Voz interna.

Me siento vacía. No, corrección: me siento sobrepasada con pensamientos y emociones que no logro comprender en su totalidad, por lo tanto trato de ignorarlo. Ignorar las emociones es difícil, puedes ocultar la mayoría pero siempre algo se desborda. En este caso, se desborda una sensación de descontento generalizado hacia mi comportamiento. Es una maraña de pena, miedo y odio.

Quiero tratar de entenderlo, en lugar de volver a intentar taparlo con pastillas, alcohol o daño autoinflingido.

No voy a partir preguntándome cómo me siento, no es algo que pueda responder tan a grandes rasgos. Voy a intentar otro tipo de acercamiento. ¿Les pasa que siempre hay una voz interna que te insulta todo el día? Hay algunas palabras que he escuchado todo el día, que tienen un origen y carga emocional. Voy a tratar de identificar estas palabras, darles sentido y si tengo suerte entender qué es lo que siento, y porqué.

Inútil. Esto va ligado al miedo. He estado pensando en las cosas que me gusta (o solían) hacer en términos de creación. Me gusta dibujar, pero no es algo que se me dé tan bien (eso es lo que me digo a mi misma), asique no lo hago muy seguido. Al no hacerlo seguido, obviamente uno no mejora, y ahí quedo. El otro día estaba viendo croqueras que tengo de la universidad. Dibujaba mucho, dibujaba cosas simples pero al menos lo hacía. También me gusta escribir, pero a decir verdad es algo que realmente nunca he hecho. Escribo aquí o en mi diario, pero es simplemente un desquite egocéntrico. Me gusta leer, pero pienso en escribir y me da terror la simple idea de intentarlo. Lo más triste de estas dos cosas combinadas, es que un proyecto que me encantaría poder realizar algún día involucra ambas. Escribir e ilustrar. Pero, ¿voy a hacer algo al respecto? No. Siento que no soy buena y no vale la pena intentarlo. Que los proyectos que he pensado son simplemente ideas que no voy a concretar nunca, porque no soy esa clase de persona. No creo en los proyectos y no creo en mis capacidades. 

Floja. Tengo trabajo que hacer, tengo cosas concretas que hacer, ¿Pero qué hice todo el día? Todo menos eso. Leer,  buscar nuevos libros, ver videos acerca de libros, identificar los libros que no he leído o terminado y marcarlos. Se supone que este año tengo una meta de 24 libros, de los cuales solamente he completado 14. Cuando miro mi biblioteca me siento bastante inconsecuente. Hay varios libros que no he leído, pero también varios que he tratado de partir, no me gustaron, pero siguen ahí. ¿Porqué siguen ahí? ¿Quiero aparentar algo teniendo muchos libros o simplemente me sentiría mal si los boto? Creo que me siento incompetente (o algo así, todavía no lo descifro) al no poder apreciar lo suficientemente un libro como para poder terminarlo. Hay veces en que en un día devoro un libro, y hay otras veces en que pasan meses y nada. Hay tantos libros que quiero leer, libros que aparecen en mi camino, pero me frena tener todos estos libros que no me gustan y esperan ser terminados. Esto va a sonar súper estúpido, pero me siento prisionera de estos libros. ¿Podré extrapolarlo a algo más? ¿De qué más soy prisionera, que me impide avanzar con cosas que sí quiero hacer? Me da curiosidad pensar si es que me deshago de esos libros me sentiría distinta. ¿De qué más me puedo deshacer? Creo que no avanzo con lo que creo yo es lo que quiero hacer (no lo puedo saber con certeza si es que no lo pruebo primero...) porque me siento aferrada a lo que creo yo es lo que debería ser. Creo que me rijo por lo que creo se espera de mí, de quién se supone que soy. 

Insegura. Esta la acabo de escuchar. Creo que este ejercicio va dando sentido a medida que avanza. Retomando la idea anterior, pero ahora pensando en más bien mi carrera profesional que en hobbies. Se supone que debo dedicarme a ser diseñadora UX porque es lo que decidí en algún punto y no tengo más alternativa que alinearme con lo que se espera de alguien así. Deberían interesarme y apasionarme cosas que siento no resuenan tanto en mi. Para comenzar, se supone que debería tener empatía por el usuario, debería apasionarme mejorar la experiencia del usuario por qué se supone debería importarme la gente. Tengo un problema con esto: me carga la gente. El promedio de la gente es estúpida, y hay que tratar de solucionarles la vida. Además me da demasiada ansiedad tratar con gente, hablar y conectarme. La simple idea de una "entrevista de usuario" en qué debería buscar cuáles son sus dolores, necesidades y objetivos me da ganas de salir corriendo. ¿Para qué sirvo entonces? No me gusta tampoco generar gráficas. ¿Dónde tengo espacio? No me gusta interactuar con gente, pero me interesa bastante analizar su comportamiento de forma teórica. Me gusta mucho la psicología y el estudio del comportamiento humano. También me gusta entender el funcionamiento de un sistema, me gusta la exploración tecnológica. Me gusta trabajar con un equipo reducido y todo bajo un marco que no involucre emociones humanas. Estoy en un punto en mi vida en que tengo la posibilidad de tomar la dirección que quiera. ¿En qué quiero trabajar realmente? No sé en qué espectro del rubro tengo un espacio. Quiero dedicarme a lo que me apasiona y no aparentar que cumplo con las casillas genéricas que exigen los puestos de trabajo. Hay preguntas que me dan miedo cómo: ¿Es aquí? ¿Debería irme de Chile? No sé si debería seguir estudiando, o conformarme con el trabajo tradicional que se espera de mí, o buscar en dónde sea algo que en realidad me llame y me haga sentirme realizada profesionalmente. Sin forzarme a calzar. ¿Tengo que hacerlo sola? Esto evoca al terror que me da iniciar algún proyecto personal.