¿Qué está mal en mi vida? Well...

La noche en la que grabé los videos llegué a un punto de quiebre, pero además de llorar ebria, no hice nada la solucionarlo.

Ayer finalmente colapsé. A penas llegué a la oficina me puse a llorar, y tuve que ir a esconderme en las escaleras de salida de emergencia. Estoy en un estado de angustia constante por la acumulación de distintos factores, por muy pequeños que sean:

• Terminé una relación de 5 años. Si bien ya no había amor, había compañía y muchas dinámicas y costumbres que perdí.
• Debido a esto, tuve que pasar por el proceso estresante de llevarme mis cosas del departamento, buscar uno nuevo, y pasar de nuevo por el proceso de mudanza.
• Me apuré mucho con este punto, elegí uno que está bien y dentro de lo que podía pagar, pero no es mio ideal,  y la falta de luz natural me afecta anímicamente.
• Me enfrenté a estar sola.
• Un factor positivo, pero igual estresante, es comenzar una nueva relación.
• Habiendo avanzado en rango en el gimnasio, siento presión (que al comienzo eran genuinas ganas) a competir. Me quieren inscribir en dos torneos en lo que queda de año, y es algo que me da demasiado miedo, más que preparamiento físico, es todo mental. Y estoy hasta el pico.
• Dos de mis compañeros más cercanos del gimnasio se fueron, y se nota. Y hace que ya no sea tan agradable ir a entrenar. Sentir que las personas que quieres desaparecen de tu vida es una mierda.
• Respecto al punto anterior, después de mi ruptura (sumada a la de otra amiga) el grupo de amigos con el que generalmente me juntaba se disolvió, y me es súper difícil volver a retomar lazos con otras amistades, pero lo intento. Lo necesito.
•  Estoy retomando mis típicas conductas autodestructivas. Le pego al saco hasta que sangro, tengo demasiada rabia y necesito el dolor. Me estoy cortando, siempre ando con una navaja. Estoy tomando todos los días de la semana. A veces mucho, otras solamente una chela. A veces en compañía, a veces sola. Esta semana llevo 3 días seguidos con caña. El día en que grabé los videos tomé media botella de whiskey. Y estoy empezando a fumar.
• Y el problema principal: el trabajo. Antes el ambiente era seguro, cómodo, a veces aburrido pero me sentía al menos valorada y querida. Ahora con el cambio de gerencia y de equipo, todo se fue a la mierda. Como explico en mi video, me arrebataron todo lo que construí y ahora estoy resignada. Llego angustiada todos los días al trabajo.

Cuando colapsé ayer, mi amigo (compañero/jefe) me fue a buscar. Conversamos de la situación y le conté todo. Él ya sabía que yo quería renunciar y cambiarme de pega, pero no sabía la dimensión de mierda en la que estoy. Le planteé mi plan: necesito un respiro. Quiero renunciar, pero no buscar pega altiro. Renunciar es un estresor. Buscar pega es un estresor. Ir a entrevistas es un estresor. Llegar a un nuevo lugar y ajustarse a un nuevo equipo es un estresor. No puedo lidiar con todo eso al mismo tiempo, sumado al listado de arriba. 

Mi estabilidad emocional está en la mierda, asi que pedí hora a mi psiquiatra. Mi ideal es que me den licencia (estrés, depresión, you name it), y calmarme. Ojalá me despidan a la vuelta. Si no es así, renuncio yo. Y luego, relativa paz. Cuando esté lista voy a buscar otro trabajo, en este momento no aguanto más. Ayer llamé a mi mamá llorando y le conté esto. tengo su apoyo.

Por otro lado, obviamente, tengo que mantenerme. Con lo que gano fijo de freelance logro pagar el arriendo, gastos comunes y cuentas. Lo que es compras de supermercado puedo sacarlo de dónde mis papás. Para poder pagar mi psicóloga, psiquiatra y remedios, tengo que tomar un par de pegas freelance más... No quiero tocar mis ahorros. Tengo todavía deudas en la tarjeta de crédito, pero eso es aplazable pagando el mínimo por ahora.

Tengo un plan. Me da miedo (como todo en esta vida), pero me da relativa paz. Pasado mañana vuelve mi principal pilar de contención.  El lunes voy a organizar de mejor forma mi plan, y ajustar mis remedios. De a poco... todo va a mejorar.