Damn it.

Quiero saber como está... :(

Es en estos momentos, en que hasta las canciones de Justin Bieber te llegan (Boyfriend, nuevo single and shit) Prefiero el cover de Tiffany Alvord.

Píu,

Asdsffsa. Fui a dejar las cosas; no queda nada más.

Algunos me hacen la pregunta, ¿Lo amas? Si. Pero eso nunca es suficiente para salvar una relación.... ¿o si lo es?

Y más aasasdsads. Yo logro ver New Girl para despejarme, porque uno de los personajes es igual a él :( y y y anda con minas, y es como nuuuuuu T _T

dkfljhsahf.sahflksflksjaflkjslakfli sfkjskjads taldos.

Estoy alterada

Borré el facebook para mi sanidad mental; pero necesito descargarme. Sé que a nadie le importa lo que digo o comparto; pero necesito hacerlo. SO, por a spamear mi blog de todo lo que se me cruce por la cabeza...

Es extraño; me siento tranquila, dentro de todo. Sé que así tiene que ser... pero obviamente me siento sola, triste, impotencia... I hate being by my own. Ya van a salir varias películas que quiero ver; pero no lo haré. No quiero ir sola... y ya no tengo pololo con quien ir.

Aasfsafas. Me quedé en blanco, pensé hueas, y ahora ya me puse a llorar. Odio esta etapa. Odio recordar cosas, y llorar. Es tanto, que no puedo avanzar en mis trabajos.

Ya guardé sus cosas en una bolsa, pienso ir a dejarlas al conserje hoy, no quiero alargar las cosas. Y creo que ni sabe que tengo cosas suyas.

Aff... ya, tengo que parar de llorar. Tengo que madurar.

Creo que...

I don't like fancy stuff. Prefiero una canción a una caja de chocolates caros. Prefiero un picoteo en la casa, un algo romántico, a ir a un restaurant. Me gustan las cartitas, no los regalos comprados.

Puede que nunca lo halla comentado, my bad.

Puede que sea muy complicada, que exija mucho tiempo, mucha atención. Pero nadie me paró los carros. Supongo que en realidad necesito alguien me de lo deje bien en claro, para aprender a dedicarme tiempo a mi.

Me perdí, completamente. Dejé de hacer las cosas que me gustan, y malgasto mi tiempo. Ya no leo, apenas dibujo, ni hablar de la gimnasia. No salgo a pasear, no paso tiempo con mis hermanas. Ya no escribo, a menos que sea para quejarme por aquí de mi vida. ¿Qué me pasó?

Onda, enserio. Qué mierda me pasa.

Creo que es por algún rollo de inseguridad y baja autoestima; necesito tener una relación; alguien que me necesite, y alguien a quien necesitar. Tener un pilar fijo, estable; por qué cuando no sé a dónde ir, o qué hacer, necesito dónde recurrir.

Es un caso que, siempre me pasa. Ejemplo: Salgo temprano de la U, no tengo muchos trabajos. ¿Qué hago? Quiero ir dónde mi pololo, obvio. Lo llamo, esta ocupado; no puedo ir a su casa a verlo. Me desespero. Eso es lo que en verdad me pasa, me desespero. Me armo planes mentales, y cuando se desmoronan, no sé que hacer. Tras la terapia and shit, aprendí a no angustiarme, pero en cambio, me enojo. El enojo es algo que no sé manejar; no sé foc

Así funciono más o menos; soy un desastre. Me cuenta entender qué pasa; muchas veces es como. IDIOTA, ¿Por qué estas reaccionando así? ¿Pero que más hago?alizarlo. Me enojo con él por no poder estar disponible, en vez de ser razonable e invertarme algo más que hacer. Y me quedo pegada. No puedo verlo, no tengo nada más que hacer; ve a tu casa, sola, deprímete, concentra todas esas emociones que no entiendes, en enojo. Y este, en la única otra person

a que tienes cerca. Así no te enojas contigo, y no te odias, y no te cortas, y no te quieres suicidar.

Eso saco con mentirle por años a la psicóloga; no sé realmente manejar y entender mis emociones. Ok, ya no me corto. Pero, ¿y? No logro tener relaciones sanas. Solo con mis amigos, los que me conocen hace años. Conocen mis mañas, saben tratar con ellas. Son directos, me paran los carros y me dicen las hueás a la cara. Primero, me amurro, sé que en el fondo tienen razón y me siento dolida. Pero luego, me calmo, pienso bien las cosas, y después les pido perdón por portarme así. Pretty much como el otro día, y como hoy. Así hay que tratar conmigo; no siendo sumiso, pidiendo perdón por que yo no puedo controlar mis emociones. Necesito alguien con carácter que me ayude a crecer. Sigo siendo la misma pendeja de 15 años que se angustia por cualquier inestabilidad en su vida.

Me estoy proponiendo una meta, o algo así. Cerré mi facebook; y las otras mierdas no las uso. Voy a olvidar esas hueás tan banales. En vez de ver lo que pasa en la vida de los o

tros, y deprimirme por que yo no hago nada; voy a hacer algo. Tengo libros que no he leído, empecé algunos, pero los dejé de lado. Voy a dejar un poco de lado el auto; lo voy a usar solo para ir a la U. Me gustan esos momentos de reflexión en la micro, o caminando. Me meto en mi mundo, mis conversaciones imaginarias.

Voy a tratar de establecer una mejor relación con mis compañeros, voy a empezar

Voy a ir al parque, a practicar un poco de gimnasia. Hace meses, más de un año, que no me doy una inversión atrás. Entrenar me llena de energía, calma la cagada mental quea hacer ayudantías, aprender nuevos programas, investigar sobre lo que me gusta.

tengo, me concentro es mis movimientos (algo que usualmente no hago ni para caminar).

Esta vez, voy a hacer algo por mí; no tomar (y manejar curada), para cubrir mis problemas.

Dude. Gracias Fran, Lylu y Vicho. Entre tanto bullying que nos hacemos, hay puro lub.

catching teardrops

-

No tengo vida, y ahora tampoco tengo pololo.

Awesome. Las mamás siempre tienen razón; dijo que él se iba a aburrir de mi por que soy una psycho drama queen.

Así es la hueá.

I need a LIFE. Not a boyfriend.

:(

Me siento mal. Angustia and shit. Llorando en el baño de la U and stuffs.

No calzo en su vida, soy muy pendeja.

Necesito un pololo que me mande mensajitos mamones y me llame.

Eso no calza con un ingeniero con trabajo.

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I knew it

"Tu actitud frente al sexo

Es evidente que no puedes prescindir del sexo, pero también tienes tus cambios de humor, tus apetencias...¡Eres una gran amante del sexo, pero de manera irregular!

Y cuando es no, es no. No te fuerzas ni te obligas a practicarlo. Siempre es cuando tú quieres y donde quieres. ¡Y tu pareja sólo tiene que acatar!

Tus límites

Tienes carácter y sabes lo que quieres. Eso está bien, a los hombres les gusta. Pero puedes parecer demasiado lunática, y eso puede llegar a exasperar a tu pareja.

La opinión del sexólogo

Es evidente que el deseo está presente, está en la naturaleza d elos seres humanos y fundamentalmente en la mujer debido a sus ritmos biológicos.

No obstante, hay que saber que en una pareja una no puede sólo actuar según sus deseos, ya que también hay que tener en cuenta los deseos del otro. Es conveniente que cada uno acoja los deseos del otro. En la relación de pareja hay que saber compartir y escuchar."

La firme

Caché algo a raíz de la baja del antidepresivo. Como sabrán (o no), estos afectan muchos a las minas en cuanto a peso, la regularidad de la regla, y la libido. Bueno, lo que pasa, es que se me reguló brigidamente. Y... (no, no he bajado de peso), mi libido esta volviendo a la normalidad. Oh god. La firme, ando caliente. Antes de empezar a tomar tanta hueá, andaba perfecto. Pero ahora, que me volvió... a penas puedo estar con mi pololo; y solos/tranquilos, menos aún. Entonces, ¿Que hago?, necesito la hueá física; sino no funciono. Es mi ansiolítico.

O se las arregla para poder estar juntos varias veces por semana.. o.. nosé. O colapso y lo odio.

En este momento, lo odio.

ARRYUYKGGHSDGS