Got the need

Y en verdad estoy intentando controlarlo

Y la vida avanza.

Logré solucionar un mega problema que me tenía agustiadísima, pude manejarlo bien... me siento tan adulta! Me carga. Y ya te dije que gracias, en serio. Sin tu apoyo en el momento de colapso no habría podido atinar a hacer el resto ♡ te amo.

Y queda el resto, pero son cosas con las que todo estudiante tiene que lidiar (ok, me comprometí con más cosas que las que debería, but still).

Tengo mis momentos de colapso, pero no me he querido echar a morir y cortarme. En serio, no.

Y... no sé, el día de hoy resultó bien en general (entrega, trámites, reuniones). Y tiempo de mamoneo que necesitaba, y ahora estoy acostada en mi cama viendo la luna llena (está cuática).

No entiendo nada.

Me siento pésimo, pero decidí no volver a cortarme. Ever. This time I really mean it.

Estoy chata, no quiero proyectos. Quiero irme a mi casa a penas salga de clases, jugar o leer, y dormir. No estar pensando en todas las hueás en las que por a b c motivo estoy involucrada, además de todo lo que tengo que hacer para la universidad (que en general, lo hago todo yo sola).

En este momento en verdad no estoy ni ahí. Me cuesta entender como otros tienen tiempo/energía para tanta hueá. Yo, estoy chata.

En este momento pienso en todo el avance que tengo que presentar este viernes para taller, con prototipo funcional y presentación para el cliente,  prototipo para otro ramo, un test de usuario para otro, y la clase de mañana, el taller y montaje que tengo que hacer, el trabajo para el fondo, buscar la práctica, vender las putas entradas, cambio de mando con todos los proyectos a medias, trámites de banco, trámites del auto, arreglar mi computador, trabajar en el proyecto para  otro ramo...

Me tomé un ansiolitico, estoy esperando que se me pasen las ganas de llorar para poder dormir.

Hoy fue un día de mierda, estoy mega cansada.

Quiero volver a segundo año... era todo tan fácil, y no me preocupaba por ninguna hueá de la universidad. Ok, en verdad no quiero. Solo quiero mandar todo a la mierda y poder tener tiempo para estar tranquila.

Resumen.

Septiembre - octubre

Pucha.

Todo era demasiado bueno para ser verdad.

Estoy tirada en el piso de mi piesa llorando. Ya tenía que pasar.

En verdad estoy hasta el pico con la u, tengo puros grupos de mierda y no me puedo yo sola los trabajos.  Esto me supera, y estoy demasiado cansada.

Y falta una semana para el aniversario de muerte de mj abuelo, he estado pensando harto en él últimamente (ok desde la semana pasada, es que una compañera me contó sobre su abuelo).

Y acabo de volver del forestal, y por todos lados, el parque y el museo, estaba lleno de parejas felices. Y eso también me hizo sentir mal.

Ahora... puta no quiero trabajar, no quiero nada. Once y tuto. Mañana me voy a arrepentir.

:(

Tengo ganas de ser feliz

Creo que me siento diferente. It's odd.

No sentirme mal en más de una semana es como wow. O en verdad estoy tan ocupada que no tengo tiempo para pensar en eso y sentirme mal... o en realidad NO estoy mal.

Y me dieron ganas de hacerme un nuevo tatuaje. Algo feliz y simple. Algo como lo que creo sentir ahora. I'm letting go so many things I never thought I would.

If you don't stand for something, you'll fall for anything.

the S word

Lo estoy viviendo de segunda mano, pero no por eso va a dejar de afectarme.

Suicidio.

Si han leído mi blog desde sus inicios, tendrán más o menos una idea de cuantas veces he hablado de eso. Que he pensado en suicidarme. Que quiero suicidare... pues bien. Vengo a decirles algo. 

Se suicidó alguien de una familia que para mi es demasiado cercana. Me parte el corazón, en verdad. Quiero hacer lo posible para ayudar. No logro dimensionar el dolor, pero por otro lado me hace entender tantas cosas...

Siempre he pensado en el suicidio como una opción valida. Llevo muchos años en esto, he pasado por muchas etapas... primero, la simple idea que a veces se me cruzaba por la cabeza. Después me nacían impulsos, que a veces me asustaban. Luego, los, "qué pasaría si".... En un balcón, y qué si me tiro? Cortándome la piel, y qué si me corto las venas? En la calle, y qué si me tiro contra los auto? Manejando, y qué si acelero y caigo por el barranco? - Te lo empiezas a plantear de verdad. Analizando los pro y contras de todas las formas posibles para suicidarme, evaluando su factibilidad. Pensando los dónde. Sin pensar mucho en quienes dejaría atrás, solo pensando en mí, y que por fín terminaría todo.

Esto se queda tan grabado... que es tu primer pensamiento ante cualquier problema, ante cualquier sentimiento negativo. Quedé en verdad pa adentro en el capítulo "My suicidde" de "Girl, interrupted". Planteaba exactamente como pienso, como reacciono y lo estúpido que suena... Básicamente, cuando pasa cualquier cosa, desde que te sacas un rojo en la U, muere alguien, te roban algo; ante cualquier situación que te produzca algún grado de angustia piensas: "y qué tanto si me mato?".

“Suicide is a form of murder— premeditated murder. It isn’t something you do the first time you think of doing it. It takes some getting used to. And you need the means, the opportunity, the motive. A successful suicide demands good organization and a cool head, both of which are usually incompatible with the suicidal state of mind. 

It’s important to cultivate detachment. One way to do this is to practice imagining yourself dead, or in the process of dying. If there’s a window, you must imagine your body falling out the window. If there’s a knife, you must imagine the knife piercing your skin. If there’s a train coming, you must imagine your torso flattened under its wheels. These exercises are necessary to achieving the proper distance. 

The debate was wearing me out. Once you've posed that question, it won't go away. I think many people kill themselves simply to stop the debate about whether they will or they won't. Anything I thought or did was immediately drawn into the debate. Made a stupid remark—why not kill myself? Missed the bus—better put an end to it all. Even the good got in there. I liked that movie—maybe I shouldn’t kill myself. 

In reality, it was only part of myself I wanted to kill: the part that wanted to kill herself, that dragged me into the suicide debate and made every window, kitchen implement, and subway station a rehearsal for tragedy.”  

― Susanna Kaysen

Suena ridículo, exagerado, pero en enserio lo primero se me pasa por la cabeza. He madurado, dentro de todo... ya no lo busco. No busco imágenes, no me lo planteo en serio. No busco opciones, lugares, tecnicismos como cuantas cajas debería comprar para que la sobredosis sea efectiva (lo cual solía hacer a penas me recetaban algo nuevo). Antes de esto... en verdad me interesaba dejar todo esto atrás, pero creo que no tenía la motivación suficiente.

Cuando estaba en 8vo básico, dibujaba mucho. Dibujaba muchas minas suicidándose, de diferentes formas. Pero yo tenía mi favorita, que leí por ahí que hasta tiene nombre. "Suicidio romano". Cortarse las venas dentro de una tina, hasta morir desangrada. Lo encontraba visualmente potente, me encantaba. Estaba obsesionada. 

Y entonces esto pasó. Y me di cuenta de lo estúpida que estaba siendo. Obsesionada con el suicidio, romantisándolo.  Pensando que es la única solución posible. Que ya no hay nada que se pueda hacer. Puede que para ella sí, pero yo soy una persona distinta. Me di cuenta que no es algo para tratar a la ligera. Vez lo destrozada que está la familia. 

Ya no quiero suicidarme. No quiero seguir pensando en el suicidio. Quiero que entiendan que no es tan fácil como pueden creer. Es algo que en verdad está arraigado en mi forma de pensar, en mi reacción automática ante una situación. Es parte de mí, de mi aunto psiquiátrico (sea lo que sea, ya realmente no sé). 

Pero sea como sea... ahora creo que tengo más voluntad. No quiero suicidarme. No quiero. No quiero acabar como ella. 

Quiero poder tener una vida sin pensar en suicidarme cada tanto. Quiero poder vivir tranquila.

Quiero que la idea salga de mi cabeza, no quiero seguir torturándome así. 

Pero me desespero, por que no sé como hacer el cambio. 

Tengo de dejar de pensar estupideces cuando miro los techos de los edificios, o mientras manejo rápido. No puedo volver a cortarme, en esos momentos me es imposible no pensarlo, no fantasearlo.

Buscar ayuda, evitar dentro de lo que pueda caer en crísis. No quedarme sola.

Gracias.

Ahora en la mañana me subí al auto, y puse en la radio The Open Door de Evanescence, hace mucho que no escuchaba ese álbum. Y cuando sonó Call Me When You're Sober... fue brigido. Nunca antes me había llegado de verdad la canción.

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

Should I let you fall? Lose it all? So maybe you can remember yourself. Can't keep believing, we're only deceiving ourselves. 

And I'm sick of the lie, and you're too late.

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

Couldn't take the blame. Sick with shame. Must be exhausting to lose your own game. Selfishly hated, no wonder you're jaded. You can't play the victim this time, and you're too late. 

Don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. You want me, come find me. Make up your mind. 

You never call me when you're sober. You only want it cause it's over, it's over.

How could I have burned paradise? How could I - you were never mine.

So don't cry to me. If you loved me, you would be here with me. Don't lie to me, just get your things. I've made up your mind.

No es en mala... solo que sentí que me llegaba.  

Dra.

Hoy día me saqué la hueá. Me estaba preocupado mucho el efecto del Jadelle sobre mi estado de ánimo. Ya que no tengo pareja, da igual. Tengo de aquí a fin de año para buscar alguna otra cosa que me acomode. Pero esto es lo menos relevante. Importa lo que hablamos en la consulta.

Le tuve que explicar a mi ginecóloga él por qué de mi preocupación. Que en verdad no estaba para nada de bien el año pasado (la última vez que la vi). Que volví al psiquiatra y volví a tomar pastillas, y tenía miedo de como me podía estar afectando el anticonceptivo. Básicamente me reto por ser hueona y no volver altiro al psiquiatra a penas me empecé a sentir mal. Le expliqué lo de mis viejos, que me daba lata tener que caer de nuevo en eso. Y me volvió a retar. Que tengo que parar de pelear con el asunto y lo acepte. Que no es malo tener que ir al psiquiatra y tomar pastillas. Que es como los diabeticos. Si con las pastillas me siento bien y funciono, por qué evitarlo y sentirme culpable al respecto? Que es un problema de químicos en mi cerebro, y necesito esa ayuda. Que posiblemente tenga que ir al psiquiatra y tomar pastillas por el resto de mi vida. Y que eso está bien. Que pare se pelear y lo acepte, y no lo veo como algo negativo.

Obviamente vio mis cortes. Me retó de nuevo. Pero no en mala. Y en verdad no entendía como mi familia no se había dado cuenta de lo mal que estaba y todos los cortes que me estaba haciendo. Cuando entró mi mamá a la consulta después de pagar, mu ginecóloga le preguntó si se había dado cuenta de mis cicatrices nuevas, mostrandole mi brazo. Mi mamá quedó pa la cagaa... en más de dos años habia estado escondiendo esos cortes nuevos. Me hizo cariño en la cara mientras seguíamos conversando.

Le dijo a mi mamá que su actitud nos estaba afectando. Que por su influencia, no quise seguir con mi tratamiento a pesar de saber que lo necesitaba y pasé un rato muy muy malo. Que no entendía esa negativa a la medicina y los remedios. Que es algo que necesito y me hace estar bien. Que posiblemente es algo genético y ella tiene que aceptar que va a ser algo que siempre voy a necesitar. Y mi mamá ya está empezando a entenderlo.

Me dieron ganas de llorar mientras salíamos de la consulta. Fue heavy. 

Mi ginecóloga es bacán.