Reconquístame.

Me estas perdiendo...

Defensa

¿Cuál es tu mecanismo de defensa freudiano favorito y/o el que mas utilizas? por qué? (Si no los conoces, pregúntale a papá Google o a mamá Wikipedia para que puedas responder http://es.wikipedia.org/wiki/Mecanismo_de_defensa)

Uff. Proyección. Y creo que según wikipedia, también formación reactiva.
Suelo no afrontar mis problemas, o el objeto (persona) que los puede estar causando.

Relacion odio-amor-odio con el cuerpo.

No tengo mucho tiempo en este momento para escribir. Quería hacer esta imágen con una foto de mi (censurando mi cara y no espeficando que se trata de mi), pero bue... Mi punto es que en este momento, odio mi cuerpo.

Y eso.

Selfishness

Te amo, te amo, te amo y te amo.

Te veo, y quiero saltarte encima y no soltarte jamás.

Me siento mal por lo que pasó. Me lo hubieras dicho antes, sé que soy bastante egoísta/egocéntrica cuando se trata de que todo salga como yo quiero. Tengo que esforzarme en cambiar eso... Sabes perfectamente que me preocupo por ti, siempre que puedo trato de estar ahí, apoyarte y ayudarte... Cuando no lo hago, es por que estoy amurrada y no tengo energía para nada... De todos modos, tengo que demostrarte cuanto me importas. (Again: que no opine no significa que no me importa! Ya hablamos de eso).

Amor, no tienes que cambiar quien eres. No sería lógico que te pidiera cambiar (y de todas formas, las personas no cambian). Lo que hablamos en Rapel, no es esencialmente quien eres, sino trabas que te has puesto tu mismo para encerrarte. Más que cambiar quien eres, tienes que sacar hacia afuera quien realmente eres (no solo conmigo).

No tengas miedo amor, te pones a pensar tonteras D:

Lub ya for evaa~ purrr

''esa niñíta''

Your parents do not like me. Estoy segura de eso... Estaba acostumbrada a que me trataran mejor, a una relación más calida y cercana... No esto. Me siento tan incómoda... Ya no quiero pasar tiempo en tu casa, no quiero. No quiero volver a comer allá o quedarme hasta tarde. Hablo enserio.

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Bah

Ando mal. ¿Que me pasa? Onda, tengo la cabeza en cualquier lado, alucino con animales (explico: miro cualquier cosa, cómo una arruga en la alfombra y veo una serpiente) en momentos tensos en los que debería pescar lo que me dicen/pasa. Pienso en lo típico (sangre/muerte/matarme, blahlbah) y no quiero que nadie me hable,y quiero ser una ermitaña, encerrada en mi pieza por siempre~ Siento que no voy a lograr nada, que no quiero lograr nada, que no quiero y no voy a ser feliz, que soy horrible y no me quiero mirar al espejo, que nadie puede hacer nada para cambiarlo, y que nada esta bien, nada de lo que nadie haga esta bien. Me aburro, me aburro de mi vida, es lo mismo, siento que ya viví cada día.

La vida era mejor cuando yo no entendía nada a mi alrededor, cuando estaba dopada, cuando no hacía nada por/para mi, cuando yo no era responsable de mi propia vida. Cuando me encantaba poner mi vida en riesgo.

... Y tengo una ganas de comer panquequeees <3 creo que lo único que me mantiene amarrada a la vida es la comida rica, yay.

do you ever think of me? ...

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Te amo

recuerdos bullshitosos.

.Nunca te perdoné, suponiendo que ese mensaje fue un perdón honesto. No te creo, no te creo nada. Fuiste un imbesil, no solo tu lo estabas pasando mal, egoista.
Viendo ''Que pena tu vida'', sentí tanta rabia. Identificada? Pretty much? Quería llorar. Me encerré en el baño. Lloré, y me miré al espejo. Que mierda te pasa? Todavia le guardo rencor.
Lo odio, por ser el idiota que fue conmigo, por ser tan pendejo y no asumir que las cagó y ya fue. Rencor, odio, tantas cosas que jamás perdoné antes, durante y después de estar juntos.
Y que paja seguir sintiendo esto después de tanto tiempo. Odio verte, incluso en fotos. Me apesta tu polola. Y odio tanto seguir extrañando a tu familia. Odio adorar a tu mamá y tus hermanas, y que nada pueda todavía llenar ese vacio. Odio llorar escribiendo esto.
Te odio. Todavía te odio.

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why do I have a boyfriend?

Afff.

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