Respiro.

Un comentario, y tonteras con mi mejor amiga, me calmaron :)
Gracias. En verdad.

Arma definitiva.

Hola, quiero escribir para dejar de pensar en idioteces... idioteces cómo lo que me muero por hacer. Tomar mañana esa máquina de afeitar, llevarla a las rocas para romperla, y sacar las navajas, y cortarme. Sí, eso quiero evitar.

Pues verán, no me encuentro muy bien. Tengo un caos en la cabeza. El otro día, me di cuenta de muchas cosas, y lloré mucho. A veces pienso, que si las cosas hubieran seguido por siempre, como lo eran al comienzo... todo habría sido fácil y perfecto. Pero las emociones mueren, la gente cambia. Y me he dado cuenta, de que no es algo que se pueda recuperar. Queda cariño, y un poco de rencor. Pero el exceso de confianza se pudo mal interpretar. Ya fue. Y algo de todo esto, me duele mucho. Todo sería tan fácil... tan fácil. Dejó que esa parte muriera, y es algo que ya no se puede recuperar; y que además, volvió a crecer en mi junto a alguien más. Es ahí dónde mi caos se complica. Es cómo... si me dividiera en dos. Todo lo que necesité por tanto tiempo, lo encontré. Y me hace bien. Me hace sentir que estoy viva. Se volvió una parte de mi que no quiero perder. Pero por otro lado, soy una persona muy inestable e insegura. De verdad me hace falta ese pilar que me ayudó a levantarme. Necesito sentirme protegida, a salvo de mi misma. - (~ pausa. estoy llorando como una nena) - Cuando estoy sola, me siento vacía. Siempre me falta una parte, o la otra. Y odio depender así de alguien más. Es que simplemente no me aguanto a mí misma. Quiero suicidarme siempre que fallo en algo, siempre que cometo un error; y con lo torpe que soy, eso es muy seguido. Y siento que esto que estoy diciendo, los herirá. Y eso me hace sentir peor. Tengo que admitir, que dentro de mis propósitos de año nuevo incluí el alejarme de todo esto... superarlo, no volver a caer en lo mismo. Pero es difícil. Me siento mal, me siento vacía, me siento sola, siento que lo necesito. 

No aguanto. Siento que soy la peor persona del mundo. Aun que me preocupen, me siento egoísta. Me siento horrible. ¿Tan mal está necesitar a alguien? ¿Porqué me siento tan culpable por no querer estar sola? No puedo dejar de llorar. ¿Debería efectivamente dejar de complicarle la vida a los demás y alejarme? Nadie merece esto.

I'm not feeling okey.

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I feel so messed up right now. Like, wanting to cut myself and stuff.

Control.

Estoy complicada, muy complicada. Y odio cuando me dicen hueás, y tienen razón. No he cerrado ningún asunto. Incluso mi primer ex se aparece de repente, y yo había enterrado el asunto años atrás. Me pregunto, ¿es realmente posible dejar atrás el pasado? Uno nunca olvida, y estoy convencida que todo lo que he echo me va a perseguir por siempre. Que aunque "cierre" mis asuntos, estos no se anulan mágicamente. Me persigue mi historial de cortes, me persiguen relaciones, me persiguen amistades pasadas, me persigue el arrepentimiento.
A cualquiera le gustaría tener la oportunidad de empezar todo de 0. Dejar todo lo que uno tiene, dejar a todos los que uno conoce, atrás. A veces no me gusta quien soy, y lo que he echo. Pero tengo que lidiar con esto por siempre. No puedo huir, ni dejarlo atrás. Si pudiera, no tendría el dilema de ahora.

Bleh.

Holi. Quería contar que hace un rato yo estaba super feliz. Lo que pasa, es que estaba en la casa de mi abuela, celebrando su nuevo depa. Y había torta de panqueque de naranja. Amo esa torda. Y comí un pedazo, y quería otro. Pero no me dejaron, por que estoy gorda. Pero igual lo comí. Y llegué antes de mis papás a la casa. Y fui al baño, y lo vomité. Ahora si me resultó, ¡lo logré! Todo este tiempo lo estaba haciendo mal, me resultó muy fácil. Fue hermoso ver como toda mi culpa se iba con el agua.

Eso :) en verdad me siento demasiado mal respecto a mi cuerpo. Estoy intentando dejar la paja de lado, y hacer algo de ejercicio. Retomar el gim, comer menos, y vomitar si es que no logro aguantarme. 

2013

Mis reflexiones sobre el año que acaba de terminar, y mis expectativas respecto a este nuevo año... están sobre papel.

Las cosas no han ido tan mal en realidad, solo debo mantenerme firme. No achacarme por hueás. Me necesito plenamente consciente, ahora más que nunca. Quiero que mis planes resulten bien, quiero cumplir mis propias altas expectativas. Me necesito a mí. 

He estado tratando de poner un poco de orden y límites en mi vida. Supongo que echando a perder, se aprende... Y aprendí. Ahora, la cosa es aplicarlo. 

Espero el día en qué logre hacer bien las cosas...

Fuck it

I can't erase those kisses. It drives me crazy.

Holiiii

Recién volví de mi año nuevo, y me duele la guatita por en frío. La playa estaba LLENA de gente, pero no tomé casi nada y la pasé tranqui (a) buenas noches, y surte en todo and stuff y que sean felices and shit :))))