the S word

Lo estoy viviendo de segunda mano, pero no por eso va a dejar de afectarme.

Suicidio.

Si han leído mi blog desde sus inicios, tendrán más o menos una idea de cuantas veces he hablado de eso. Que he pensado en suicidarme. Que quiero suicidare... pues bien. Vengo a decirles algo. 

Se suicidó alguien de una familia que para mi es demasiado cercana. Me parte el corazón, en verdad. Quiero hacer lo posible para ayudar. No logro dimensionar el dolor, pero por otro lado me hace entender tantas cosas...

Siempre he pensado en el suicidio como una opción valida. Llevo muchos años en esto, he pasado por muchas etapas... primero, la simple idea que a veces se me cruzaba por la cabeza. Después me nacían impulsos, que a veces me asustaban. Luego, los, "qué pasaría si".... En un balcón, y qué si me tiro? Cortándome la piel, y qué si me corto las venas? En la calle, y qué si me tiro contra los auto? Manejando, y qué si acelero y caigo por el barranco? - Te lo empiezas a plantear de verdad. Analizando los pro y contras de todas las formas posibles para suicidarme, evaluando su factibilidad. Pensando los dónde. Sin pensar mucho en quienes dejaría atrás, solo pensando en mí, y que por fín terminaría todo.

Esto se queda tan grabado... que es tu primer pensamiento ante cualquier problema, ante cualquier sentimiento negativo. Quedé en verdad pa adentro en el capítulo "My suicidde" de "Girl, interrupted". Planteaba exactamente como pienso, como reacciono y lo estúpido que suena... Básicamente, cuando pasa cualquier cosa, desde que te sacas un rojo en la U, muere alguien, te roban algo; ante cualquier situación que te produzca algún grado de angustia piensas: "y qué tanto si me mato?".

“Suicide is a form of murder— premeditated murder. It isn’t something you do the first time you think of doing it. It takes some getting used to. And you need the means, the opportunity, the motive. A successful suicide demands good organization and a cool head, both of which are usually incompatible with the suicidal state of mind. 

It’s important to cultivate detachment. One way to do this is to practice imagining yourself dead, or in the process of dying. If there’s a window, you must imagine your body falling out the window. If there’s a knife, you must imagine the knife piercing your skin. If there’s a train coming, you must imagine your torso flattened under its wheels. These exercises are necessary to achieving the proper distance. 

The debate was wearing me out. Once you've posed that question, it won't go away. I think many people kill themselves simply to stop the debate about whether they will or they won't. Anything I thought or did was immediately drawn into the debate. Made a stupid remark—why not kill myself? Missed the bus—better put an end to it all. Even the good got in there. I liked that movie—maybe I shouldn’t kill myself. 

In reality, it was only part of myself I wanted to kill: the part that wanted to kill herself, that dragged me into the suicide debate and made every window, kitchen implement, and subway station a rehearsal for tragedy.”  

― Susanna Kaysen

Suena ridículo, exagerado, pero en enserio lo primero se me pasa por la cabeza. He madurado, dentro de todo... ya no lo busco. No busco imágenes, no me lo planteo en serio. No busco opciones, lugares, tecnicismos como cuantas cajas debería comprar para que la sobredosis sea efectiva (lo cual solía hacer a penas me recetaban algo nuevo). Antes de esto... en verdad me interesaba dejar todo esto atrás, pero creo que no tenía la motivación suficiente.

Cuando estaba en 8vo básico, dibujaba mucho. Dibujaba muchas minas suicidándose, de diferentes formas. Pero yo tenía mi favorita, que leí por ahí que hasta tiene nombre. "Suicidio romano". Cortarse las venas dentro de una tina, hasta morir desangrada. Lo encontraba visualmente potente, me encantaba. Estaba obsesionada. 

Y entonces esto pasó. Y me di cuenta de lo estúpida que estaba siendo. Obsesionada con el suicidio, romantisándolo.  Pensando que es la única solución posible. Que ya no hay nada que se pueda hacer. Puede que para ella sí, pero yo soy una persona distinta. Me di cuenta que no es algo para tratar a la ligera. Vez lo destrozada que está la familia. 

Ya no quiero suicidarme. No quiero seguir pensando en el suicidio. Quiero que entiendan que no es tan fácil como pueden creer. Es algo que en verdad está arraigado en mi forma de pensar, en mi reacción automática ante una situación. Es parte de mí, de mi aunto psiquiátrico (sea lo que sea, ya realmente no sé). 

Pero sea como sea... ahora creo que tengo más voluntad. No quiero suicidarme. No quiero. No quiero acabar como ella. 

Quiero poder tener una vida sin pensar en suicidarme cada tanto. Quiero poder vivir tranquila.

Quiero que la idea salga de mi cabeza, no quiero seguir torturándome así. 

Pero me desespero, por que no sé como hacer el cambio. 

Tengo de dejar de pensar estupideces cuando miro los techos de los edificios, o mientras manejo rápido. No puedo volver a cortarme, en esos momentos me es imposible no pensarlo, no fantasearlo.

Buscar ayuda, evitar dentro de lo que pueda caer en crísis. No quedarme sola.

Gracias.