pero...

So...

Aqui estoy. Tipico estado post-ruptura. Echada en mi cama llorando, sintiendo lastima por mi misma, intentando justificar que todo es mi culpa y que debería volver corriendo. Si, típica sensación post-ruptura.

Resulta que ya no puedo dejar que eso me pase. Las rupturas son el fin de algo.

El sostiene que es mi culpa, que yo no noté sus esfuerzos, y yo no hice esfuerzos.

El punto es que, no llamar a la polola que te pidió que fueras más romántico NO es un esfuerzo; y que ella se sienta cada vez más distante en la relación, y cada vez menos interesada en él, es la causa por la cual ella posiblemente no haga el esfuerzo de comunicarse.

Aveces, las personalidades no encaja y una relación simplemente no puede seguir.

Me repetiré esto hasta que ya deje de llorar y pensar suicidal stuff,

y pueda concentrarme en mis exámenes.

Así estan las cosas.

Así me siento.

Gay.

En realidad, prefiero quedarme jugando computador que salir en una cita.
Where's my Jacob now? Need a little bit of fun, you know?

PISSED OFF.

Gays as Twilight.

Desagrado.

Ando super peleada con mi imagen personal.

No solo me encuentro una looser, torpe y blah. También odio mi cuerpo y mi cara.

No es que piense que debo suicidarme o algo así... Solo que no importa lo que haga, jamás será suficiente, y que jamás seré quien quiero ser.

Reconquístame.

Me estas perdiendo...

Defensa

¿Cuál es tu mecanismo de defensa freudiano favorito y/o el que mas utilizas? por qué? (Si no los conoces, pregúntale a papá Google o a mamá Wikipedia para que puedas responder http://es.wikipedia.org/wiki/Mecanismo_de_defensa)

Uff. Proyección. Y creo que según wikipedia, también formación reactiva.
Suelo no afrontar mis problemas, o el objeto (persona) que los puede estar causando.

Relacion odio-amor-odio con el cuerpo.

No tengo mucho tiempo en este momento para escribir. Quería hacer esta imágen con una foto de mi (censurando mi cara y no espeficando que se trata de mi), pero bue... Mi punto es que en este momento, odio mi cuerpo.

Y eso.

Selfishness

Te amo, te amo, te amo y te amo.

Te veo, y quiero saltarte encima y no soltarte jamás.

Me siento mal por lo que pasó. Me lo hubieras dicho antes, sé que soy bastante egoísta/egocéntrica cuando se trata de que todo salga como yo quiero. Tengo que esforzarme en cambiar eso... Sabes perfectamente que me preocupo por ti, siempre que puedo trato de estar ahí, apoyarte y ayudarte... Cuando no lo hago, es por que estoy amurrada y no tengo energía para nada... De todos modos, tengo que demostrarte cuanto me importas. (Again: que no opine no significa que no me importa! Ya hablamos de eso).

Amor, no tienes que cambiar quien eres. No sería lógico que te pidiera cambiar (y de todas formas, las personas no cambian). Lo que hablamos en Rapel, no es esencialmente quien eres, sino trabas que te has puesto tu mismo para encerrarte. Más que cambiar quien eres, tienes que sacar hacia afuera quien realmente eres (no solo conmigo).

No tengas miedo amor, te pones a pensar tonteras D:

Lub ya for evaa~ purrr

''esa niñíta''

Your parents do not like me. Estoy segura de eso... Estaba acostumbrada a que me trataran mejor, a una relación más calida y cercana... No esto. Me siento tan incómoda... Ya no quiero pasar tiempo en tu casa, no quiero. No quiero volver a comer allá o quedarme hasta tarde. Hablo enserio.

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