Hoy con un amigo le pusimos nombre a los capítulos de mi autobiografía. "Acerca de mis ex, y como me han hecho sufrir". Lo hablé hoy con la psiquiatra, y me dijo que es un tema que no habíamos tocado... en el que hay muuuucho que trabajar. Hablé de lo que pasó en estas semanas... y es perfectammente entendible mi reacción, pero me felicitó por saber buscar ayuda. Hablamos de lo que tengo que trabajar ahora, para reponerme, y well... trust essues. Y arreglar en lo que se pueda mi autoestima. Pero, en realidad, no todo va a estar tan mal... no está en mis planes quedarme encerrada en mi casa dando pena. No hay otra que move on, y afirmarse para volver a las pistas. (Sí, uso esa expresión, haha me dio risa). El panorama no pinta tan mal... pero, en serio, no quiero que me hagan más daño.
Ah cierto, perdí el foco. Le hablé de mi primer pololo, y al parecer nunca le había hablado de él... por que conoció a estos otros dos. Ahí hay material para vaaaarias seciones. Actually, no me quedó tiempo para mostrarle mi blog. Le conté lo principal, y cómo reaccionaba a mis temas, y una situación que me quedó marcada. Cuando me descubrió cortes nuevos, y peleamos feo, y al final, yo estaba sentada en la cama y él me tiró un cartonero y me dijo "Si tanto te gusta córtate cortate po. Córtate". La relación era así. Por casi tes años... hay mucho material. Podría asegurar que él es la causa de más dee la mitad de los cortes en mi cuerpo.
Era cabra chica... partimos a pololear cuando yo tenía 14. Y ahí ya parten los rollos... mentía para escaparme con él a sus ensayos de banda, y me cagó, y me sentía abusada pero no sabía decirle que no, reaccionaba agresivamente a veces... no sé, hay muchas cosas. Pero la relación era intensa. Para bien o para mal. Lo amaba mucho, sólo como se puede amar a tu primer amor. Dentro de todo, lo pasábamos super bien, entre ddr, tocatas, películas o salir a tomar helado. Y en él traté de afirmarme cuando todo se puso negro. Fue difícil para los dos. En realidad no lo puedo culpar por reaccionar tan mal, eramos chicos y me imagino que se desesperó con una situación tan delicada. Pero de que me hizo daño... wn. Me dejó traumas creo. Después de él, me fue aún más difícil confiar, abrirme, querer, mostrarme vulnerable... a lot of crap.
Tengo nuestro diario todavía. Trataba de entenderme, y me quería... pero yo ya no aguantaba más. No podía confiar en él, y eso mató el respeto y el amor.
No es fácil salir con alguien con problemas psiquiátricos, pero si hay amor y voluntad para entender y aceptar a la otra persona... siempre se puede.
He ahí el otro caso. Casi se pudo. Otros problemas mataron la relación, pero el compromiso y cariño no se destruyen tan fácil. Somos buenos amigos, de mis mejores amigos. No podría vovler a tener una relación de pareja con él de nuevo, me es imposible mirarlo de esa forma. Pero nos llegamos a entender tan bien, a confiar tanto el uno en el otro, a aceptarnos completamente, con defectos y conociendo lo peor. Era tanto el nivel de depenndencia que llegué a tener... que cuando terminamos y ese pilar ya no estaba (sumado a vaaarias otras cosas que pasaron), caí feo. Me sentí super traicionada después de eso... por que desapareció de mi vida de un minuto para otro (LITERAL) en el momento que más lo necesitaba. Pero eso está ya más que hablado. Y sí, sabes que te perdoné and stuff xd
La relación siguienteeee... no fue pololeo, y yo le hize daño más que nada. No llegué a quererlo tanto como él a mi, pero en ese momento él era lo que yo necesitaba, creo. Lo pasamos muy bien, aun que a veces lo quería matar... (sabes que eras un ebrio drama queen y que las cagaste un par de veces xd).
Y eso, hasta mi relación que terminó ahora. Ya le hice llegar sus cosas, espero que me devuelva mis remedios, y chao. Fue tan cruel que la dura no quiero saber de él. Ni mi familia, ni mis amigos. Esta fue la relación más corta que he tenido, pero de todas formas fue importante. Me costó mucho entender mis sentimientos, y dejarlos salir. Estar lista para decir te amo cuando en verdad lo sentía. Y decidir ponerme a pololear... fue difícil, muy difícil, en serio. Estaba super cerrada a todo eso, por que al final, uno sabe que va a sufrir... like, look at my blog. Creo que me ayudó a recordar que todavía podía (o puedo, no sé) sentir. En verdad lo amé, mucho. Hizo que lo amara mucho. Pero no me aceptó completamente al parecer... y yo no logré confiar en él del todo. Tal vez es verdad que no lo conocí bien, por que en verdad no me esperaba que se portara tan frío y cruel al final. Pero como dije hoy, eso es lo mejor que me pudo haber pasado. Ahora lo odio, en vez de andar llorando por lo que no fue. Tengo que dejar esto ir, y chao. Move on. Es más fácil cuando odias a alguien.
Él también dijo que me odiaba, so, whatever. Me odia por que no logré encajar en la vida que el quiere.
Y... puta, no sé. Estoy comoda escribiendo. Estoy como en la nada... Todavía no reacomodo bien ms emociones. Ando hyper, y llorona, y enojadísima. Pero me he reído mucho, y eso es lo que cuenta. Y ya fueron muchos cortes por este año. Los nuevos cortes en la parte interior de mi muslo tienen nombre y apellido. Pero creo que al final no me acuerdo de cuando ni por qué fueron. Los veo y me da lata... pero así de mal me sentía, y creo que es bueno recordarlo. No vale la pena pasarlo tan mal por alguien. Me siento super ridícula por haberle llorado. No le importa ni le va a importar.
Y, tengo muuy buenos amigos :) estoy feliz por eso. Tengo mucha gente que se preocupa por mi, que en verdad se preocupa por mi. Que sí me aceptan. No es lo mismo que un pololo te puede dar o hacer sentir, pero al menos siento en que tengo dónde pedir ayuda si estoy mal.
Voy a estar bien... Eventualmente voy a estar bien. Soy super resentida, y esto no se me va a olvidar jamás, pero voy a estar bien. Tengo que aprender en quien confiar.
Moraleja hasta ahora: nunca pololees con alguien que te cagó al comienzo, ni que te manipuló para lograr estar juntos.
He escrito mucha hueá... tengo sueño. Pero última cosa: tengo una imagen que me ha venido a la mente todo el dia. La última vez que nevó. Estaba acostada en su casa, esperándo que volviera de clases... Estaba durmiendo, me desperté y estaba nevando. Y me quedé ahí. Creo que llegué a sentirme segura ahí. Me gusta que me hagan sentir segura, creo que es algo que todos necesitamos...
