Había ya escrito este post, pero por pésima experiencia de usuario de la app, se borró. Y me frustró mucho. No creo que vuelva a escribir lo mismo porque las ideas cambian, no recuerdo bien que escribí, y no sé si es que en este momento quiero comunicar lo mismo. Puede que otro día lo haga.
Lo que había escrito era respecto al acontecer nacional, y sobre mi puesto de persona privilegiada que se beneficia de este sistema desigual. Y que me causa frustración, rabia, pena y culpa. Por haber nacido en el privilegio y no saber que hacer para cambiar las cosas.
Pero ahora no sé bien qué es lo que me está manteniendo despierta... Quiero escribir para decantar y descubrirlos, y quitarme está angustia que me está consumiendo.
Ayer renuncié a mi trabajo, en el que duré dos años y ocho meses (lo mismo que mi primer pololeo, lo cual me causa gracia de alguna forma). Estaba cansada, frustrada y me sentía pasada a llevar. Lo pasé mal un tiempo, mucha angustia que me llevó a tomar licencia por casi un mes. Volví al trabajo con la idea fija de renunciar. Me tomó su buen tiempo, me costó tomar la determinación y finalmente hacerlo. Ayer fue el día. Creí que me iba a sentir de alguna forma aliviada, libre. Pero no es el caso, lloré mucho al salir de la oficina después de despedirme. Lloré durante la tarde, y durante la noches... Y hoy. Y es por pena, mucha pena, y creo que algo de... ¿Culpa? ¿Porqué? Siento que de alguna forma le fallé al equipo o que estoy siento profesionalmente irresponsable. Ninguna de las anteriores en cierta, pero de todos modos no puedo evitar sentirme mal.
¿Lloraré también de miedo? Ahora estoy en la más plena incertidumbre. En toda mi vida jamás había estado en esa posición; tener la libertad de hacer lo que se me dé la gana, tomar el rumbo que quiera siento completamente autónoma e independiente. Es ahora cuando mi mente me empieza a bombardear de preguntas que estoy evadiendo a penas comienzan a vislumbrarse. ¿Qué quiero hacer a partir de ahora? ¿Qué ves realmente lo que me apasiona, lo que me llena? Quiero crecer profesionalmente, aprender, tener nuevas experiencias de trabajo con personas de mi disciplina... Esto indica que debería ponerme a buscar un nuevo trabajo, ¿O no? Pero a la vez, estoy cansada y muerta de miedo. Quiero encerrarme en la seguridad de la comodidad y estabilidad de lo que me queda de "rutina". Mantenerme quieta, aferrada a lo que conozco y mantenerme viva (económicamente hablando) desde ahí. Pero también quiero olvidar un tiempo el trabajo, hay cosas que he propuesto desde hace tiempo. Quiero viajar, en verdad quiero descubrir. El viaje a comienzo de año a Europa me demostró que puedo hacerlo, soy capaz de afrontar lo desconocido sin crisis de pánico. Tengo dinero ahorrado y no hay nada que me detenga... Expecto yo misma, nuevamente aferrada a mi zona de confort.
Mañana voy a despertar mirando el techo sin ganas de nada, pero ansias de todo. Una angustia que no sé de qué forma quitarme, qué camino tomar. Sé que debería tomarme al menos esta semana de respiro para poder dar un primer paso a la encrucijada, pero la culpa de no hacer nada me consume. Odio ser yo, odio como se comporta mi cerebro en estás circunstancias. No puedo evitar ser un ser extremando funcional and high achiever cuando estoy particularmente mal emocionalmente.
Ayuda.
No hay comentarios:
Publicar un comentario