thoughts

Estoy leyendo un libro llamado "Scars", trata de una adolescente que enfrenta un trauma por abuso sexual, mediante terapia, cortes y arte. El nulo entendimiento de sus padres, sus emociones, como lo refleja gráficamente, sus necesidades de sentir dolor... Todo es tan real. Me sirve como catarsis creo yo. Todo en lo que no quiero pensar, todo lo que no quiero sentir... se librea página tras página. Tengo en mi lista para leer varios de ese tipo. Es mi obsesión, pero en el fondo, creo que me sirve de algo. Me gustan los libros de historias sencillas, reales, emotivas. Me dejó pensando en que tengo que volver a dibujar. En mis peores momentos, dibujaba todo. No es que sea una artista y haga cosas que se vean bien (ni por si acaso), pero vomito toda mi mierda sobre el papel. Es como dibujar con sangre.

He tratado de abrirme más a mi familia, soltar pequeñas cosas... que mi hermana, que yo todavía no estoy arreglada (a pesar de lo que piensan ellos), que lo extraño, que siento que no tengo futuro... pero todo entre media talla medio cierto. No sé como decirles que tengo ganas de morirme y dejar todo atrás. Genética. Te odio genética. Hasta mi hermana más chica está consiente de eso. No queremos tener familia por el miedo de que la historia se repita. Me aterra, en serio. Tener una hija con mis problemas, no poder ayudarla, que se encierre como yo lo hago, y verla caer y caer... No podría soportarlo. Me aterra. Lo que yo pensaba que podría aferrarme a la vida, una razón para vivir... me aterra. Ya no quiero ese futuro, y eso significa no tener futuro. 

Todos mis malos momentos... los tengo borrados. Es como una ... amnesia selectiva? Recuerdo sangre, eventos aislados. Mayormente por fotos, y por un video que grabé una vez. Recuerdo una vez en clases... no me sentía mal especialmente. Un compañero que estaba sentado al lado mio me miró las cicatrices, y me preguntó que onda, si no me dolía. Le dije que no, tomé una tijera y me corté. Me dijo que estaba loca. Pero no me dijo nada más. Nadie me decía nada al respecto. En los camarines del colegio, todas sabían obviamente. Todo el cuerpo con cicatrices, a veces me metía a la ducha con las vendas puestas por que las heridas todavía estaban abiertas. Otra vez estaba en clases, y estaba angustiada a cagar. Necesitaba cortarme. Pedí permiso para ir al baño. Me encerré, saqué la navaja, me corté el brazo, y creo que dibujé algo con la sangre en la puerta, y volví a clases. Ese dibujo estuvo ahí por mucho tiempo. No sé que habrá pensado la gente... Y recuerdo también, que durante pruebas... sacaba la pequeña navaja de mi estuche y me cortaba los dedos entre pregunta y pregunta. 

No recuerdo muchas cosas más, no recuerdo el dolor. No recuerdo por qué. No sé el porqué de todo esto. No sé que es lo que está mal en mi. Quiero arreglarlo, so badly, pero no sé cómo, no sé por donde partir por que ni siquiera sé que tengo. Depresión? Leve bipolaridad? Algún trastorno de personalidad o afectivo? Es genética solamente? Algo me pasó que no logro recordar? Tengo algún trauma? Sí, pero no sé si es relacionado a abuso. Agresividad de parte de mi papá, abandono de parte de mi mamá, indiferencia de parte de mi hermano. Esos no son traumas, o sí? La primera vez que me corté fue por mi hermano. Eso cuenta? ... Hay algo más detrás? Qué me pasa por la cresta... Es algo superable, o voy a necesitar pastillas por siempre? Puedo superarlo sola? Cuando voy a poder aceptarme a mí misma, a quererme? Me odio tanto, siento que no hago nada bien, que nunca es suficiente, que no voy a ser nadie, que todo lo que hago está mal o es una estupidez. Notas? No dicen nada. Me esfuerzo, pero en realidad no tiene sentido por que todo lo que hago no sirve de nada. Me gusta mi carrera pero siento que no voy a hacer nada con esto. Tengo miedo del futuro, pero supongo que eso es normal... Tengo miedo de quedarme sola y afrontar todo lo que me aterra. 

Ahora estoy al borde de las lágrimas, pero no puedo. Está toda mi familia aquí. No me puedo mostrar débil. Se supone que soy la hija mayor, el ejemplo, la que se arregló y superó todo. Que está bien. Que le va bien en la u y tiene futuro. BULLSHIT. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Me siento vacía. Quiero saber que todo va a estar bien.

Mi vida hasta ahora... no sé que pensar. Pasé por que no quiero repetir. No hablo de la emo, si no la de hace poco... conductas peligrosas. Sin control. Mucho alcohol, manejar ebria, promiscuidad, cortes, perderme por la cuidad. Quería sentirme viva. Me sentía viva. A qué costo? Me daba igual. Estaba viva. Pero no segura, no estable, y eso me hacía mucho daño. Y con esta conducta trata de ocultarlo todo.

Odio que me lo recuerden. Me hace sentir que no puedo contar con nadie. Aun que sepa que no es así. Hay gente que se preocupa por mí... pero me cuesta verlo. 

En este momento... Me tiene chata mi familia, no puedo abrirme, no puedo dejar que mis hermanas me vean así. Mis amigos no bastan para ayudarme a sobrellevar esto. No confío en esos "amigos" que me ofrecen su hombro para llorar. Quiero estar sola. Pero en verdad no quiero estar sola. Quiero un abrazo que no me haga sentir incómoda, y me deje por fin llorar. A veces me sirven los gatos para eso. Pero ahora no tengo gatos. Ni tengo pololo. Y mis amigos no me entienden completamente, o tienen de por sí sus propios atados, o si me acerco mucho la polola se pone celosa y drama... Le lloro a mi almohada. Good enough. Puta que soy patética y débil.

Tengo que levantarme, blandir mi espada y cortar cabezas. Quiero gritarle a todos lo que pienso, lo que me hacen sentir, el daño que me hacen y lo harta que me tienen. Gritar mis miedos, mi falta de sueños y esperanzas. Y puta que sueno cursi.