Anoche estaba conversando con un amigo sobre el futuro. Sueños. Y pucha, en verdad me puse a pensar bien lo que quiero. Me cuesta ver las cosas a largo plazo... por toda mi volaa de life has no meaning and we should all die and that kind of stuff...
Primero lo pensé a relativo corto plazo. Quiero terminar mi carrera. El próximo año me toca proyecto de título. Ya tengo más o menos claro el tema que quiero trabajar, pero no tengo ni idea a dónde me va a llevar. Quiero trabajar con el diseño de interacción relacionado a trastornos emocionales. Escribí un ensayo de investigación al respecto, existe mucho material y posibilidades. No sé en qué va a terminar... pero en el fondo quiero hacer algo que en verdad sea un aporte. Con todo lo que he vivido, y con lo que veo ahora en mi hermana... Siento impotencia de no poder actuar, mejorar las cosas, ayudar... Quiero poder arreglarme, y sé que va a costar mucho. Pero quiero lograrlo, para ayudar a quienes estén sufriendo lo mismo. Creo que ya he hablado de esto antes... pero, supongo que ese es mi, "sueño"? No sé en realidad a dónde quiero llegar, no tengo ni idea cómo hacerlo, por dónde comenzar. Pero tengo esa inquietud dentro de mi.
Quiero poder trabajar en algo que me guste, que me motive. Aprender. Siempre me preguntan en qué quiero trabajar cuando salga... y siempre contesto que no sé. Pero creo que ya me estoy formando una idea. Quiero trabajar en UX, pero, de qué? dónde? Me queda un año para responder eso. Ya he dicho varias veces que me aterra la idea de vivir sola y hacerme cargo de mi vida. La presión de la plata. Tener un trabajo que me permita pagar el arriendo, las cuentas, y me permita vivir bien. No creo que pueda mantener el nivel de vida al que estoy acostumbrada, pero lo prefiero así. Me hace sentir muy culpable tener una vida afortunada. Quiero poder ganar lo suficiente para mantenerme. Y si tengo que seguir pagando psiquiatra y pastillas... ojalá que lo pueda lograr.
Ya tengo planeado (y más que hablado) dónde voy a vivir cuando me vaya a vivir sola. Es un departamento con mucha historia, en plena Providencia. Mi mamá se fue a vivir ahí con unas compañeras cuando llegó a Santiago. Luego, ahí vivió con mi papá, hasta que tuvieron a mi hermano y se mudaron a nuestro otro departamento. Ahí voy a vivir. Mi abuela dice que me va a hacer un descuento en el arriendo, y detalle muy importante, puedo tener mascotas. En teoría me buscaría una roomate, y me voy a llenar de gatos. Puede que trabaje desde ahí mismo, o puede que no. Pero en mi mente veo el departamento listo... mi pieza, mi estudio, el living... y gatos everywhere.
Más adelante, me gustaría poder establecerme con mi pareja. Va a ser difícil, soy una mina difícil. Va a tener que entenderme, y aceptarme con mis tonteras, mis mañas, mis traumas y mis cicatrices. Espero estar ya (algo más) arreglada para entonces. Pero la verdad, es que es muy factible que funcione. La verdad es que no soy tan difícil después de que me conocen bien. Soy muy predecible, cuando también conozco bien a la otra persona, entendemos y aguantamos en nuestros momentos de ahueonamiento. Todos tienen sus momentos, y con amor se superan. Igual me lo puedo imaginar... se ve tan lindo todo. Tonteando como cabros chicos jugando en alguna consola, estrenando cada rincón del departamento, tratando de ponerse de acuerdo con las tareas de la casa, e intentando hacer las compras sin terminar chancheando. Y despertar mirándolo mientras aún duerme, es algo super lindo.
Y algo que me aterra, muchísimo, pero al mismo tiempo es algo que anhelo... me encantaría ser mamá. Una niña, y un niñito, y lo que venga (pero por favor no más de 3!). Una razón por la cuál vivir. Vivir para protegerlos, y buscar lo mejor para ellos. Me aterra la parte de fallar como mamá, que terminen con mis mismos problemas, no poder hacer nada por evitarlo... Que me cierren las puertas, que me odien... no sé. Me aterra. Pero me imagino momentos muy lindos. Vestirlos con pijamas ñoños <3, leer cuentos juntos (me voy a volver loca comprando libros infantiles ilustrados!) y más adelante los libros que marcaron mi infancia. Les leería libros de Roald Dahl, el Hobbit, las Crónicas de Narnia, Harry Potter. Dibujaríamos juntos, me imagino una pared llena de dibujos de toda la familia. Los regaloneos, los yepos domingo por la mañana. Enseñarles cosas nuevas, motivarlos a hacer lo que quieran aprender. Y salir a jugar a parques, pasear por bosques y cerros como cuando era chica... Jugar juntos videojuegos, y jugar a los autitos, y cocinar postres, y ver películas...
Y luego... lo que tenga que venir.
Es una idea de proyección de aquí a unos 10 o 15 años... Lo veo tan lejano, y de cierta forma estoy asustada. Las cosas nunca salen como uno lo espera. Eso es lo malo de tener un plan. Yo me paralizo cuando mis planes salen mal, o me enfrento a una situación sin un plan. Si no puedo controlar lo que pasa. Puedo llegar a entrar en crisis. Por eso prefiero no proyectarme... Vivir lo que tenga que pasar a continuación... si vivo tomando esto como "guía", no creo que llegue a suceder, o si?
Lo único que quiero es poder llegar a tener estabilidad. Una vida sin mayores preocupaciones. Una pareja que esté a mi lado pase lo que pase, y seguir adelante por quienes me aman.
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