Resumen.

Septiembre - octubre

Pucha.

Todo era demasiado bueno para ser verdad.

Estoy tirada en el piso de mi piesa llorando. Ya tenía que pasar.

En verdad estoy hasta el pico con la u, tengo puros grupos de mierda y no me puedo yo sola los trabajos.  Esto me supera, y estoy demasiado cansada.

Y falta una semana para el aniversario de muerte de mj abuelo, he estado pensando harto en él últimamente (ok desde la semana pasada, es que una compañera me contó sobre su abuelo).

Y acabo de volver del forestal, y por todos lados, el parque y el museo, estaba lleno de parejas felices. Y eso también me hizo sentir mal.

Ahora... puta no quiero trabajar, no quiero nada. Once y tuto. Mañana me voy a arrepentir.

:(

Tengo ganas de ser feliz

Creo que me siento diferente. It's odd.

No sentirme mal en más de una semana es como wow. O en verdad estoy tan ocupada que no tengo tiempo para pensar en eso y sentirme mal... o en realidad NO estoy mal.

Y me dieron ganas de hacerme un nuevo tatuaje. Algo feliz y simple. Algo como lo que creo sentir ahora. I'm letting go so many things I never thought I would.

If you don't stand for something, you'll fall for anything.

the S word

Lo estoy viviendo de segunda mano, pero no por eso va a dejar de afectarme.

Suicidio.

Si han leído mi blog desde sus inicios, tendrán más o menos una idea de cuantas veces he hablado de eso. Que he pensado en suicidarme. Que quiero suicidare... pues bien. Vengo a decirles algo. 

Se suicidó alguien de una familia que para mi es demasiado cercana. Me parte el corazón, en verdad. Quiero hacer lo posible para ayudar. No logro dimensionar el dolor, pero por otro lado me hace entender tantas cosas...

Siempre he pensado en el suicidio como una opción valida. Llevo muchos años en esto, he pasado por muchas etapas... primero, la simple idea que a veces se me cruzaba por la cabeza. Después me nacían impulsos, que a veces me asustaban. Luego, los, "qué pasaría si".... En un balcón, y qué si me tiro? Cortándome la piel, y qué si me corto las venas? En la calle, y qué si me tiro contra los auto? Manejando, y qué si acelero y caigo por el barranco? - Te lo empiezas a plantear de verdad. Analizando los pro y contras de todas las formas posibles para suicidarme, evaluando su factibilidad. Pensando los dónde. Sin pensar mucho en quienes dejaría atrás, solo pensando en mí, y que por fín terminaría todo.

Esto se queda tan grabado... que es tu primer pensamiento ante cualquier problema, ante cualquier sentimiento negativo. Quedé en verdad pa adentro en el capítulo "My suicidde" de "Girl, interrupted". Planteaba exactamente como pienso, como reacciono y lo estúpido que suena... Básicamente, cuando pasa cualquier cosa, desde que te sacas un rojo en la U, muere alguien, te roban algo; ante cualquier situación que te produzca algún grado de angustia piensas: "y qué tanto si me mato?".

“Suicide is a form of murder— premeditated murder. It isn’t something you do the first time you think of doing it. It takes some getting used to. And you need the means, the opportunity, the motive. A successful suicide demands good organization and a cool head, both of which are usually incompatible with the suicidal state of mind. 

It’s important to cultivate detachment. One way to do this is to practice imagining yourself dead, or in the process of dying. If there’s a window, you must imagine your body falling out the window. If there’s a knife, you must imagine the knife piercing your skin. If there’s a train coming, you must imagine your torso flattened under its wheels. These exercises are necessary to achieving the proper distance. 

The debate was wearing me out. Once you've posed that question, it won't go away. I think many people kill themselves simply to stop the debate about whether they will or they won't. Anything I thought or did was immediately drawn into the debate. Made a stupid remark—why not kill myself? Missed the bus—better put an end to it all. Even the good got in there. I liked that movie—maybe I shouldn’t kill myself. 

In reality, it was only part of myself I wanted to kill: the part that wanted to kill herself, that dragged me into the suicide debate and made every window, kitchen implement, and subway station a rehearsal for tragedy.”  

― Susanna Kaysen

Suena ridículo, exagerado, pero en enserio lo primero se me pasa por la cabeza. He madurado, dentro de todo... ya no lo busco. No busco imágenes, no me lo planteo en serio. No busco opciones, lugares, tecnicismos como cuantas cajas debería comprar para que la sobredosis sea efectiva (lo cual solía hacer a penas me recetaban algo nuevo). Antes de esto... en verdad me interesaba dejar todo esto atrás, pero creo que no tenía la motivación suficiente.

Cuando estaba en 8vo básico, dibujaba mucho. Dibujaba muchas minas suicidándose, de diferentes formas. Pero yo tenía mi favorita, que leí por ahí que hasta tiene nombre. "Suicidio romano". Cortarse las venas dentro de una tina, hasta morir desangrada. Lo encontraba visualmente potente, me encantaba. Estaba obsesionada. 

Y entonces esto pasó. Y me di cuenta de lo estúpida que estaba siendo. Obsesionada con el suicidio, romantisándolo.  Pensando que es la única solución posible. Que ya no hay nada que se pueda hacer. Puede que para ella sí, pero yo soy una persona distinta. Me di cuenta que no es algo para tratar a la ligera. Vez lo destrozada que está la familia. 

Ya no quiero suicidarme. No quiero seguir pensando en el suicidio. Quiero que entiendan que no es tan fácil como pueden creer. Es algo que en verdad está arraigado en mi forma de pensar, en mi reacción automática ante una situación. Es parte de mí, de mi aunto psiquiátrico (sea lo que sea, ya realmente no sé). 

Pero sea como sea... ahora creo que tengo más voluntad. No quiero suicidarme. No quiero. No quiero acabar como ella. 

Quiero poder tener una vida sin pensar en suicidarme cada tanto. Quiero poder vivir tranquila.

Quiero que la idea salga de mi cabeza, no quiero seguir torturándome así. 

Pero me desespero, por que no sé como hacer el cambio. 

Tengo de dejar de pensar estupideces cuando miro los techos de los edificios, o mientras manejo rápido. No puedo volver a cortarme, en esos momentos me es imposible no pensarlo, no fantasearlo.

Buscar ayuda, evitar dentro de lo que pueda caer en crísis. No quedarme sola.

Gracias.

Ahora en la mañana me subí al auto, y puse en la radio The Open Door de Evanescence, hace mucho que no escuchaba ese álbum. Y cuando sonó Call Me When You're Sober... fue brigido. Nunca antes me había llegado de verdad la canción.

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

Should I let you fall? Lose it all? So maybe you can remember yourself. Can't keep believing, we're only deceiving ourselves. 

And I'm sick of the lie, and you're too late.

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

Couldn't take the blame. Sick with shame. Must be exhausting to lose your own game. Selfishly hated, no wonder you're jaded. You can't play the victim this time, and you're too late. 

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

You never call me when you're sober. You only want it cause it's over, it's over.

How could I have burned paradise? How could I - you were never mine.

So don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. Don't lie to me, just get your things. I've made up your mind.

No es en mala... solo que sentí que me llegaba.  

Dra.

Hoy día me saqué la hueá. Me estaba preocupado mucho el efecto del Jadelle sobre mi estado de ánimo. Ya que no tengo pareja, da igual. Tengo de aquí a fin de año para buscar alguna otra cosa que me acomode. Pero esto es lo menos relevante. Importa lo que hablamos en la consulta.

Le tuve que explicar a mi ginecóloga él por qué de mi preocupación. Que en verdad no estaba para nada de bien el año pasado (la última vez que la vi). Que volví al psiquiatra y volví a tomar pastillas, y tenía miedo de como me podía estar afectando el anticonceptivo. Básicamente me reto por ser hueona y no volver altiro al psiquiatra a penas me empecé a sentir mal. Le expliqué lo de mis viejos, que me daba lata tener que caer de nuevo en eso. Y me volvió a retar. Que tengo que parar de pelear con el asunto y lo acepte. Que no es malo tener que ir al psiquiatra y tomar pastillas. Que es como los diabeticos. Si con las pastillas me siento bien y funciono, por qué evitarlo y sentirme culpable al respecto? Que es un problema de químicos en mi cerebro, y necesito esa ayuda. Que posiblemente tenga que ir al psiquiatra y tomar pastillas por el resto de mi vida. Y que eso está bien. Que pare se pelear y lo acepte, y no lo veo como algo negativo.

Obviamente vio mis cortes. Me retó de nuevo. Pero no en mala. Y en verdad no entendía como mi familia no se había dado cuenta de lo mal que estaba y todos los cortes que me estaba haciendo. Cuando entró mi mamá a la consulta después de pagar, mu ginecóloga le preguntó si se había dado cuenta de mis cicatrices nuevas, mostrandole mi brazo. Mi mamá quedó pa la cagaa... en más de dos años habia estado escondiendo esos cortes nuevos. Me hizo cariño en la cara mientras seguíamos conversando.

Le dijo a mi mamá que su actitud nos estaba afectando. Que por su influencia, no quise seguir con mi tratamiento a pesar de saber que lo necesitaba y pasé un rato muy muy malo. Que no entendía esa negativa a la medicina y los remedios. Que es algo que necesito y me hace estar bien. Que posiblemente es algo genético y ella tiene que aceptar que va a ser algo que siempre voy a necesitar. Y mi mamá ya está empezando a entenderlo.

Me dieron ganas de llorar mientras salíamos de la consulta. Fue heavy. 

Mi ginecóloga es bacán.

Mi gato está mal, mi mejor amiga y toda su familia están pesimo, mi ex también está mal, mi familia anda meh, y yo ando colapsada y no entiendo que está pasando.

Octubre es un mes de la ctm. Mil hueas de las cuales hacerme cargo como centro de alumnos, está hueá me está sobrepasando.
No me he cortado, pero ando demasiado cansada, se me olvidan los remedios. Todas las mañanas despierto con asco, arcadas y angustiada.

Quierio que se acabe rápido el mes, saltarme mi cumpleaños, y que sea... momento, no. No tengo vacaciones. Me quiero morir.

Me lo imagino con la gringa culiá, y me dan ganas de vomitar. No quiero volver a escuchar del MIT en mi vida.

So, I was talking late night with a friend

Anoche estaba conversando con un amigo sobre el futuro. Sueños. Y pucha, en verdad me puse a pensar bien lo que quiero. Me cuesta ver las cosas a largo plazo... por toda mi volaa de life has no meaning and we should all die and that kind of stuff...

Primero lo pensé a relativo corto plazo. Quiero terminar mi carrera. El próximo año me toca proyecto de título. Ya tengo más o menos claro el tema que quiero trabajar, pero no tengo ni idea a dónde me va a llevar. Quiero trabajar con el diseño de interacción relacionado a trastornos emocionales. Escribí un ensayo de investigación al respecto, existe mucho material y posibilidades. No sé en qué va a terminar... pero en el fondo quiero hacer algo que en verdad sea un aporte. Con todo lo que he vivido, y con lo que veo ahora en mi hermana... Siento impotencia de no poder actuar, mejorar las cosas, ayudar... Quiero poder arreglarme, y sé que va a costar mucho. Pero quiero lograrlo, para ayudar a quienes estén sufriendo lo mismo. Creo que ya he hablado de esto antes... pero, supongo que ese es mi, "sueño"? No sé en realidad a dónde quiero llegar, no tengo ni idea cómo hacerlo, por dónde comenzar. Pero tengo esa inquietud dentro de mi.

Quiero poder trabajar en algo que me guste, que me motive. Aprender. Siempre me preguntan en qué quiero trabajar cuando salga... y siempre contesto que no sé. Pero creo que ya me estoy formando una idea. Quiero trabajar en UX, pero, de qué? dónde? Me queda un año para responder eso. Ya he dicho varias veces que me aterra la idea de vivir sola y hacerme cargo de mi vida. La presión de la plata. Tener un trabajo que me permita pagar el arriendo, las cuentas, y me permita vivir bien. No creo que pueda mantener el nivel de vida al que estoy acostumbrada, pero lo prefiero así. Me hace sentir muy culpable tener una vida afortunada. Quiero poder ganar lo suficiente para mantenerme. Y si tengo que seguir pagando psiquiatra y pastillas... ojalá que lo pueda lograr.

Ya tengo planeado (y más que hablado) dónde voy a vivir cuando me vaya a vivir sola. Es un departamento con mucha historia, en plena Providencia. Mi mamá se fue a vivir ahí con unas compañeras cuando llegó a Santiago. Luego, ahí vivió con mi papá, hasta que tuvieron a mi hermano y se mudaron a nuestro otro departamento. Ahí voy a vivir. Mi abuela dice que me va a hacer un descuento en el arriendo, y detalle muy importante, puedo tener mascotas. En teoría me buscaría una roomate, y me voy a llenar de gatos. Puede que trabaje desde ahí mismo, o puede que no. Pero en mi mente veo el departamento listo... mi pieza, mi estudio, el living... y gatos everywhere.

Más adelante, me gustaría poder establecerme con mi pareja. Va a ser difícil, soy una mina difícil. Va a tener que entenderme, y aceptarme con mis tonteras, mis mañas, mis traumas y mis cicatrices. Espero estar ya (algo más) arreglada para entonces. Pero la verdad, es que es muy factible que funcione. La verdad es que no soy tan difícil después de que me conocen bien. Soy muy predecible, cuando también conozco bien a la otra persona, entendemos y aguantamos en nuestros momentos de ahueonamiento. Todos tienen sus momentos, y con amor se superan. Igual me lo puedo imaginar... se ve tan lindo todo. Tonteando como cabros chicos jugando en alguna consola, estrenando cada rincón del departamento, tratando de ponerse de acuerdo con las tareas de la casa, e intentando hacer las compras sin terminar chancheando. Y despertar mirándolo mientras aún duerme, es algo super lindo. 

Y algo que me aterra, muchísimo, pero al mismo tiempo es algo que anhelo... me encantaría ser mamá. Una niña, y un niñito, y lo que venga (pero por favor no más de 3!). Una razón por la cuál vivir. Vivir para protegerlos, y buscar lo mejor para ellos. Me aterra la parte de fallar como mamá, que terminen con mis mismos problemas, no poder hacer nada por evitarlo... Que me cierren las puertas, que me odien... no sé. Me aterra. Pero me imagino momentos muy lindos. Vestirlos con pijamas ñoños <3, leer cuentos juntos (me voy a volver loca comprando libros infantiles ilustrados!) y más adelante los libros que marcaron mi infancia. Les leería libros de Roald Dahl, el Hobbit, las Crónicas de Narnia, Harry Potter. Dibujaríamos juntos, me imagino una pared llena de dibujos de toda la familia. Los regaloneos, los yepos domingo por la mañana. Enseñarles cosas nuevas, motivarlos a hacer lo que quieran aprender. Y salir a jugar a parques, pasear por bosques y cerros como cuando era chica... Jugar juntos videojuegos, y jugar a los autitos, y cocinar postres, y ver películas...

Y luego... lo que tenga que venir.

Es una idea de proyección de aquí a unos 10 o 15 años... Lo veo tan lejano, y de cierta forma estoy asustada. Las cosas nunca salen como uno lo espera. Eso es lo malo de tener un plan. Yo me paralizo cuando mis planes salen mal, o me enfrento a una situación sin un plan. Si no puedo controlar lo que pasa. Puedo llegar a entrar en crisis. Por eso prefiero no proyectarme... Vivir lo que tenga que pasar a continuación... si vivo tomando esto como "guía", no creo que llegue a suceder, o si?

Lo único que quiero es poder llegar a tener estabilidad. Una vida sin mayores preocupaciones. Una pareja que esté a mi lado pase lo que pase, y seguir adelante por quienes me aman. 

Hey...

Just saw a horror movie and I'm pretty scared of closing my eyes.

Espre toda la semana para que llegara el viernes, y poder pasar tiempo juntos. Pero claro, nada sale como uno se lo espera. Salio mal, como el lo decidio.

Y eso, no hay mucho que hacer. Hacer como que esta ultima semana nunca paso para no hacerme mas daño. Todo termino en la pelea. El jamas vino a mi queriendo volver. No, eso no paso.

Si me quedo con esa idea, no voy a sufrir tanto,

(Oh fuck, esucho ruidos afuera y estoy cagaa de miedo ;c)

Y todos mis amigos estan de acuerdo conmigo que SI es de esperarse de un pololo que te vaya a contener cuando estas en crisis. Sobre todo entiendiendo quue tienes problemas de orden medica, y no es algo que pueda controlar exactamente. Una pareja que no esta "dispuesta" a algo tan basico, y solo esta dispuesta a coonversar... si, eso para mi NO es una pareja. Para conversar tengo amigos. Para que me vengan a contener esperaba contar con un pololo.

Esa huea me enojo caleta. Desde ese comentario en adelante, vo' vela. No estoy para eso.

Ojala pueda dormir.... yy este teclado qliao no le funcionan las tildes.

One in a while I'd like to commit suicide

[10:01PM 10/2/2014] Male Riquelme : Soy tan inestables que ni cagando salgo del país, no soporto el cambio

[10:02PM 10/2/2014] Male Riquelme : Y aquí me quedo yo. Siempre.

[10:03PM 10/2/2014] Male Riquelme : Arg estoy chata de todo

[10:05PM 10/2/2014] Male Riquelme : I'm a mess

[10:06PM 10/2/2014] Male Riquelme : Sabes que yo no quiero hacer nada con mi vida,  que en realidad me daría lo mismo morirme ahora

[10:06PM 10/2/2014] Male Riquelme : Y todo el mundo va a preferir sus sueños sobre a mi

[10:07PM 10/2/2014] Male Riquelme : Y siempre me voy a quedar sola

[10:07PM 10/2/2014] Male Riquelme : Deseando cada vez más morirme rápido

[10:08PM 10/2/2014] Male Riquelme : Sabes que puedo

[10:14PM 10/2/2014] Male Riquelme : Estoy mal

I'm feeling so empty right now that I wanna cut just to feel real.