Some people

Entre tanta cosa emo, quería aprovechar de ponerme mamona. Hoy fue uno de esos días en que te das cuenta de lo valiosas que son las personas que están a tu lado. Amistades de años, meses, con separaciones o descuidos... poder ser quién eres con esas personas, that kind of feeling it just was meant to be. Reírse por estupideces varias, recordar anécdotas, hacer el ridículo, y no ser juzgado, hacerse bullying, decirse cosas gay, confiar secretos, contar problemas, encontrar apoyo, compartir intereses, planear asesinatos o ser designada como dama de honor de matrimonios hipotéticos. No sé, me siento contenta y quería escribirlo por que sé que aveces se dan una vuelta por acá :) puta wn, los quiero ♡ Mi vida no sería lo mismo sin esos momentos. Solo hay unas pocas personas a las que les confío todo-todo, y que apañan en todas, y a la vida y vo' dale que si queda la cagaa ahí van a estar. Y no sé, la vida se ve como un videoclip donde todos está bien, y la vida se disfruta, y solo importa el ahora, y tengo sueño y estoy escribiendo puras hueás.

"Sometimes you meet someone, and it’s so clear that the two of you, on some level belong together. As lovers, or as friends, or as family, or as something entirely different. You just work, whether you understand one another or you’re in love or you’re partners in crime. You meet these people throughout your life, out of nowhere, under the strangest circumstances, and they help you feel alive. I don’t know if that makes me believe in coincidence, or fate, or sheer blind luck, but it definitely makes me believe in something."

The intro from "I'm a fake" is like a prayer to me.

Y eso. Soy una ahueoná que se deprime por puras hueás.

Y soy adicta a estar deprimida, y me encanta ver las fotos de mis cortes que tengo en el celular.

A la mierda todo.

I'm feeling like a worthless untalented piece of shit. I can't get the shit done. Simplement je peux pas le faire. J'ai aucune idée, pas d'inspiration, pas la force, l'enthousiasme.

Estoy pegada en la idea que no tengo lo que se necesita para hacer esto, nada me resulta, nada sale como esperaría como mínimo. Estoy en blanco, estoy cansada.
A hopeless future. That's all I can see.

Pero no puedo culpar a mi "trastorno del ánimo" por este bloqueo y mierdas.
Las pastillas no van a arreglar mi falta de talento y la frustración.

Fuck it.

Familia. Psiquiatra. Universidad.
Chúpenla.

No pienso entregar nada mañana, tengo asumido que este semestre me va a ir mal. Soy un desastre.

Happy family

Exploté. Anoche lo solté todo. No quiero más.

Where did I go wrong?

Me dijeron que cuando chica nadie me hacia bullying, por que tenía actitud, estaba segura se mi misma y me hacía respetar. Que incluso, era algo así como "inspiración" (yeah, she used that word). I was a cool kid, in a good way.

Y entonces, que mierda me pasó para actuar como lo hago hoy? No me hago respetar, soy muy insegura y mi autoestima es muy frágil.

Intento ser alguien útil para lo demás, pero no tengo interés alguno en hacer algo por mi, no le veo el punto.

Hey.

I don't check it very often. And yes, I still feel betrayed, but I'm learning to trust again.

Estoy comenzando a pensar que en una etapa precisa de tu vida, aparece la persona indicada, que te entrega lo que necesitas en ese momento. May be he's not "the one", pero en el presente, es a quien necesitas para seguir adelante y ser feliz;  y eso es lo que cuenta.

Feliz cumpleaños abuelo

Te echo mucho de menos...

Fue el mejor abuelo del mundo. Luego de las complicaciones tras la operación, lo pasó muy mal. Lo pasamos muy mal. Fue una etapa muy difícil, y traté de estar el mayor tiempo posible con él. Veíamos juntos Bonanza en el TCM. 

Antes de que muriera decidí que me haría un tatuaje en conmemoración. Le he dado vueltas al asunto por mucho tiempo, pero ya lo decidí. Va a ser simple, y creo que sólo la familia más cercana lo entendería. A mi abuelo de joven le decían Nine (leído en español).

Me voy a tatuar "IX". 

I still have suicidal thoughts

Me imaginé como sería yo en un futuro cercano. Me vi echada en mi cama, los ojos rojos por tanto llorar, sin querer volver a levantarme. No teniendo ganas ni fuerzas para trabajar, sin dinero para pagar un psiquiatra y las pastillas, por lo cual no puedo funcionar bien.

Luego, imaginé varias formas de suicidarme. Formas demasiado rebuscadas, cómo un mecanismo para decapitarme o perforarme el cuello. Disparame en la cabeza, tirarme del techo del edifico. Me vi al final preparando un especie se batido moliendo todas las pastillas que pude encontrar, mezcladas con algún alcohol. Lo bebí, e imaginé como moría, perdiendo el conocimiento de a poco.

Aquí es donde esto se arruina. De a poco volví a abrir los ojos, y estaba en la clínica, en una camilla, con tubos y cosas... creo que mi peor miedo en cuanto a suicidarse, es fallar.

Y a veces, la vida no es tan mala.