Desadaptada

Significaría no-adaptada, que no se adapta al cambio, a una nueva situación o ambiente.
Simplemente no me adapto a la universidad. No es que no pueda con el ritmo, de echo me lo paso por la raja. Asi que especifico: no me adapto a ESTA universidad, la UDD. Simplemente no me siento comoda, me siento sola. No soporto a mis compañeras y sus conversaciones banales. No me siento bien, no me gusta el ambiente.
Pero a pesar de que me quiera suicidar cada vez que entro a clases, no me voy a cambiar. Por que? Por que es una universidad elitista; es decir que tiene PLATA. Tienes los medios para tener laboratorios bien equipados, comprar los mejores profesores, y al ser high, tiene varios convenios internaciones, lo cual me asegura una buena educacion. Además, al egresar de esta universidad tambien paso a ser ''high'', asique tengo más oportunidades laborales que otros, y tendría buenos contactos/pitutos.
Asi que, basicamente, debo mamarme toda esta bullshit y seguir adelante.
Odio esto.

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perfect?

I'm almost drunk... Okey, i met again this guy... I didnt see him since a few months.... He told me that de liked me since the first time he saw me, he said it was 5 years ago?? Comp te puede gustar una persona hace tanto? Me dijo que no soy como otras minas, que no me creo la depresiva pq si, q lo entiendo... Pero hey, tener cortes en el brazo no me hace la mina mas comprensiva del mundo... Ni menos la mas perfecta... I hold his hand, he hugeed me, he kissed me en la mejilla... Wtf? Como alguien puede pensar que soy buena persona? Como alguien puede pensar que soy perfecta???
And he told me a lot of things... Hueas sobre mi ex, que todos saben q es un idiota, que no me merecia, que si el me hubiera podido decir todo eso antes y blah blah... Alagador? No lo se rewalmente... Too drunk to think about it.... Mañana, otro día... Nose. No me quoieran por lo que creen que soy... No soy nada que valga la pena...

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Je me souviene... Ces nuits quand je ne pouvais plus... Quand je tenais dans une main le couteau, el dans l'autre le portable, et je l'appelais plusieures fois, et il ne repondait pas. Je pleurais, ''no me dejes sola...''. Et j'etais pourtant seule. Je mecoupais, et puis il se plaignait. Je crois que depuis ce tempas je n'aime pas demander de l'aide, et comme on me l'a dit plusieures fois, je ne sais pas comment le demonder. Je n'aime pas dire à l'autre personne ce que me manque... Pourtant je devrais, je dois parler au lieu de le voir se casser devant moi. Je dois dire quelque chose...
Il était un côn, mais au moins je sentais qu'il valorait ce que je fessait pour lui, il avait dans son mur tout les dessins que je lui fessait, pas par là, sur de livres, en haut des stages.
Et aussi je sens que... Peut-être la difference d'âge (ou plutôt situation dans la vie, ou âge mentale) peut effectivement être un desaventaje dans notre relation. J'ai 15 ans, et lui, plus de 25. Pourquoi tu crois que toute ma famille t'aime? Car ils sont des adults, et tu resemble un d'eux (je parle pas du physique). J'sais pas... Parfois ses blagues pourries et son air si responsable, sa façon de parler... Parfois j'en ai marre.

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mina.

Creo que es como tipico que digan que las mujeres nunca sabemos lo que queremos, que es dificil entendernos. Supongo que es cierto... Me pasa que cuando quiero algo, doy señas absolutamente contrarias, con la esperanza de que el otro entienda que quiero lo opusto a lo que digo. Supeeeer logico. Pero hay veces en que simplemente digo que no quiero algo, porque no quiero ese algo. Supongo que habria que ser adivino para saber con que intención digo lo que digo... Supongo que un humano normal debera arriesgarse a creer en una de las dos opcciones.
Por ejemplo hoy, yo estaba mal, colapsada, y realmente no tenía tiempo para verlo. Le dije que no viniera, que no nos veriames, poco menos que no me hablara. Pero claro, lo que en realidad quería era que él hiciera caso omiso a lo que lee decia y viniera a verme de todas formas. Lo necesitaba conmigo. No he parado de llorar desde que salí de clases.
Aff... Quien me entiende....
(P.D: creo que mi gato! Llegue llorando, me eché a llorar en mi cama, y el llegó, me dijo ñau y se me acurrucó al lado con un purrr, con su guatita blanca para arriba. Y me acompañó asi un buen rato...)

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Estoy hecha pico.

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estresada.

Tener muchas cosas importantes que hacer, para un mismo lapso de tiempo, me estresa. Al estresarme, colapso y me deprimo. Cuando me deprimo me odio por no ser mejor y podermela. Cuando me odio me quiero cortar. Cuando me quiero cortar entro en un circulo vicioso de autoexigencia y mierda mental que me destruye. Y eso no es lindo ni bueno...

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ARRRGGG

¿Porque mierda sigue inchando las hueas? Por el puro gusto de inchar supongo yo, no saca nada. Que actitud más pendeja, me enferma. Quien mierda te crees para mandarme un mensaje. Alejate, dejame tranquila; a mi Y A MI POLOLO.

Aveces....

En una relación hay que reconquistarse mutuamente, todos los días. Si no la relación muere.

Sometimes I miss a rose... esas que cuestan luca en la calle. That kind of stuff. No re quiere mucho, pero it means a lot.

ahuevonada.

Aveces me pongo idiota... Veo todo mal, pienso que nada funciona, cuando en realidad no es todo tan malo, o incluso, casi perfecto.
Todo va bien en mi vida, no tengo que ser siempre la mejor en lo que hago, debo aceptar que aun me faltan cosas por aprender, mantener la mente abierta. Tengo que aceptar mis errores, aprender de ellos y corregirlos, sin necesariamente buscar la perfeccion, solo querer ser cada dia un poco mejor.
Tengo que aprender a valorar lo que tengo: dentro de mi y a mi alrededor. Capacidades intelectuales y manuales, una familia que me apoya en lo que sea, que siempre se muestra preocupada por mi, los mejores amigos que podré encontrar, que soportan mis idioteces y siempre estaran ahi, y un pololo que me ama, que siempre esta, y quiere estar, a mi lado, no importa la circunstancia, tengo su apoyo.
Que más puedo pedir?
Un sueño, es todo lo que me falta. Por eso lloro.

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again

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