todo. No es que sea una artista y haga cosas que se vean bien (ni por si acaso), pero vomito toda mi mierda sobre el papel. Es como dibujar con sangre.

He tratado de abrirme más a mi familia, soltar pequeñas cosas... que mi hermana, que yo todavía no estoy arreglada (a pesar de lo que piensan ellos), que lo extraño, que siento que no tengo futuro... pero todo entre media talla medio cierto. No sé como decirles que tengo ganas de morirme y dejar todo atrás. Genética. Te odio genética. Hasta mi hermana más chica está consiente de eso. No queremos tener familia por el miedo de que la historia se repita. Me aterra, en serio. Tener una hija con mis problemas, no poder ayudarla, que se encierre como yo lo hago, y verla caer y caer... No podría soportarlo. Me aterra. Lo que yo pensaba que podría aferrarme a la vida, una razón para vivir... me aterra. Ya no quiero ese futuro, y eso significa no tener futuro. 

Todos mis malos momentos... los tengo borrados. Es como una ... amnesia selectiva? Recuerdo sangre, eventos aislados. Mayormente por fotos, y por un video que grabé una vez. Recuerdo una vez en clases... no me sentía mal especialmente. Un compañero que estaba sentado al lado mio me miró las cicatrices, y me preguntó que onda, si no me dolía. Le dije que no, tomé una tijera y me corté. Me dijo que estaba loca. Pero no me dijo nada más. Nadie me decía nada al respecto. En los camarines del colegio, todas sabían obviamente. Todo el cuerpo con cicatrices, a veces me metía a la ducha con las vendas puestas por que las heridas todavía estaban abiertas. Otra vez estaba en clases, y estaba angustiada a cagar. Necesitaba cortarme. Pedí permiso para ir al baño. Me encerré, saqué la navaja, me corté el brazo, y creo que dibujé algo con la sangre en la puerta, y volví a clases. Ese dibujo estuvo ahí por mucho tiempo. No sé que habrá pensado la gente... Y recuerdo también, que durante pruebas... sacaba la pequeña navaja de mi estuche y me cortaba los dedos entre pregunta y pregunta. 

No recuerdo muchas cosas más, no recuerdo el dolor. No recuerdo por qué. No sé el porqué de todo esto. No sé que es lo que está mal en mi. Quiero arreglarlo, so badly, pero no sé cómo, no sé por donde partir por que ni siquiera sé que tengo. Depresión? Leve bipolaridad? Algún trastorno de personalidad o afectivo? Es genética solamente? Algo me pasó que no logro recordar? Tengo algún trauma? Sí, pero no sé si es relacionado a abuso. Agresividad de parte de mi papá, abandono de parte de mi mamá, indiferencia de parte de mi hermano. Esos no son traumas, o sí? La primera vez que me corté fue por mi hermano. Eso cuenta? ... Hay algo más detrás? Qué me pasa por la cresta... Es algo superable, o voy a necesitar pastillas por siempre? Puedo superarlo sola? Cuando voy a poder aceptarme a mí misma, a quererme? Me odio tanto, siento que no hago nada bien, que nunca es suficiente, que no voy a ser nadie, que todo lo que hago está mal o es una estupidez. Notas? No dicen nada. Me esfuerzo, pero en realidad no tiene sentido por que todo lo que hago no sirve de nada. Me gusta mi carrera pero siento que no voy a hacer nada con esto. Tengo miedo del futuro, pero supongo que eso es normal... Tengo miedo de quedarme sola y afrontar todo lo que me aterra. 

Ahora estoy al borde de las lágrimas, pero no puedo. Está toda mi familia aquí. No me puedo mostrar débil. Se supone que soy la hija mayor, el ejemplo, la que se arregló y superó todo. Que está bien. Que le va bien en la u y tiene futuro. BULLSHIT. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Me siento vacía. Quiero saber que todo va a estar bien.

Mi vida hasta ahora... no sé que pensar. Pasé por que no quiero repetir. No hablo de la emo, si no la de hace poco... conductas peligrosas. Sin control. Mucho alcohol, manejar ebria, promiscuidad, cortes, perderme por la cuidad. Quería sentirme viva. Me sentía viva. A qué costo? Me daba igual. Estaba viva. Pero no segura, no estable, y eso me hacía mucho daño. Y con esta conducta trata de ocultarlo todo.

Odio que me lo recuerden. Me hace sentir que no puedo contar con nadie. Aun que sepa que no es así. Hay gente que se preocupa por mí... pero me cuesta verlo. 

En este momento... Me tiene chata mi familia, no puedo abrirme, no puedo dejar que mis hermanas me vean así. Mis amigos no bastan para ayudarme a sobrellevar esto. No confío en esos "amigos" que me ofrecen su hombro para llorar. Quiero estar sola. Pero en verdad no quiero estar sola. Quiero un abrazo que no me haga sentir incómoda, y me deje por fin llorar. A veces me sirven los gatos para eso. Pero ahora no tengo gatos. Ni tengo pololo. Y mis amigos no me entienden completamente, o tienen de por sí sus propios atados, o si me acerco mucho la polola se pone celosa y drama... Le lloro a mi almohada. Good enough. Puta que soy patética y débil.

Tengo que levantarme, blandir mi espada y cortar cabezas. Quiero gritarle a todos lo que pienso, lo que me hacen sentir, el daño que me hacen y lo harta que me tienen. Gritar mis miedos, mi falta de sueños y esperanzas. Y puta que sueno cursi.

I miss you so much I want to cut.

Pills

Quiero hablar de mis pastillas. Es un comentario corto.

Dependo demasiado de las pastillas, he abusado MUCHO de los ansioliticos y antipsicoticos esta última semana, como si por arte de magia fueran a solucionar algo. Me hacen dormir, así el tiempo pasa más rápido, pero sería. No quiero más pastillas, al final estoy podrida y hay partes de mi que ya no funcionan. ¿Qué hago? Dejo ir a la psiquiatra, así, corta, y yo misma voy dosificando hasta dejarlas? Sé hacerlo, y sé que lo voy a pasar como las hueas. Pero estoy CHATA.

Tengo hora la otra semana y voy a llegar a llorarle todo, mis atados amorosos, las cagaas en mi familia, mi maldito nihilismo, mi nueva colección de cortes, mis abusos de pastillas, la culpabilidad...

¿Qué voy a sacar? Posiblemente que aumenten la dosis, o algo por estilo. Llegar a no sentir es una forma de enfrentar al mundo. Pero ya estoy grande como para verlo de esa forma. Por que si no es ahora, no veo cuando.

Voy a tener siempre este problema, la depresión que siempre va a ser gatillada por eventos estresantes, SIEMPRE va a estar ahí. Deal with it. Pero tengo que aprender a manejarlo. Manejar mi "mini bipolaridad", controlar los mecanismos de defensa. Esa mierda que hago de transformar ni pena en rabia para aparentar ser fuerte, y morir por dentro mientras sangro por fiera. Tengo mucha pega por hacer respecto a esto, estoy cansada, estoy triste, me siento sola, estoy harta, estoy enojada muy en el fondo.

Pero puta... Así es mi vida en este momento. Tengo que tomar mis pastillas, y dormir. Y despertar, y tomar más pastillas. Es una rutina conocida desde los... 14? Bullshit. Uno nunca debería poner un pie en la oficina de un psiquiatra.  Es una puta adicción que te caga la mente. Period.

Quiero terminar mi relación con toda mi mierda. (Haciendo referencia a lithium de Evanescence, "I wanna stay in love with my sorrow") También leí por ahí, que no es malo tropezar con la misma piedra (y puta que he tropezado), si no encariñarse de ella. Estoy obsesionada con mi pierda. Eso. Tengo que dejar ir esa hueá y no se por donde partir.

No. Sé. Qué. Mierda. Hacer.

Please, read this.

Después de una conversación shuer profunda... llegué a varias conclusiones (no tan conclusas en verdad...). Siempre he pensado que soy muy débil, y me esfuerzo por pretender que no lo soy. Pero que en el fondo necesito ayuda, necesito que me salven. Pero no. En realidad no. No necesito que me salven. ¿Cuál sería el punto? Volverme más débil, más inútil. No debo dejar que se apiaden de mí por lástima, que se sientan responsable de mi. Tengo que juntar fuerzas, levantarme, pelear. Todavía no sé claramente por qué, algo por lo que valga la pena vivir... en un momento tenía una idea algo más clara, pero al final me di cuenta que me aterra por no poder manejarlo bien (family, having kids, that kind of stuff...). Anyway, mi punto es que no quiero me me salven.

Quiero luchar contra mis propios demonios, pero con alguien a mi lado. No para que luche por mi, si no para ayudarme a levantarme si caigo, para poder seguir luchando. Y no solo eso. Quiero estar ahí también para él como refuerzo, ayudarlo también a levantarse cuando sea necesario. 

Eso significa ser pareja. Es ese tipo de compromiso, ese tipo de involucramiento. No es necesariamente compartir todos tus intereses, ya que juntos podemos descubrir nuevas cosas. No es conocer completamente al otro, ya que es bien sabido que uno nunca termina de conocer a alguien, siempre hay nuevas sorpresas y eso es lo interesante. No es solo compartir momentos y pasarlo bien, o que sea una relación apasionada. 

Es una mezcla de todo eso. Es estar ahí para el otro, pero seguir creciendo como persona. Ser incondicional, confiar en el otro, no depender. Poder entender, comprender al otro, sin juzgar, sin intentar cambiarlo. Es luchar lado a lado. 

Te amo, y quiero que luchemos juntos, crecer juntos como persona. Complementarnos. Entendernos.

Internet dice: "Una relación perfecta es hablar como mejores amigos, tontear como niños, discutir como casados y protegerse como hermanos. ... Y tirar como amantes"

Lyrics.

Can you forgive me again? I don't know what I said,  but I didn't mean to hurt you.
I heard the words come out. I felt that I would die. It hurt so much to hurt you...

Then you look at me, you're not shouting anymore. You're silently broken

I'd give anything now to kill those words for you.

Each time I say something I regret I cry "I don't want to lose you.". But somehow I know that you will never leave me...

'Cause you were made for me. Somehow I'll make you see, how happy you make me...

I can't live this life, without you by my side. I need you to survive.

So stay with me... You look in my eyes and I'm screaming inside that I'm sorry.

And you forgive me again, you're my one true friend.... And I never meant to hurt you.

Me cuesta manejar lo que está pasando, y necesito que me contengan, pero solo me siento segura en tus brazos... pensar en que no me vas a volver a tener así me mata

Cansada

Ser hija, ser hija mayor, ser el ejemplo a seguir, ser responsable, ser hermana, ser amiga, ser confiable, ser honesta, ser entregada, ser madre, ser veterinaria, ser confidente, ser un soporte, ser polola, ser ex pareja, ser eficiente, ser práctica, delicada, ser empatica, ser comprometida...

No puedo hacerlo todo...

Definitivamente algo en mi no funciona.

Buenas noches.

Esto me rompe el corazón

No sé que hacer...

Misguided Ghosts

I'm going away for a while, but I'll be back, don't try and follow me... 'cause I'll return as soon as possible. See, I'm trying to find my place, but it might not be here where I feel safe. We all learn to make mistakes... And run from them, from them, with no direction. We'll run from them, from them... with no conviction.

'Cause I'm just one of those ghosts, traveling endlessly... Don't need no roads, in fact they follow me. And we just go in circles... But now I'm told that this is life, and pain is just a simple compromise, so we can get what we want out of it.

Someone care to classify, a broken heart, some twisted minds... so I can find someone to rely on.

And run to them, to them, full speed ahead. Oh, you are not useless...We are just misguided ghosts, traveling endlessly... The ones we trusted the most, pushed us far away.

And there's no one road. We should not be the same... but I'm just a ghost, and still they echo me... They echo me in circles.

Building thick and high walls so you won't come in.

Hay días en que me da igual el echo de estar viva. No me importaría morir. Pero hoy no, algo me pasa hoy que me hace sentir que todo va a estar bien...

With you...

I can't help feeling dumb, not femenin and pretty at all, fat and unattractive while having sex.

Cuando estoy sola de noche, partiendo mis pastillas para la semana... me las doy de profunda y me pregunto si de esto se va a tratar toda mi vida. "Me imagino que para fin de año te van a bajar la dosis, no?". No. Me queda al menos un año más de tratamiento para lograr estabilizarme bien. Me subieron la dosis, no te lo voy a contar, y tampoco lo quiero hacer. Me da pena vivir en base a pastillas, pero hasta hoy es la única forma en que he podido hacerlo, y es inevitable volverse adicta y esclava. No he vivido nada hasta hoy. 21 años de vida, pronto 22... ocho de estos años con depresión clínica, cinco de tratamiento psiquiátrico. Y no es gran cosa, trastornos del ánimo y bullshit. Pero de todas formas, me cuesta vivir sin pastillas. Y bueno, ahí están.  175mg de lamotrigina, 25mg de quetiapina, 20mg de paroxetina. Respira, duerme, sonríe.
Nada comparado con antes. 150mg de quetiapina, duerme y quédate así. Y el delicioso ravotril.
Ya no sé que pensar de esto. Son como remedios de resfriado. No me considero enferma, ni en una condición delicada. Solamente soy demasiado débil para afrontar la vida sin caer. .

Better off alone

Addicted

I'm addicted to self pity. Self hate. Self destruction. Pills. Pain. Anger. Anguish. Sadness. Seeking attention. Getting obsessed with destructive thoughs. Flesh. Blood. Company. Kindness. Affection. Caring. Protection.

I need to get rid of all this shit.

Heal my own wounds. Not needing anybody. Save me from myself. Getting away from people and things I need and carry on alone.

I'm tired of needing you.

So damn happy.

Madness

How crazy am I?

When I get frustrated, the little voice in my head suggests to commit suicide. May be is laziness talking, not wanting to stand up and fight my own battles.

When something doesn't work out, I'm like "hum si, necesito este número de cajas de este fármaco para que sea efectivo, pero tengo que buscar un lugar apropiado para que no alcancen a hacer un lavado de estómago". Thinking different ways and scenarios to kill myself.

When I hear some people's problems I don't get why they haven't killed themselves yet.

When I think about future, all I can see is misery. I know I won't get enough money to buy meds to keep on going; to "live", work to get money, to get meds.

Give me just one fucking reason to live.

Some people

Entre tanta cosa emo, quería aprovechar de ponerme mamona. Hoy fue uno de esos días en que te das cuenta de lo valiosas que son las personas que están a tu lado. Amistades de años, meses, con separaciones o descuidos... poder ser quién eres con esas personas, that kind of feeling it just was meant to be. Reírse por estupideces varias, recordar anécdotas, hacer el ridículo, y no ser juzgado, hacerse bullying, decirse cosas gay, confiar secretos, contar problemas, encontrar apoyo, compartir intereses, planear asesinatos o ser designada como dama de honor de matrimonios hipotéticos. No sé, me siento contenta y quería escribirlo por que sé que aveces se dan una vuelta por acá :) puta wn, los quiero ♡ Mi vida no sería lo mismo sin esos momentos. Solo hay unas pocas personas a las que les confío todo-todo, y que apañan en todas, y a la vida y vo' dale que si queda la cagaa ahí van a estar. Y no sé, la vida se ve como un videoclip donde todos está bien, y la vida se disfruta, y solo importa el ahora, y tengo sueño y estoy escribiendo puras hueás.

"Sometimes you meet someone, and it’s so clear that the two of you, on some level belong together. As lovers, or as friends, or as family, or as something entirely different. You just work, whether you understand one another or you’re in love or you’re partners in crime. You meet these people throughout your life, out of nowhere, under the strangest circumstances, and they help you feel alive. I don’t know if that makes me believe in coincidence, or fate, or sheer blind luck, but it definitely makes me believe in something."

The intro from "I'm a fake" is like a prayer to me.

Y eso. Soy una ahueoná que se deprime por puras hueás.

Y soy adicta a estar deprimida, y me encanta ver las fotos de mis cortes que tengo en el celular.

A la mierda todo.

I'm feeling like a worthless untalented piece of shit. I can't get the shit done. Simplement je peux pas le faire. J'ai aucune idée, pas d'inspiration, pas la force, l'enthousiasme.

Estoy pegada en la idea que no tengo lo que se necesita para hacer esto, nada me resulta, nada sale como esperaría como mínimo. Estoy en blanco, estoy cansada.
A hopeless future. That's all I can see.

Pero no puedo culpar a mi "trastorno del ánimo" por este bloqueo y mierdas.
Las pastillas no van a arreglar mi falta de talento y la frustración.

Fuck it.

Familia. Psiquiatra. Universidad.
Chúpenla.

No pienso entregar nada mañana, tengo asumido que este semestre me va a ir mal. Soy un desastre.

Happy family

Exploté. Anoche lo solté todo. No quiero más.

Where did I go wrong?

Me dijeron que cuando chica nadie me hacia bullying, por que tenía actitud, estaba segura se mi misma y me hacía respetar. Que incluso, era algo así como "inspiración" (yeah, she used that word). I was a cool kid, in a good way.

Y entonces, que mierda me pasó para actuar como lo hago hoy? No me hago respetar, soy muy insegura y mi autoestima es muy frágil.

Intento ser alguien útil para lo demás, pero no tengo interés alguno en hacer algo por mi, no le veo el punto.

Hey.

I don't check it very often. And yes, I still feel betrayed, but I'm learning to trust again.

Estoy comenzando a pensar que en una etapa precisa de tu vida, aparece la persona indicada, que te entrega lo que necesitas en ese momento. May be he's not "the one", pero en el presente, es a quien necesitas para seguir adelante y ser feliz;  y eso es lo que cuenta.

Feliz cumpleaños abuelo

Te echo mucho de menos...

Fue el mejor abuelo del mundo. Luego de las complicaciones tras la operación, lo pasó muy mal. Lo pasamos muy mal. Fue una etapa muy difícil, y traté de estar el mayor tiempo posible con él. Veíamos juntos Bonanza en el TCM. 

Antes de que muriera decidí que me haría un tatuaje en conmemoración. Le he dado vueltas al asunto por mucho tiempo, pero ya lo decidí. Va a ser simple, y creo que sólo la familia más cercana lo entendería. A mi abuelo de joven le decían Nine (leído en español).

Me voy a tatuar "IX". 

I still have suicidal thoughts

Me imaginé como sería yo en un futuro cercano. Me vi echada en mi cama, los ojos rojos por tanto llorar, sin querer volver a levantarme. No teniendo ganas ni fuerzas para trabajar, sin dinero para pagar un psiquiatra y las pastillas, por lo cual no puedo funcionar bien.

Luego, imaginé varias formas de suicidarme. Formas demasiado rebuscadas, cómo un mecanismo para decapitarme o perforarme el cuello. Disparame en la cabeza, tirarme del techo del edifico. Me vi al final preparando un especie se batido moliendo todas las pastillas que pude encontrar, mezcladas con algún alcohol. Lo bebí, e imaginé como moría, perdiendo el conocimiento de a poco.

Aquí es donde esto se arruina. De a poco volví a abrir los ojos, y estaba en la clínica, en una camilla, con tubos y cosas... creo que mi peor miedo en cuanto a suicidarse, es fallar.

Y a veces, la vida no es tan mala.

La gente no es tan mala...

Ayer me junté con unas amigas, y nos pusimos al tanto de lo que ha sido de nosotras en el último tiempo (dígase, dos años). Well, resumen, una es poliromántica, y yo soy aromántica. Explico, creo que lo sinteticé bastante bien; ella tiene mucho amor para dar, y yo tengo muy poquito y tengo que estrujarlo. Creo que me eché a perder luego de mi última relación seria. Me sentí traicionada, pero eso ya es rollo mio, and I should just get over it. Les conté todas mis malas experiencias con sacos de huéas conchadesumadres ( <3 soy un amor). Y me bajonié, y me puse a odiar a la vida por tener mala cuea y me salgan puros sacos de hueá a inchar, y que más encima no entienden negativas. Y no po, más tarde hablando con otros amigos, me di cuenta que las cosas no son tan así. Okey, pueden ser hueones, pero en verdad es responsabilidad mía que quede la cagaa (?). Ellos solo la tiran, así, por si pasa algo, y lo otro es hueá mía. Y además, yo he sido super conchasumadre también, no lo estaba considerando. En verdad, super. Es que por la chucha, no es mi culpa que los hombres estén pasados a comedias románticas y se pasen más rollos que una. (Estoy sonando super enojada xd la formalidad a la mierda). It's like, we made out once, next day we fucked only once, just like a weekend touch and go, and he's like, oooh I like you likeee a lot, and what about us? I'd like you to be my girlfriend a blaah blaah. Like DUDE, you're a fucking asshole, I just wanted your dick and it didn't ever worth it, and sfhsfjklsdas. Oh, fuck you. And those fucking guys, that I've always rejected, y me pillan curaa volando bajo y se aprovechan los conchasumadres, y arrrg. Like dude, I could denounce you for rape. Y arrrrrrg!  Ya, filo, ayer ya me enojé mucho. Y puta, volviendo a que soy a heartless bitch, sí, es verdad. Por x motivo muy irracional se enganchan, y los trato como la mierda. Desde pendeja, onda, mal. I've seen more guys crying que los que me han visto llorar a mi. Y puta, no sé. Estaba super ddfhsdfafs anoche. Y derrepente me llama un loco con el que fui super conchasumadre (holi, if you still read this), y fue como si, male eres la raja y la hueá, y aunque no creas en ti misma yo si, y la hueá, y fue como.. aww, como puedes decirme eso después de que traté como la mierda <3 Y puta, no entiendo nada. Y debería estar trabajando, pero necesitaba escupir esto. Y puta, además fui super injusta en enojarme tanto contigo (si, por que tú lees esto ¬¬), puta, sí, a veces te pones idiota y me enojo, pero no has hecho ninguna mariconaa, me has tratado super bien, y well... no todo el mundo es un conchasumadre :) eso, y tengo el mejor marido del mundo <3 y la mejor señora por extensión, y la mejor polola <3

Fin.-

(So sorry RAE.)

Mi sangre me calma.

Ver cómo brota. Como corre por mi piel. La fina capa que se forma cuando la esparso. Su olor y sabor.  Todo es metal.

What's the point

Me carga estar acá por que me deprimo por que sí.
Estaba acostada, cansada de tanto leer. It messed up my head a little. Empecé a pensar en el personaje, y después en lo que podemos tener en común. Y luego terminé recordando que no sé hacer nada bien, y que eso no va a cambiar, que no vale la pena intentarlo, that I'm a worthless piece of shit,and  there's nothing worth fighting for. Y luego pienso, hey, why don't you just kill yourself.
La respuesta es siempre el miedo a que salga mal, y el remordimiento por lo que le esperaría a mi familia.
No quiero intentarlo, I'm mean, keep on living.

Por que chucha todos confían en mi, me cuentan sus problemas y secretos, y yo no confío en nadie y me lo guardo todo para mí. Me estoy pudriendo.

I'm a bloody mess.
Literal.

So fucking weak. So fucking alone.

Odio ser tan sensible.

La música me afecta mucho. Los libros me afectan mucho. Pueden causar que mi estado de ánimo cambie completamente, y me agústio. Y quiero llorar, y quedarme así.
Solía leer mucho, y encerrarme en ese mundo. Estoy retomando esa vieja costumbre.
Estoy agustiada. I'm shaking a bit. Quiero llorar. Tengo miedo de algo abstracto. Quiero llorar.

Dear blog,

Twice a year I prefer to write on my secret diary. Hago un resumen general para poner al día a mi futura yo, diciendo las cosas como son. Aquí solo hago comentarios emo puntuales. En mi diario resumo todas estupideces que he cometido, hechos relevantes y emociones persistentes.
Me dan risa mis propios comentarios desatinados haha.

Las cosas como son...

Psiquiatra.

Trastorno del ánimo y afectivo, en un marco de leve bipolaridad y núcleos depresivos.
Aumentaron la lamotrigina, y en marzo debería comenzar una terapia para tratar mis problemas referentes a nexos familiares y otros.

Dice que algún día voy a poder ser feliz, y sólo voy a sufrir por cosas normales.
Me dijo que me hace mal hacerme la fuerte y evitar el afecto, cuando en realidad soy todo lo contrario.

Me da miedo todo esto.

You are gone to the highest bidder. Now you're with a man that is gods worst sinner. Well no, don't care about me, I was just the man who meant to set you free. I tried to make you a part of me, I even told you what would happen theoretically.

There is this something that I need to know, why am I the only one that lost it all?

But every day and every time I turn around, searching for a place that I have left behind. And all I wanna believe that you could bleed so.

Burn with me. I'm just an empty shell. Another's friend, transformed to someone else. Take your seat, I cast a spell. So you'll be less like you and more like someone else.

Ones life is another's dream. What someone says a myth is one's normality. How can I believe there's another sun. Correct me if I'm wrong but I'm the chosen one.

As night has taken what is left of day, and everything is like it's made of clay. I feel like I am the only one, feeding my need to be reckoned as someone.

And every day and every time I turn around, searching for a sign so I can make a sound. But all I want is to flee, I wanna see you.

Burn with me

I fucking hate myself for playing damsel in distress, always hoping there's someone to save me.

By now I should have known that I can't count on anyone but me.
Es ingenuo pensar que siempre va a haber alguien ahí cuando lo necesite. No puedes llegar y pensar que tus problemas son más  importantes que el tiempo de otra persona.

And I don't give a fuck if I'm acting like a stupid emo teenager.

Odio sentirme como un peso. Siempre me dicen que no es una molestia, pero obvio que lo sería si buscara siempre ayuda, cuando me pongo a llorar por que sí a las tres de la mañana.

Pauvres promesses.

Pain's more trouble than love is worth

I hate it when you see me cry
When I'm not as tough as I should be
And you see the softest part of me
I hate it when you see me cry.

And I know I'm supposed to be the one that says, babe count on me.
I hate it when I let you down.

The queen of broken hearts
I'm here to save the world, but who will save super girl?
What if I'm weak and I need you tonight?

Ando bajoneada, no creo que sea buena idea ponerme bajo presión estas "vacaciones". Centro de Alumnos, trabajar en la u, y familia. Sé que me voy a estresar, me voy a angustiar, y voy a hacer estupideces.  Por qué?  Por que no lo evito? No puedo.

Tengo psiquiatra el martes, tengo dos cajas de rize, y sé dónde mi mamá guarda el ravotril.

Oh.

Libro: girl, interrupted
Capitulo: my sucide
Reacción: this fucking book is reading my fucking mind

¿Alguien me puede explicar por qué estoy llorando?

I'm feeling kinda sad, but I've no time for things such as feeling sorry for myself

Me bajó un poco la hueá

La última vez que dije "te amo"

era mentira. Fue porque estaba muy ebria, teniendo sexo.

I'm done with that shit.

Fuck, I'm out of meds. Me puedo saltar el ansiolitico?

I can't help tears from falling.

The time has come for you to leave
Leave this place of sins behind
You will travel to a land without sorrow
You won't wait for me no more
The journey starts right now...

"La gente como yo nació para consolar a la gente como tú, piensa Paula mientras Psilvia le humedece el pecho con sus lágrimas, ¿y quién nos consuela a nosotros? No importa porque te amo, si una de las dos debe ser el roquerío contra el cual rompan las olas esa seré yo..."