Yo tenía otros planes.

I really wish I had my boyfriend back. Hay tantas cosas que me tienen muy triste, y me gustaría que me contenga.

Bueno, pero perdí con eso. Sigamos con lo que me tiene triste. Lo escribo en el blog (y es en realidad para mí) porque no quiero agotar más a mis amigos con mi nube negra. 

Voy a tratar de volver al psiquiatra (no a la que estaba yendo antes), a ver qué me pasa. Sé que no pongo nada de mi parte para estar mejor, qué los remedios no son mágicos, pero quiero otra opinión. ¿Me pueden subir aún más el nivel de depresión? Cuando estaba con mi proyecto de título, estaba súper bien! Estaba investigando y trabajando en algo que me apasionaba, tenía días súper tranquilos, y me escapaba de todos los problemas de mi casa regaloneando con mi pololo. Ahora todo eso se esfumó con un *pooff*. Partí mi vida adulta, con un trabajo que la verdad no me motiva para nada, y me quita la vida. Tengo suerte de haber encontrado pega, pero la verdad... es que no la estaba buscando. 

Yo tenía otros planes. Yo quería terminar la universidad, y estar ese año con pegas freelance, pero descansar, viajar. Pero no, salió esta pega y chao vida. La paga no es tan buena para todo lo que trabajo y la presión que siento. El estrés me mata. Me siento de vuelta en una mala etapa. Estar trabajando, llorando por dentro por la presión; ir al baño a cortarme y llorar un poco, y volver a trabajar. Corríjanme si no estoy en lo correcto, pero eso no es bueno, ni es normal. Y siento que todo lo que aprendí, todo lo que me apasiona, mis "talentos", se están perdiendo en esta pega. No soy diseñadora gráfica, no me gusta hacer presentación, montajes, gráfica en general. Y definitivamente NO me gusta hacer mandalas, ni dibujos reciclados por el poco tiempo que nos dan entre entrega y entrega. ODIO las fábricas de salchichas, y aquí estoy, metida en una.

Y creo que esto me está pasando la cuenta, ¿Pero en realidad soy así de débil? ¿Que mi primera pega no cumpla con mis expectativas, y que eso me deprima así de mal? O sea, están los otros dos factores: m familia y mi (no)pololo.

Mi familia es terriblemente conflictiva, es raro no escuchar gritos y peleas. A nadie le gusta estar en la casa, a nadie le gusta convivir. Lo único que quiero es irme pronto de esta casa, pero siendo tan inestable, no creo que logre vivir bien sola. Por ejemplo, llevo 4 días en cama por influenza (yo creo que en realidad caí por estrés), y no sé qué haría si mi mamá no me estuviera cuidando (eeww mamona). Creo que no estoy lista para ser adulta después de todo. 

Y no sé cómo lo hace mi mamá. Aguantar a mi hermana, a mi papá, a mí y mi hermana, su vida en general. Yo en realidad pienso que debería separarse de mi papá, y dejar a mi hermana con mi papá, y volver a hacer su vida. No se merece todo lo que está viviendo. Y a mi papá ya no le tengo ninguna simpatía, todo es culpa de su carácter. Odio ver cómo trata a mi mamá, y odio pensar que tengo algo de él, que replico su conducta.

Entonces, ¿Qué me tiene hueona? Mi trabajo me tiene 0 motivada, estresada, cansada, las pesadillas con mi ex me tienen triste, angustiada y sola, mi familia me tiene también angustiada, y también enojada. Y todo esto, que en realidad no es tan terrible, me tiene en la nada. No quiero hacer nada, no tengo energía para nada. 

Encontré esto en los borradores de mi correo. Nunca lo envié, y supongo que ya no importa...

Date: mié., feb. 11, 2015 2:09 PM
Subject: <3
To: Joaquín Navarro

int Male = A0;
int Joaco = A1;

int food = 0;

int relationshipState = LOW;

void setup() {
  pinMode(A0, INPUT);
  pinMode(A1, INPUT);
}

void loop() { 
  int maleFeels = analogRead(A0);
  int joacoFeels = analogRead(A1);

  for (int joacoFeels = Joaco; joacoFeels > maleFeels; ++joacoFeels) {
++food;
  }

  if (++food) {
++maleFeels;
  }

  if ( maleFeels == joacoFeels) {
relationshipState = HIGH;
  }

}

Lo que queda

Todavía duele, pero ya no estoy enojada. ¿Qué queda al final?

Estoy preocupada por él, ¿como estará? ¿habrá podido pasar el ramo que no tenía complicado? ¿sus papás se estarán haciendo cargo?

Independiente de que yo ya no le guste o no me quiera, esa preocupación y la pena significan que todavía lo amo.

3,218 días

Otoño 2007.
Invierno 2016.

Hay cosas que no han cambiado.
No cuido lo que es importante para mí. No he desarrollado mecanismos sanos para exteriorizar mis miedos, frustraciones y enojo. Todavía tiendo que recurrir a la ira y al daño autoinflingido. Tengo pesadillas. Pesadillas terribles. Despierto llorando. No descanso, despierto agotada. No puedo concentrarme bien, pero tengo mucho trabajo y responsabilidad. Todo esto me supera, y es difícil funcionar así.

Pero lo hago. Desde el año 2007.
Estoy cansada. Y me siento sola al final del día.

Te enamoraste de mi, sin tener idea de quien soy.

Tengo 23 años.
Tengo cicatrices.
Tengo estrías.
Tengo sobrepeso.
Tengo trastornos del ánimo.
No soy perseverante.
Soy sumamente torpe.
No soy tolerante.
No me adapto al cambio.
Soy débil.
Soy insegura.
Soy celosa.
No controlo mis emociones.
No sé manejar mis emociones.
Todavía pienso en cortarme cuando me siento frustrada o angustiada.
Nunca voy a dejar de cortarme.
Tengo miedo.
Soy miedosa.
Soy cruel.
Al estar dañada, debo provocar daño.
Ya no me gusta ir dónde mi psiquiatra.
No quiero vivir como ella me dice.
No quiero salir de mi zona de confort.
Hay días en que me da miedo salir de mi cama.
Hay días en que quisiera ser, por un día, cómo era antes.
Me siento aislada.
No quiero estar sola, pero me mantengo aislada.
Me da miedo la gente.
Me dan miedo las situación es nuevas.
No quiero seguir.
No quiero ser responsable de mi misma.
Me da miedo el fracaso.
No tengo sueños.
O no quiero admitir que tengo sueños.
Tengo miedo de no poder cumplirlos.

Tengo 23 años, y me odio profundamente.

Me gustaría poder hablar contigo.

Contarte que mi hermana chica se puso a pololear con el niño con la que la molestábamos.

Contarte que estoy mega nerviosa con la final, que no sé si hice buen trabajo como jueza, y me da miedo hacerlo de nuevo.

Contarte como me siento con mi proyecto de título, contarle como me siento estando a sólo dos meses de terminar la universidad.

Contarte lo mal que van las cosas en mi familia y con mi otra hermana.

Hablar de nosotros, ya que nunca más lo hicimos. Contarte como me siento.

Las mamás siempre tienen la razón

Y los psiquiatras también (o al menos la materia del tiempo).

No me merezco tanto daño, y una relación así no se puede mantener en el tiempo. Estoy muy dolida, lloro cada vez que me acuerdo de él.

Pero al igual que la última vez, no demuestran ni una seña de interés, preocupación, ni nada.

Según el, en ese tiempo "si le importaba", pero eso jamás va a ser cierto. Sólo le importa él mismo.

Me gustaría por una vez tener una relación sana, una pareja emocionalmente estable. Estoy muy dañada.

No me quiero seguir exponiendo. Odio ser tan vulnerable. Tan manipulable por lástima.

Por qué cresta no atina

Siento que mi capacidad que amar a una pareja desaparece. Me duele sales que pudo haber funcionado.