I
really wish I had my boyfriend back. Hay tantas cosas que me tienen muy
triste, y me gustaría que me contenga.
Bueno, pero perdí con eso. Sigamos con lo que me
tiene triste. Lo escribo en el blog (y es en realidad para mí) porque no quiero
agotar más a mis amigos con mi nube negra.
Voy a tratar de volver al psiquiatra (no a la que
estaba yendo antes), a ver qué me pasa. Sé que no pongo nada de mi parte para
estar mejor, qué los remedios no son mágicos, pero quiero otra opinión. ¿Me
pueden subir aún más el nivel de depresión? Cuando estaba con mi proyecto de
título, estaba súper bien! Estaba investigando y trabajando en algo que me
apasionaba, tenía días súper tranquilos, y me escapaba de todos los problemas
de mi casa regaloneando con mi pololo. Ahora todo eso se esfumó con un *pooff*.
Partí mi vida adulta, con un trabajo que la verdad no me motiva para nada, y me
quita la vida. Tengo suerte de haber encontrado pega, pero la verdad... es que
no la estaba buscando.
Yo tenía otros planes. Yo quería terminar la universidad,
y estar ese año con pegas freelance, pero descansar, viajar. Pero no, salió
esta pega y chao vida. La paga no es tan buena para todo lo que trabajo y la
presión que siento. El estrés me mata. Me siento de vuelta en una mala etapa.
Estar trabajando, llorando por dentro por la presión; ir al baño a cortarme y
llorar un poco, y volver a trabajar. Corríjanme si no estoy en lo correcto,
pero eso no es bueno, ni es normal. Y siento que todo lo que aprendí, todo lo
que me apasiona, mis "talentos", se están perdiendo en esta pega. No
soy diseñadora gráfica, no me gusta hacer presentación, montajes, gráfica en
general. Y definitivamente NO me gusta hacer mandalas, ni dibujos reciclados
por el poco tiempo que nos dan entre entrega y entrega. ODIO las fábricas de
salchichas, y aquí estoy, metida en una.
Y creo que esto me está pasando la cuenta, ¿Pero
en realidad soy así de débil? ¿Que mi primera pega no cumpla con mis expectativas,
y que eso me deprima así de mal? O sea, están los otros dos factores: m familia
y mi (no)pololo.
Mi familia es terriblemente conflictiva, es raro
no escuchar gritos y peleas. A nadie le gusta estar en la casa, a nadie le
gusta convivir. Lo único que quiero es irme pronto de esta casa, pero siendo
tan inestable, no creo que logre vivir bien sola. Por ejemplo, llevo 4 días en
cama por influenza (yo creo que en realidad caí por estrés), y no sé qué haría
si mi mamá no me estuviera cuidando (eeww mamona). Creo que no estoy lista para
ser adulta después de todo.
Y no sé cómo lo hace mi mamá. Aguantar a mi
hermana, a mi papá, a mí y mi hermana, su vida en general. Yo en realidad
pienso que debería separarse de mi papá, y dejar a mi hermana con mi papá, y volver
a hacer su vida. No se merece todo lo que está viviendo. Y a mi papá ya no le
tengo ninguna simpatía, todo es culpa de su carácter. Odio ver cómo trata a mi
mamá, y odio pensar que tengo algo de él, que replico su conducta.
Entonces, ¿Qué me tiene hueona? Mi trabajo me
tiene 0 motivada, estresada, cansada, las pesadillas con mi ex me tienen
triste, angustiada y sola, mi familia me tiene también angustiada, y también
enojada. Y todo esto, que en realidad no es tan terrible, me tiene en la nada.
No quiero hacer nada, no tengo energía para nada.
