Cuando estoy sola de noche, partiendo mis pastillas para la semana... me las doy de profunda y me pregunto si de esto se va a tratar toda mi vida. "Me imagino que para fin de año te van a bajar la dosis, no?". No. Me queda al menos un año más de tratamiento para lograr estabilizarme bien. Me subieron la dosis, no te lo voy a contar, y tampoco lo quiero hacer. Me da pena vivir en base a pastillas, pero hasta hoy es la única forma en que he podido hacerlo, y es inevitable volverse adicta y esclava. No he vivido nada hasta hoy. 21 años de vida, pronto 22... ocho de estos años con depresión clínica, cinco de tratamiento psiquiátrico. Y no es gran cosa, trastornos del ánimo y bullshit. Pero de todas formas, me cuesta vivir sin pastillas. Y bueno, ahí están.  175mg de lamotrigina, 25mg de quetiapina, 20mg de paroxetina. Respira, duerme, sonríe.
Nada comparado con antes. 150mg de quetiapina, duerme y quédate así. Y el delicioso ravotril.
Ya no sé que pensar de esto. Son como remedios de resfriado. No me considero enferma, ni en una condición delicada. Solamente soy demasiado débil para afrontar la vida sin caer. .

Better off alone

Addicted

I'm addicted to self pity. Self hate. Self destruction. Pills. Pain. Anger. Anguish. Sadness. Seeking attention. Getting obsessed with destructive thoughs. Flesh. Blood. Company. Kindness. Affection. Caring. Protection.

I need to get rid of all this shit.

Heal my own wounds. Not needing anybody. Save me from myself. Getting away from people and things I need and carry on alone.

I'm tired of needing you.

So damn happy.

Madness

How crazy am I?

When I get frustrated, the little voice in my head suggests to commit suicide. May be is laziness talking, not wanting to stand up and fight my own battles.

When something doesn't work out, I'm like "hum si, necesito este número de cajas de este fármaco para que sea efectivo, pero tengo que buscar un lugar apropiado para que no alcancen a hacer un lavado de estómago". Thinking different ways and scenarios to kill myself.

When I hear some people's problems I don't get why they haven't killed themselves yet.

When I think about future, all I can see is misery. I know I won't get enough money to buy meds to keep on going; to "live", work to get money, to get meds.

Give me just one fucking reason to live.

Some people

Entre tanta cosa emo, quería aprovechar de ponerme mamona. Hoy fue uno de esos días en que te das cuenta de lo valiosas que son las personas que están a tu lado. Amistades de años, meses, con separaciones o descuidos... poder ser quién eres con esas personas, that kind of feeling it just was meant to be. Reírse por estupideces varias, recordar anécdotas, hacer el ridículo, y no ser juzgado, hacerse bullying, decirse cosas gay, confiar secretos, contar problemas, encontrar apoyo, compartir intereses, planear asesinatos o ser designada como dama de honor de matrimonios hipotéticos. No sé, me siento contenta y quería escribirlo por que sé que aveces se dan una vuelta por acá :) puta wn, los quiero ♡ Mi vida no sería lo mismo sin esos momentos. Solo hay unas pocas personas a las que les confío todo-todo, y que apañan en todas, y a la vida y vo' dale que si queda la cagaa ahí van a estar. Y no sé, la vida se ve como un videoclip donde todos está bien, y la vida se disfruta, y solo importa el ahora, y tengo sueño y estoy escribiendo puras hueás.

"Sometimes you meet someone, and it’s so clear that the two of you, on some level belong together. As lovers, or as friends, or as family, or as something entirely different. You just work, whether you understand one another or you’re in love or you’re partners in crime. You meet these people throughout your life, out of nowhere, under the strangest circumstances, and they help you feel alive. I don’t know if that makes me believe in coincidence, or fate, or sheer blind luck, but it definitely makes me believe in something."

The intro from "I'm a fake" is like a prayer to me.

Y eso. Soy una ahueoná que se deprime por puras hueás.

Y soy adicta a estar deprimida, y me encanta ver las fotos de mis cortes que tengo en el celular.

A la mierda todo.

I'm feeling like a worthless untalented piece of shit. I can't get the shit done. Simplement je peux pas le faire. J'ai aucune idée, pas d'inspiration, pas la force, l'enthousiasme.

Estoy pegada en la idea que no tengo lo que se necesita para hacer esto, nada me resulta, nada sale como esperaría como mínimo. Estoy en blanco, estoy cansada.
A hopeless future. That's all I can see.

Pero no puedo culpar a mi "trastorno del ánimo" por este bloqueo y mierdas.
Las pastillas no van a arreglar mi falta de talento y la frustración.

Fuck it.

Familia. Psiquiatra. Universidad.
Chúpenla.

No pienso entregar nada mañana, tengo asumido que este semestre me va a ir mal. Soy un desastre.

Happy family

Exploté. Anoche lo solté todo. No quiero más.