Anoche me quedé hasta tarde imaginándo mi suicidio.
Me corté las venas a lo largo, muy profundo. Me imaginé con todo detalle posible como la navaja me perforada la piel, y como se undía en mi carne mientras cortaba a lo largo de mi brazo. Podía escuchar el sonido del desgarro, abriéndose como una zanja de la cual comienza a brotar mi sangre sin control.
Y de pronto sentí terror. Me estaba desangrando. Desperté del trance en el que me ví atrapada por mi propia angustia; por alguna razón ya no quería morir. Fue un error, puede que en el fondo no quería cortar tan profundo. Traté de cerrar la herida, pero era muy grande y profunda como para poder detener la hemorragia. Estaba a punto de desmallarme y entré en pánico. ¿A quién llamar para pedir ayuda? Si no hacía algo en ese mismo momento en verdad podía morir. ¿Y porqué no? No podía responder la pregunta, sólo quería que alguien me salvara.
¿Llamar a mis papás? No, no quiero alarmarlos. ¿Mi pololo? Necesito llegar lo más rápido posible a urgencias y no tiene auto para llevarme. Terminé llamando a mi ex. Respondió, y le pedí ayuda histéricamente entre llantos. Me dijo que iba saliendo, que intentara dentro de lo posible detener el sangrado. Me arrastré hasta la entrada para dejar la puerta entreabierta antes de perder la conciencia.
Tengo recuerdos borrosos de su llegada junto al conserje del edificio, y entre los dos me llevaron al auto que partió a toda velocidad hacia la clínica. Ya en urgencias me subieron a una camilla, y antes de que me llevaran le pedí que llamara a mi pololo, pero no le dijera nada aún a mis papás. Mientras me alejaban ví su cara de terror. ¿Qué hice? ¿Porqué?
Pasamos a escenas entrecortadas. Pasillo de urgencias. Pabellón. Habitación. Cuando abro los ojos lo primero que veo es mi mamá llorando a mi lado. Siento mucha pena y mucha culpa. ¿Debí haber dejado que me desangrara en el baño en vez de pedir ayuda?
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No suelo imaginar esto con tanto detalle, suelen ser imágenes acotadas. Creo que estoy deprimida a causa del futuro incierto. El hecho de no tener ambiciones ni sueños potencian esta sensación de desesperanza y vacío. No hay nada que me espere más adelante, ¿porqué no simplemente morir ahora? No hay nada que quiera hacer, pero parece que en el fondo no me quiero suicidar.
¿Qué hago? Por favor, que alguien me diga qué hacer.
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