Happy.

Este fin de semana fue demasiado. Ya agendé hora al psiquiatra para octubre.

Amo la sangre.

Me gusta mucho la sangre, como se ve al brotar de la piel. 

Pero me siento mal, somehow, por no cortarme más profundo.

Me acaban de contar una anécdota de una "amiga" (tema a resolver), y me siento mal. Por ella y por mi.

Preocupada por ella.

Penca por mi, por no poder más.
Más profundo, I mean.

Dime que todo va a estar bien.
Dime que mañana todo esto va a quedar en el olvido.
Dime que voy a estar mejor.
Dime que puedo ser feliz.
Dime que nunca voy a volver a estar sola.
Dime que van a desaparecer las marcas en mi piel.
Dime que todo será más fácil.
Dime que algún día voy a poder dejar de sentirme como un mierda.

Pero el vacío no habla.

Series adolescentes.

Es curioso, estaba viendo Awkward. (Chica Rara), y siempre termino identificándome con esos personajes... En este caso, el tipo de mina que es media inadaptada con amigos raros, publica su vida y sus problemas en su blog, e irónicamente al comienzo de la serie, la tachan de suicida por un accidente.  (Comentario aparte, nunca supe que era lo que efectivamente decían de mi en el colegio, por que el hecho de que me cortara no le era ajeno a nadie. Y cuando me suspendieron... ni idea. Nadie me comentó nada, ni bullying. No era el estilo de mi colegio, por fortuna.) 

Esta mina, a pesar de ser rara (a su modo), tiene los típicos problemas de series adolescentes. El cliché, le gusta el chico popular, que igual gusta de ella pero no pasa pasa nada por miedo a lo que dirán, y resulta que su mejor amigo termina enamorándose de ella, y loco se da cuenta de lo que en verdad siente y va por ella, y blaah blaah, nada que ver conmigo. Series gringas. Pero de todas formas me sentí algo identificada a ratos, y es bastante triste. En todo lo malo.

Cagazos en carretes, sin acordarse de nada. Perder a sus amigos más cercanos. Necesitar un héroe. No aceptarse a sí misma. Sentir que no encaja. Mantener relaciones de puro sexo esperando llenar un vacío afectivo. 

Siento que estoy hablando puras tonteras, pero... siempre me termino deprimiendo. Siento que estoy... muy perdida.  A ratos me siento sola, a pesar de estar siempre rodeada de gente, invitaciones a panoramas todo los fines de semanas, mensajes todo el día... Siento, que no sé quien soy. En quien me estoy convirtiendo. Quienes son mis amigos. En quien puedo confiar. Quien siempre va a estar ahí. Dónde está esa gente que antes siempre estaba ara mí.

Soy experta en perder amigos. En serio. Creo que no conservo ninguna amistad real del colegio. De lazo fuertes. Osea, sí, lo hay. Pero siento que la estoy perdiendo, por mi culpa.

Me siento tan perdida e indefensa, ya no quiero nada más de la vida... y me refugio el lo único "estable" que me queda. La universidad. Enfocarme en el trabajo. Prefiero pasar el día completo en la universidad que volver a mi casa, o ver a algún amigo. Siento que es un espacio seguro, dónde todavía puedo ser una niña. No quiero afrontar relaciones perdidas. 

¿Por que perdí a mis amigos del colegio? Son amigos de años. Que estuvieron conmigo cuando era una pendeja estúpida, cuando era una loca de patio, cuando creía que estaba bien. La última vez que los vi fue hace meses, y fue demasiado incómodo, siento que ya no pertenezco ahí.

¿Y a dónde voy? Me aferré de distintos grupos para no quedarme sola. Y ya no entiendo nada.

Estoy frente al computador, llorando mientras escribo en mi blog, luchando por no cortarme de nuevo.

¿A quien llamo? ¿A quien le hablo?

Tengo un par de conversaciones activas en whatsapp, ventanas de conversación abiertas en facebook.

¿Pero a quien le digo, "hey, AYUDAME."

¿Cómo puedes saber si es una amistar verdadera, de esas con las que te juntas muchos años después, y sientes como si jamás se hubiesen dejado de ver? Odio sentirme incómoda cuando veo a mis "amigos".

¿Quien se preocupa en verdad por mi? Lo he escuchado, pero no se si es verdad.

Si me suicido ahora. ¿A quien le importaría? ¿Quien lloraría? ¿Quien iría a mi funeral? ¿Quien se acercaría a mi familia? ¿Quien me recordaría años luego de mi muerte?

No. Odio que se preocupen por mi. Lo necesito, pero no me gusta sentirme débil. No me gusta sentir que dependo de alguien más. No me gusta molestar a los demás con mi problemas. Que en realidad ni siquiera son problemas. 

Soy un chiste. 

Un mal chiste.

Soy una horrible persona.

Buenas noches.-

Que parezca un accidente

Le he estado dando muchas vueltas. No puedo suicidarme por el miedo de que salga mal, y todo el sufrimiento del resto sea mi culpa, y además tenga que seguir viviendo peor que antes.

Morir en un accidente es la opción más saludable para el resto creo yo.  Pero ahora, como planeo un accidente lo suficientemente grave como para matarme? Un accidente de auto conyeba también pérdidas materiales, y sigue siendo mi culpa.  Además, posiblemente hayan terceros afectados. 

Le seguiré dando vueltas.

Del año pasado.

Las palabras resonaban tan fuerte en su cabeza,

que tuvo que inmortalizarlas en su piel.-

Por mi orgullo. Por que soy débil. Por que tengo miedo.

Pills.

Aveces necesito cortarme las muñecas para concentrarme.  Mi cabeza es un caos. Tendré algo que resuelva con pastillas?  No quiero hacer nada,  no me motiva nada realmente,  quiero dormir y nada más.  Siempre tengo hambre pero aveces incluso eso no me llama la atención.  No logro terminar nada,  no logro concentrarme.

O será simplemente que me estoy transformando en gato?

Harta.

Hay veces en que no qui quiero saber de nadie, no ver a nadie y no salir de mi casa. Quedarme envuelta en las sábanas de mi cama, sintiendo que así nada podrá hacerme daño.  Odio tanto al mundo, y a los compromisos sociales, que los fines de semana son mi única instancia para alejarme de todo eso. Pero no puedo. Por que soy humana, inserta en un maldito sistema, y tengo cargo de conciencia.

Me siento atacada e invadida. No me busquen, quiero soledad.

Fuck.

Estoy tan relajada en estas vacaciones... que ando demasiado horney. Te odio Tumblr, por dejarme peor.