La gente no es tan mala...

Ayer me junté con unas amigas, y nos pusimos al tanto de lo que ha sido de nosotras en el último tiempo (dígase, dos años). Well, resumen, una es poliromántica, y yo soy aromántica. Explico, creo que lo sinteticé bastante bien; ella tiene mucho amor para dar, y yo tengo muy poquito y tengo que estrujarlo. Creo que me eché a perder luego de mi última relación seria. Me sentí traicionada, pero eso ya es rollo mio, and I should just get over it. Les conté todas mis malas experiencias con sacos de huéas conchadesumadres ( <3 soy un amor). Y me bajonié, y me puse a odiar a la vida por tener mala cuea y me salgan puros sacos de hueá a inchar, y que más encima no entienden negativas. Y no po, más tarde hablando con otros amigos, me di cuenta que las cosas no son tan así. Okey, pueden ser hueones, pero en verdad es responsabilidad mía que quede la cagaa (?). Ellos solo la tiran, así, por si pasa algo, y lo otro es hueá mía. Y además, yo he sido super conchasumadre también, no lo estaba considerando. En verdad, super. Es que por la chucha, no es mi culpa que los hombres estén pasados a comedias románticas y se pasen más rollos que una. (Estoy sonando super enojada xd la formalidad a la mierda). It's like, we made out once, next day we fucked only once, just like a weekend touch and go, and he's like, oooh I like you likeee a lot, and what about us? I'd like you to be my girlfriend a blaah blaah. Like DUDE, you're a fucking asshole, I just wanted your dick and it didn't ever worth it, and sfhsfjklsdas. Oh, fuck you. And those fucking guys, that I've always rejected, y me pillan curaa volando bajo y se aprovechan los conchasumadres, y arrrg. Like dude, I could denounce you for rape. Y arrrrrrg!  Ya, filo, ayer ya me enojé mucho. Y puta, volviendo a que soy a heartless bitch, sí, es verdad. Por x motivo muy irracional se enganchan, y los trato como la mierda. Desde pendeja, onda, mal. I've seen more guys crying que los que me han visto llorar a mi. Y puta, no sé. Estaba super ddfhsdfafs anoche. Y derrepente me llama un loco con el que fui super conchasumadre (holi, if you still read this), y fue como si, male eres la raja y la hueá, y aunque no creas en ti misma yo si, y la hueá, y fue como.. aww, como puedes decirme eso después de que traté como la mierda <3 Y puta, no entiendo nada. Y debería estar trabajando, pero necesitaba escupir esto. Y puta, además fui super injusta en enojarme tanto contigo (si, por que tú lees esto ¬¬), puta, sí, a veces te pones idiota y me enojo, pero no has hecho ninguna mariconaa, me has tratado super bien, y well... no todo el mundo es un conchasumadre :) eso, y tengo el mejor marido del mundo <3 y la mejor señora por extensión, y la mejor polola <3

Fin.-

(So sorry RAE.)

Mi sangre me calma.

Ver cómo brota. Como corre por mi piel. La fina capa que se forma cuando la esparso. Su olor y sabor.  Todo es metal.

What's the point

Me carga estar acá por que me deprimo por que sí.
Estaba acostada, cansada de tanto leer. It messed up my head a little. Empecé a pensar en el personaje, y después en lo que podemos tener en común. Y luego terminé recordando que no sé hacer nada bien, y que eso no va a cambiar, que no vale la pena intentarlo, that I'm a worthless piece of shit,and  there's nothing worth fighting for. Y luego pienso, hey, why don't you just kill yourself.
La respuesta es siempre el miedo a que salga mal, y el remordimiento por lo que le esperaría a mi familia.
No quiero intentarlo, I'm mean, keep on living.

Por que chucha todos confían en mi, me cuentan sus problemas y secretos, y yo no confío en nadie y me lo guardo todo para mí. Me estoy pudriendo.

I'm a bloody mess.
Literal.

So fucking weak. So fucking alone.

Odio ser tan sensible.

La música me afecta mucho. Los libros me afectan mucho. Pueden causar que mi estado de ánimo cambie completamente, y me agústio. Y quiero llorar, y quedarme así.
Solía leer mucho, y encerrarme en ese mundo. Estoy retomando esa vieja costumbre.
Estoy agustiada. I'm shaking a bit. Quiero llorar. Tengo miedo de algo abstracto. Quiero llorar.

Dear blog,

Twice a year I prefer to write on my secret diary. Hago un resumen general para poner al día a mi futura yo, diciendo las cosas como son. Aquí solo hago comentarios emo puntuales. En mi diario resumo todas estupideces que he cometido, hechos relevantes y emociones persistentes.
Me dan risa mis propios comentarios desatinados haha.

Las cosas como son...

Psiquiatra.

Trastorno del ánimo y afectivo, en un marco de leve bipolaridad y núcleos depresivos.
Aumentaron la lamotrigina, y en marzo debería comenzar una terapia para tratar mis problemas referentes a nexos familiares y otros.

Dice que algún día voy a poder ser feliz, y sólo voy a sufrir por cosas normales.
Me dijo que me hace mal hacerme la fuerte y evitar el afecto, cuando en realidad soy todo lo contrario.

Me da miedo todo esto.

You are gone to the highest bidder. Now you're with a man that is gods worst sinner. Well no, don't care about me, I was just the man who meant to set you free. I tried to make you a part of me, I even told you what would happen theoretically.

There is this something that I need to know, why am I the only one that lost it all?

But every day and every time I turn around, searching for a place that I have left behind. And all I wanna believe that you could bleed so.

Burn with me. I'm just an empty shell. Another's friend, transformed to someone else. Take your seat, I cast a spell. So you'll be less like you and more like someone else.

Ones life is another's dream. What someone says a myth is one's normality. How can I believe there's another sun. Correct me if I'm wrong but I'm the chosen one.

As night has taken what is left of day, and everything is like it's made of clay. I feel like I am the only one, feeding my need to be reckoned as someone.

And every day and every time I turn around, searching for a sign so I can make a sound. But all I want is to flee, I wanna see you.

Burn with me

I fucking hate myself for playing damsel in distress, always hoping there's someone to save me.

By now I should have known that I can't count on anyone but me.
Es ingenuo pensar que siempre va a haber alguien ahí cuando lo necesite. No puedes llegar y pensar que tus problemas son más  importantes que el tiempo de otra persona.

And I don't give a fuck if I'm acting like a stupid emo teenager.

Odio sentirme como un peso. Siempre me dicen que no es una molestia, pero obvio que lo sería si buscara siempre ayuda, cuando me pongo a llorar por que sí a las tres de la mañana.

Pauvres promesses.