Blasfemique. [1]

Tenía un blog, en aquellos años... y quisiera ponerlo aquí.

Here weee go...

30/05/07

I like to bite people,
y senir correr la sangre,
while the pain comes over
pour enfin senir la joie.

saluts

[MALÉFICE]

31/05/07

Quand tu dors,
Pensando que todo anda bien,
Sin que te des cuenta,
Vendra! Vendra!
Et tu ne pourras plus dormir, jamais.

Saluts,

[ MALÉFICE ]

1/06/07

C'est elle ! C'est elle !
La he visto, la veo,
she's here.
And i know that ..
ella no se hirá.


Saluts ,
[MALÉFICE]

3/06/07

The Chesshire Cat :3
Miau Miau, Ñau Ñaau.
Et il lui à dit une grande verité,
Estamos todos locos.
Wonderland is everywhere
and anywhere :D

saluts
[MALÉFICE]

5/06/07

Oh!
¿Abstinencia en progreso?
Espro que algo bueno salga
de esto pos.

Y lo que no se debía hacer
fue exactamente lo que hicieron
durante bastante tiempo,
pero al final, ya que más da.

saluts
[ MALÉFICE ]

11/06/07

Au froid
todo es más suave al tacto,
y no pude evitar
that to cup my finger.
y luego vampiristiquement
i druk le sang
qui coulait lentement.
qui goutait ...


saluts
[MALÉFICE]

18/06/07

The Saw
El juego del miedo,
oh pero que game más maquiabelique!
y luego de agonisar de la angustia
viendo como otros llegaban a más,
me arrepentí por chaque gouté derramada,
oh! my precius blood.
Tan agradecida estoy de seguir viva,
de no ir más allá en aquellos macabros juegos,
pero de todos modos,
se repite y repite.
Necesito aprender a apreciar mi sangre,
más ya aprecio mi vida,
pero ancio la muerte.

saluts
[MALÉFICE]

24/06/07

Y ella vió todo eso,
y lloró y lloró, y no pudo más.
Corrió a la cocina y con desesperación
tomó el cuchillo.
Llena de lágrimas y pensamientos
distorcionados y ensangrentados,
volvió, se sentó, respiró.
Tomó el cuchillo con ambas manos,
y lo contempló. Oh, que bello.
Con delicadeza pasó su filo por su piel,
fría pero satisfacente sencación.
Ya decidida, lo pasó con más fuerza.
Y nuevamente, con ahun más,
Y más y más. Pero..
Pero no logró su cometido, su piel estaba
dañada, pero seca, si, seca.
Derramando solo lágrimas de furia,
con fuerza lo enterró.
¿Donde? Que importa, con toda su fuerza,
destrozando capa tras capa hasta
llegar a lo más profundo.
Decidió intentarlo nuevamente,
Esta vez, con la afilada punta.
Levemente, la enterró en su muqueca,
y fue dibujando un rio en su brazo.
Nuevamente, este rio estaba seco.
Decidió llenarlo con lágrimas.
Y hací fue, y suspiró.
Se recostó, su cabeza sobre su brazo,
ese, el que le gusta maltratar,
sonrió tmidamente,
y se perdió en un profundo sueño.

Crónicas de alguien,
Arte de muchos,
Pero sutilemen sublime.


Saluts
[MALÉFICE]

Self Injury.

Me fui a la mierda con este video. Los cortes... creo que ya lo dejé atrás. Me obsesiona el dolor, la sangre; pero esto no quiere decir que vuelva a inflinjirme daño... de este tipo.

Perdón por poner tantos videos.

Tengo que dejar de obsesionarme.

Anne.

Has correr el video (audio) para leer la carta. Le da un .. ¿plus?

“… Quisiera presentarme. Mi nombre, o por lo menos como me llaman los médicos, es Anorexia. Mi nombre completo es Anorexia Nerviosa, pero puedes llamarme Ana. Tengo esperanzas de que lleguemos a ser grandes compañeras. En el tiempo que viene, invertiré mucho tiempo en tí y espero que tu hagas lo mismo.

Siempre has escuchado a tus padres y a tus profesores hablarte sobre ti “Eres tan madura”, inteligente” y “posees tanto potencial”. Pero ¿adónde te ha llevado todo esto? A ninguna parte! No eres perfecta, no te esfuerzas lo suficiente y pierdes tu tiempo pensando y conversando con tus amigas. Dichos actos no serán permitidos en el futuro.

Tus amigas no te entienden. No son sinceras. En el pasado, cuando la inseguridad se ha apoderado de tu mente, les has preguntado “Estoy… gorda?” y han respondido “Oh no, claro que no”, sabías que estaban mintiendo. Sólo yo soy capaz de decirte la verdad. Y tus padres… mejor no toquemos ese tema! Sabes que te aman y que se preocupan por tí, pero parte de su trabajo de padres es hacerlo. Déjame decirte un secreto. Muy en el fondo están decepcionados de ti. Su hija, la que posee tanto potencial, se ha convertido en una gorda, floja e inservible niña.

Pero yo estoy a punto de cambiar todo eso

Espero mucho de ti. No se está permitido comer mucho. Comenzaras lentamente; disminuyendo la ingesta de grasas, leyendo las calorías de los envases, eliminando la comida chatarra, las frituras, etc. Por un tiempo, el ejercicio será sencillo; un poco de trote, tal vez unos cuantos abdominales y sentadillas. Nada muy serio. Quizás bajarás unos cuantos kilos, eliminaras un poco de grasa de tu estómago. Pero no pasará mucho tiempo antes de que te diga que no es suficiente.

Te exigiré que disminuyas el consumo de calorías y aumentes el ejercicio. Te llevaré hasta el límite. Obedecerás porque no puedes defraudarme. Estoy comenzando a introducirme en ti. Muy pronto, estare contigo siempre. Ahi estaré cuando te despiertes por la mañana y corras hacia la escalera. Los números se convertirán en tus aliados y tus enemigos, y rezarás por pesar siempre un poco menos que el día de ayer, que la noche anterior. Mirarás con desconfianza hacia el espejo. Rechazarás la grasa presente en tu cuerpo y sonreirás a medida que te conviertas en huesos. Estaré contigo cuando organices tu plan diario de consumo: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que decide y dicta todo, porque a este punto tus pensamientos y los mios se han convertido en uno solo.

Te seguiré a lo largo del día. En el colegio cuando tu mente esté distraída te daré algo en que pensar. Cuenta las calorías del dia. Es demasiado. Llenare tu cabeza con pensamientos sobre comida, calorias, kilos, peso, y cosas en las que estas a salvo pensando. Porque a estas alturas, ya estoy adentro de tí.

Muy pronto no solo te dire como actuar respecto a la comida, sino respecto a todo y siempre. Sonrie y discimula. Hazles ver que estas bien. Esconde ese enorme estómago, por favor! Dios, eres una vaca enorme!! Cuando lleguen las horas de comer, yo te dire que hacer. Haré que un plato de lechuga parezca un festin digno de un rey. Aparta la comida y espárcela. Haz ver el plato clmo si hubiera comido realmente. Ningun pedazo, nada… si comes pierdes el control… eso es lo que quieres? Volver a ser la vaca que eras antes? te obligare a observar las modelos de las revistas. Sus cuerpos delgados, sus dientes blancos, ejemplos de perfeccion que te miran desde esas hojas de papel brillante. Te haré ver que nunca podrás ser asi. Siempre seras gorda y jamas lograras llegar a ser bonita como ellas lo son. Cuando te mires en el espejo, yo distorcionare la imagen. Te presentare a la obesidad y a la vergüenza. Te veras como un luchador de sumo cuando en realidad te veras como un niño desnutrido. Pero no debes enterarte de ello, porque si lo hicieras, podrias comer y nuestra amistad llegaria a su fin.

A veces te rebelarás. Con suerte, no muy seguido. Ante la mas minima fibra de rebelion en tu cuerpo, te aventuraras en la cocina. Abriras lentamente la puerta de la alacena. Tus ojos se pasearan lentamente entre la comida que tanto he intentado alejar de ti. Tus manos se moveran en la obscuridad y alcanzaran, al igual que en una pesadilla, una caja de galletas. Las tragaras mecanicamente, sin saborearlas realmente y solo pensando en el hecho de que me estsa llevando la contra. Alcanzas luego otra caja y otra y otra. Tu estomago se tornara hinchado, asqueroso y redondo, pero ni siquiera asi te detendras. Y todo el tiempo te estare gritando que pares, vaca enorme, no tienes auto control, vas a engordar

Cuando se hayan acabado, recurriras a mi, me pediras concejo porque la verdad es que no quieres engordar. Haz roto una regla cardinal y haz comido, y ahora me quieres de regreso. Te obligare a entrar al baño, a ponerte de rodillas, mirando dentro del excusado. Insertaras tus dedos en tu garganta y sin dejar de sentir dolor la comuda por fin saldra. Lo repetirás una y otra vez hasta que escupas sangre y agua y sepas que ya no queda mas nada. Cuando te levantes, te sentiras mareada. No te desmayes. Ponte de pie enseguida. Mereces sufrir por ser la vaca enorme que eres

Quizás elegiré otra manera para deshacerte de la culpa. Quizás te haré tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta avanzada la madrugada, escuchando como cruje tu interior. O quizas simplemente te obligare a lastimarte a ti misma, golpearte la cabeza contra la pared hasta que consigas una jaqueca insoportable. Cortarse tambien sirve. Quiero ver tu sangre, verla caer por tu brazo y justo en ese segund te daras cuenta de que cualquier dolor que yo te desee lo mereces ralmente. te sientes deprimida obsecionada, herida. Tratando de pedir ayuda pero nadie te escucha. A quien le importa? Comienzas a desertar, tu misma te lo has buscado

Oh, acaso es dificil? quieres dejar de sentirte asi?crees que soy injusta? Yo solo actuo para ayudarte. te permito dejar de pensar en cosas que tanto te estresan. Los pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesarán si yo loquiero pues puedo llevarmelos lejos y cambiarlos por el conteo de calorias. Me llevare tus deseos de encajar con los niños de tu edad, tus ganas de contentar a todo el mundo. Porque ahora, soy yo tu unica amiga y la unica que necesitas contentar.

Tengo un punto debil pero no debemos decirselo a nadie. Si decides luchar de vuelta, recurrir a alguien para contarle como te obligo a vivir, todo se vendra abajo. Nadie debe enterarse, nadie debe penetrar la cubierta que te he puesto encima. Yo te he creado, te he llevado a ser flaca, a tener el cuerpo de una niña. Eres mia y solo mia. Sin mi no eres nada. Asi que no te resistas ni te opongas. Cuando otros comenten, ignoralos. Olvidate de ellos y de todo aquel que intente alejarte de mi. Soy tu mas grande apoyo y pretendo seguir siendolo.

Sinceramente Ana “

The show must go on.

Veamos, ¿Que es lo que quiero decir?

Que estoy harta de que tenga la super-capacidad de ap arecerse en todos lados. Lo odio.

Se que digo que odio a todo el mundo, pero creo que realmente no puedo odiar. Fue un asco conmigo, pero también conocí lo mejor de él, y por eso no lo puedo odiar. Solo quiero que se aleje.

Según mi amigo (creo que volvimos a ser amigos?), no habla mierda de mi. Eso no se lo creo

ni cagando. Que ruptura tan desagradable. Pero filo, tengo que aprender a ignorarlo.

Hay veces que en verdad pongo en duda mi capacidad de amar, pero de verdad siento que lo amo. Y esta relación es algo completamente nuevo ("Sana y normal"? haha). Soñé que me ponía celosa (?) y peleábamos. Trop pas. Mañana cumplimos tres meses, y todo ha sido perfecto. Somo antes que nada, amigos, y eso es lo mejor. We hang out, and we have fun together. And we love each other. ¿Que más puedo pedir?

Corriente de conciencia.

Escrito en clases

Dejaré que mi inconsciente hable. Aveces hay que dejar todo salir, porque sino todo se pude dentro, y se infecta la mente. Pido perdón de antemano por el daño que pueda hacer...

Estoy cansada y tengo hambre, no me interesa lo que me están diciendo, y tengo mucha hambre... y ya no quiero comer, tengo miedo a engordar. Se siente tan bien estar flaca y bajar de pe

so. tengo la estúpida/anorexica idea que si dejo de comer voy a bajar de peso, pero no puedo, el hambre y la tentación me ganan. Arg... ahora me duele el ¿ esófago? Tener mucha hambre termina por no dar hambre, y quiero vomitar, como cuando tomo mucho alcohol. Estoy con falda, la misma de siempre, escolar, roja. ¿Por qué? Porque sí, me encanta, y no me importa lo que puedan pensar, y a lo este relacionado (osea, mi pasado). Mi pasado... arg... desagradable, perdida, suicida. Fue lo peor, pero lo mejor (al más puro estilo de Historia de Dos Ciudades). Sufrí mucho, e hice sufrir todavía más. Y aprendí, crecí. Ahora sé que hay cosas que no valen la pena, así, literalmente: no valen la PENA, no hay que sufrir

por cosas así, sin importancia. ¿Como que? Como la gente, como problemas ajenos, inseguridad sobre el futuro. Hay que vivir. Pensar a corto plazo. Osea, soy algo inconsecuente, ya que tengo mis próximos años planeados, tengo proyección. Pero quiero vivir el ahora. Nada de estos ridículos "por siempre". Nada es para siempre, y no puedes confiar ni en ti. Así es la cosa, así es la vida, y lo asumo, porque viví en el fondo, y salí, arrastrándome, con las uñas sangrando. pero ahora estoy de pie, mirando al frente, sin medir cada paso. Soy impulsiva, lo admito, siento que debería estar arrepentida por cosas que he echo, pero me digo (o simplemente lo sé) que no. Que no he de estarlo. Todo esta bien, todo lo que uno puede hacer es lo correcto. Esta bien equivocarse, y esta bien acertar y triunfar. La vida es una constante crisis cardíaca (linda metáfora)... Sube, baja, crisis, estabilidad. Pero así ha de ser. Si es estable, estas muerto. así de simple. La vida consiste en fuertes emociones. Así la quiero vivir. Saber que estoy viva, correr riesgos, equivocarme lo más que pueda. Odio pensar que mi vida ta esta predeterminada por mi misma, mi familia, mi clase social y mi entorno. En un asco. Quiero romper con todo y escaparme. ¡Quiero vivir por la cresta!

Todo estable.

Falsa alarma, todo bien.

Es que aveceees... me baja la hueá. Dudas. Pero se disipan.

Encuentro que me hace bien "hablar" o ver a mi ex, porque me recuerda que tomé la mejor decisión, y veo realmente lo insoportable que es :)

Hay niñitos que jamás van a madurar.

.

Algo anda mal.

Algo anda MUY mal.

Y no tengo ni la menor idea de que hacer... odio ser yo.

Me odio.

Años después

Tantas cosas que me gustaron, pero bastantes otras sumamente desagradables, que me llevaron a tomar una decisión definitiva. Se formó una lista de las características de mi "novio perfecto". Y aquí esta, a graandes rasgos, ya que omitiré detalles poco importantes. Trataré de ordenarlas un poco.

En lo que concierne el aspecto físico, la lista esta llena de ridiculeces sin mucha importancia. Más alto que yo, pelo castaño y mirada que no me cause temor.

Creo yo a lo que más le doy importancia, es su actitud hacia mi (y mi entorno claro, como mis amigos). Que mis "extrañeces" no sean motivo de burla ni criticas. Y ojalá pueda seguir el juego, just for fun.

En cuanto a personalidad, gustos y todo eso... Aquí es la parte cuática. Puse bastantes cosa, algunas muy ridículas, y no se que publicar.

Veamos, en gustos... resumiendo, gustos que coincidan con los míos. Osea, cosa que podamos hablar, intercambiar puntos de vista y poder así aprender nuevas cosas. En

música, series y cosas así, ojalá que coincida algo. Hobbies? Puede ser, no tengo muchos, pero ojalá compartamos cosas que nos guste hacer.

Hay una serie de cosas que ODIARÍA. Que le guste llamar la atención, celoso (y que más encima sea inconsecuente en ese aspecto...), que me asuste el como pueda reaccionar.

Por otro lado, características que sí busco... (además delo típico que busca cualquier mina, dígase tierno-romantico-caballero-cariñoso-detallista blah blah). Que tenga una concepción del mundo más bien realista, que busque estabilidad, y no dejarse llevar por sueños completamente ilusorios. Alguien de confianza, que me sepa apoyar. Soy una persona con varios conflictos internos... necesito a alguien que lo sepa tolerar y entenderme... Un plus: lado artístico desarrollado.

Y eso creo yo, lo puse sintetizar bastante.

Y como te conté... no he cambiado nada de esta lista hace años, la cual tenía sus pros y contras... y curiosamente cumples todo (y algunos extras más) ♥ love you

Otro día.

La misma rutina.

Soledad asquerosa, pero, OH! Ya a miércoles unos cuantos notaron que desde comienzo de mes he estado rara. Hoy. ¿Que me pasa? Pues yo respondo con una sonrisa asquerosamente fingida: Nada. Estoy bien.

Como si les importara de verdad.

A nadie le importa, sino habrían notado que me cortaba los dedos con una tijera en clases.

Pero me dio igual porque todo se aclararía en la tarde, vería a mi psicóloga luego de más de un mes.

Camino hacia allá, llore. Soy adicta a llorar en lugares públicos, porque te sientes peor. Soy masoquista.

Y miraba el semáforo en rojo, y me imaginaba corriendo hacia la mitad de la calle, y que terminaba destrozada por un auto.

Hay muchos edificios, me senté a mirarlos, tenía tiempo. Miraba el último piso, y veía como mi propio cuerpo iba cayendo hasta estrellarse contra el piso.

Y luego entré a la sesión.

Sabía exactamente que me pasaba. Pero no quería admitirlo, eso es todo.

Y aquí estoy, llorando frente a la pantalla, como todos los días.

Que lindo.

Buenas noches.