Y me sigo sintiendo mal por eso otro.

It's funny how. Even now. You still support me after all of the things that I've done. You're so good to me. Waiting patiently.And isn't it sad that you still have to ask if I care? 

I never said I was perfect. But I can take you away.
I never said I was perfect. But I can drive you home.

I got down on myself. Working too hard. Driving myself to death. Trying to beat out the faults in my head. What a mess I've made. Sure we all make mistakes. But they see me so large that they think I'm immune to the pain.

I'm praying for a miracle. But I won't hold my breath. I never said I was perfect.
But can you drive me home

Exámenes.

Hoy pasé una rabia tremenda. En general me cargan los trabajos en grupo forzados (o sea, que me obliguen a trabajar con personas que no acostumbro en tomar en cuenta, por que lo hacen mal). Me dio enserio mucha rabia. No me pescó en todo el fin de semana, hice yo todo el trabajo (la idea para comenzar, es mía. Ella se colgó). Me conseguí el objeto, fui a comprar los materiales para pintarlo, lo pinté, armé el circuito, lo dejé funcionando, realicé la investigación de la marca y blah blah. Ella solo fue a buscar los vinilos que mandé a hacer al plotter. Y después la hueona llega, y se pone a habalr puras hueás en la presentación. Y como ella la noche anterior le importó un pico que todavía quedaba trabajo por hacer (que por cansancio y orgullosa no lo hice yo sola...), hoy nos sacamos un 1 en la parte de video. - ok, aquí termino de quejarme respecto a ella.

La hueá es que yo NUNCA me saco rojos. Un 1 para mi... puta, es como harakiri NOW. Esta hueá fue certamen, y me dio nota roja. La primera del semestre. En verdad me hace sentir mal, e intento entender por que me estresa tanto. 

Siempre me he exigido mucho, siempre me han exigido mucho. Cuando entre a la universidad quedé en verdad sorprendida con la cantidad de gente mediocre, y que se sienten bien consigo mismos sacándose notas igualmente mediocres. Es una hueá que no entiendo.

En primer año, recuerdo que me sentí súper mal cuando me saqué un 5.8, encontraba que todo era tan estúpidamente fácil, que no podía sacarme menos de un 6. Ahora me "relajé" un poco, y aguanto hasta el 5.  Teniendo eso en cuenta, es obvio que me afecte un rojo en un certamen, que además fue por culpa de la ineficiencia de alguien más.

Ahora, ¿por qué me preocupan tanto las notas? Si al final, el ranking no me sirve de nada, imposible que me eche ningún ramo, el nivel es tan bajo que no voy a perder la beca, y cuando uno obtiene su título, nadie te anda preguntando tus promedios.

¿Es por la exigencia de mis viejos? Puede ser, pero si me va mal en algún ramo, ya realmente no les importa mucho. Pero a mi sí, me decepciono a mi misma. Creo que va ligado un poco a mi autoestima, y la dimensión de mis capacidades. Siento que todo lo que hago está mal, que no sirvo para lo que estoy haciendo y blahblah, basura emo. Lo único que tengo, para aferrarme, y validar mis esfuerzos, son las notas. Tengo buenas notas, me va bien, y eso debería significar que lo estoy haciendo bien, aun que yo crea/sepa que no es así. 

No, en serio. por eso necesito sacarme buenas notas. Para no sentir que soy mediocre, que no sirvo para nada. Creo que el talento no tiene ninguna relación con las notas, pero es lo único que tengo, y es como me educaron. 

En primero medio, al momento de cerrar el trimestre por que me querían internar, recuerdo que la psiquiatra se sorprendió con mi promedio. Para mí, era un mediocre 5.8, pero ella no entendía como una niña que se corta en clases, y piensa todo el día en suicidarse puede mantener ese promedio; que usualmente esas niñas terminan repitiendo el año.

No estar bien emocionalmente no es una excusa para no rendir bien. 

Hasta ahora no he entrado en crisis con los exámenes (he llorado un par de veces, como hoy, pero meh). El semestre pasado entre horas de trabajo, me escapaba un rato a llorar y cortarme, y seguir trabajando. Puede sonar enfermo, pero logré rendir. 

Ahora no queda tanto, pero sigo estresada. Ayer di un examen, mañana entrego dos, la próxima semana termino con dos más, y queda solo taller. Queda poco... no puedo sentirme tranquila.

Siento que no estoy dando lo que podría, y me odio por eso, me odio por no ser lo suficientemente buena. 

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ok. TOO MUCH bullshit.

Tengo sueño, y me volví a enojar, y estoy estresada, y tengo sueño, y mañana bleh.

Muchas quejas por un día. 

Me guata huir cuando las situaciones se ponen densas. No me gusta afrontar problemas y tomar decisiones.

Y mi navaja desapareció de dónde la tenía escondida. Puta la hueá.

"... carry me with all of my regrets. "

Escribir a máquina representa un gran desafío para mi. Me desconcentro muy fácil, y cometo errores, y debo volver a partir desde el comienzo. Entonces, me angustia la idea de cometer un error. Mientras escribo, no puedo dejar de pensar en que cometeré un error, y será terrible, y me sentiré mal. Me angustio antes de que pase algo. Me estresa tener que intentar concentrarme al cien por ciento para no equivocarme.
Sin embargo, me gusta escribir a máquina.

Creo que soy así, un poco con todo en la vida...

Why me.

I'm a fake.

Small, simple, safe price.
Rise the wake and carry me with all of my regrets. 
This is not a small cut that scabs, and dries,
and flakes, and heals.
And I am not afraid to die. 
I'm not afraid to bleed, and fuck, and fight.
I want the pain of payment. 
What's left, but a section of pigmy size cuts. 
Much like a slew of a thousand unwanted fucks.
Would you be my little cut?
Would you be my thousand fucks? 
And make mark leaving space for the guilt to be liquid.
To fill, and spill over, and under my thoughts.
My sad, sorry, selfish cry out to the cutter.
I'm cutting trying to picture your black broken heart.

Love is not like anything. 
Especially a fucking knife.

"If Today Was Your Last Day"

My best friend gave me the best advice. He said each day's a gift and not a given right. Leave no stone unturned, leave your fears behind, and try to take the path less traveled by that first step you take is the longest stride.

If today was your last day, and tomorrow was too late, could you say goodbye to yesterday? Would you live each moment like your last? Leave old pictures in the past. Donate every dime you have? If today was your last day...

Against the grain should be a way of life, what's worth the prize is always worth the fight. Every second counts 'cause there's no second try. So live like you'll never live it twice, don't take the free ride in your own life.

Would you call old friends you never see? Reminisce old memories. Would you forgive your enemies? Would you find that one you're dreamin' of? Swear up and down to God above, that you finally fall in love. If today was your last day...

If today was your last day, would you make your mark by mending a broken heart? You know it's never too late to shoot for the stars. Regardless of who you are, so do whatever it takes, 'cause you can't rewind a moment in this life. Let nothin' stand in your way, 'cause the hands of time are never on your side.

If today was your last day
And tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?

Safe place.

Hoy me tuvieron que hacer un procedimiento, que me dolió mucho la ultima vez. Mi mamá me acompañó, y me calmó, hablándome para relajarme. Y me relajé, y para intentar olvidar el dolor, me fui a otro lugar. El mar, la playa, los riscos dónde rompen las olas. A safe place. Reviví la imagen de la bahía dónde pasé los mejores momentos de mi vida cuando niña. Me vi sentada en lo alto del cerro, en el bosque, mirando el mar, con el viento en el rostro. En la playa recogiendo piedras y conchitas. En el bosque con mi abuelo. Sentada en las piedras mirando cómo revientan las olas, hipnotizada. La puesta de sol en el horizonte. Nuestra playa secreta; la vista desde la bajada por el cerro, y luego tomando las olas, corriendo y jugando en la playa. 

Son mis mejores recuerdos. Y creo que en realidad si me afectó mucho perder ese lugar. Vendimos la casa, que era de mis abuelos, dónde mis papás y toda la familia había pasado buenos momentos. No recuerdo exactamente el año, pero yo tenía unos 13 años. Perdí varias cosas. Amigas con las cuales me escribía cartas anhelando el siguiente verano para reencontrarnos, el niño que me gustaba (esta es otra historia), las semanas de vacaciones con mis abuelos. Ese último verano leí un reportaje sobre adolescentes que se cortaban, y pensé que era una estupidez. Más adelante ese año, me empecé a cortar.

Cómo se puede leer en una entrada anterior, volví a es lugar, luego de años. Compramos un departamento en la bahía al frente. Todas las mañanas despierto viendo los morros, y recuerdo esos años. Me hace bien... pero la nostalgia, me da pena. No es lo mismo. Quiero volver a esos años. Cuando tengo la posibilidad de volver a Coliumo, lo disfruto más que la cresta. 

 Y no sé, me dio pena. Y también el hecho de que mi vieja estuviera conmigo. Tengo un atado con eso... Recién cuando ya estaba un poco más grande intentó jugar su rol de mamá. Me cuesta demasiado demostrarle afecto. A mi familia en general.

... Perdí el hilo. Y me duele el brazo.

Fin de semestre.

I'm not feeling okay. I'm not not feeling okay at all.

Ajshdudhbshs ♥

Sé que es un concierto pop lleno de cabras chicas y todo, pero me da igual. Esa mina es increíble; tenemos la misma edad, ha pasaso peores ratos que yo, y ha salido adelante. Cuando supe que también se cortaba desde chica, me sentí muy vinculada. Sé que esto suena una estupidez, pero ella es increíble. Y la voy a poder ver. Demi bonita ♡

Papeles.

Siempre que me pongo a guardar cartitas, me quedo pegada leyendo cosas que escribí cuando chica.

Hoy estaba guardando mis cartitas de cumpleaños, y me quedé pegada again.

Hablaba de todo el daño que me hacían las palabras de mi hermano, acerca de la primera vez que me dañé sabiendo que estaba mal, pero que me volví adicta. Que lo hacía por múltiple razones. Angustia, rabia, odio, placer, diversión. Que me sentía débil al llorar.  Que queria mandarr todo a la mierda, pero no quería dañar a nadie. Que amaba a mi pololo, pero lo odiaba por no comprender y ponerme contra la espada y la pared.  Que ya no podía aguantar más la angustia, y fingir que todo estaba bien. Descripción de algunas situaciones,  cortes, llanto, adicción. No tener esperanzas de un futuro mejor.

Es curioso cómo no he querido crecer, que no he querido cambiar.

Y cosa curiosa, encontré algo así como una nota de suicidio entre mis poemas de la clase de francés, en un acrónimo de mi nombre.

"Ma vie est insignifiante
Adieu mère, adieu père
Gardez vos larmes pour  autre occasion
Des années passeront, éloignée mais
Aussi à côté de vous je serait
Long voyage qui finira
Enfermée dans une cage
Nous nous reverront bientôt
Adieu,  à jamais, au revoir. "

Es super uga uga, pero estaba como en séptimo básico, no esperen que escribiera bien.

Countdown.

Queda poco para terminar el semestre.  Estoy muy estresada. Estoy estancada en mis proyectos. Todavía no tengo un diagnóstico claro. Me aumentaron en estabilizador de ánimo. Tomo más ansiolítico que lo recetado. Hoy me chocaron. Me hice mi cuarto tatuaje. 

Y no entiendo nada.

Y estoy cansada. 

Y no quiero decepcionar a nadie. Eso es lo más difícil creo. 

Pero sorprendentemente, no deseo cortarme ahora mismo...

¿porqué será que me volví tan... ?

y la ctm.

Me acabo de enterar de algo. Algo que hice. Y que no tenía ni la menor idea, con suerte un vago recuerdo.

No quiero más esa hueá, en serio. Perder el control (y conocimiento) a ese nivel.

Arg, estoy enchuchadisíma. Fue hace un semestre, y no puedo dejar de sentirme ultrajada. Dude, si te ofreces para ir a dejar una mina a su casa por que quedó echa pico y no puede manejar, no deberías aprovecharte de eso. I'm hating that guy.

Give me a break.