Tontatonta

A veces me da por cortarme por que sí. Y caché algo, mis cortes estaban siento tan pussy comparados a los otros por que estaba usando una navaja chica. Ahora estoy usando la grande, y se siente altiro como se desgarra la piel. Es otra cosa.

Es bacán que ahora me dejen tener navajas y cosas :)

Tenía dudas, asi que hice un test

Disorder	Your Score
Major Depression:	High
Dysthymia:	High-Moderate
Bipolar Disorder:	High-Moderate
Cyclothymia:	High
Seasonal Affective Disorder:	High
Postpartum Depression:	N/A
Take the Depression Test

"You Scored Highly For at Least One Form of Depression". ¿Esto quiere decir, que aun que en teoría me dieron de alta, no estoy del todo bien?

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No lo estoy pasando bien con los trabajos. Ya no me gusta lo que hago.
Estoy avanzando en una entrega, llorando, con la navaja al lado del computador.

No quiero más. Me gustaría simplemente no existir.
Y me hace mal tener que ocultarlo.

Dear diary...

Holi, eh. Si, eso. Me siento mal. En general, me he sentido mal tres cuartos de este año. Desde que dejé las terapias y pastillas. No sé si eso tendrá que ver que me vuelvo a cortar impulsivamente, y no puedo entender ni controlar lo que siento. Me angustio mucho, por todo, y lloro. Creo que lloro casi todos los días; a veces un poco sin entender la razón, a veces me echo a llorar. Me frustro fácilmente, me angustio con lo que tengo que hacer. Siento mucha presión. Tengo que tener un rendimiento excelente en la universidad, pero no me siento capaz. Siento que mi (susodicho) talento no es suficiente; que voy a morir en el camino. Nada de lo que hago o haré, es suficiente. Y en este momento por ejemplo, pienso en mis exámenes. Me siento muy angustiada. Esto me hace querer llorar, y cortarme. ¿Dónde me corto? Ya es muy evidente... Y pienso entonces en comer, y me siento peor. No quiero comer, no quiero necesitar comer. Pero me da hambre, o eso creo. Necesito comer por ansiedad, pero me siento horriblemente culpable por que no estoy flaca como me gustaría. Y jamás lo estaré. Por que como. Por que he comido mucho. Y tocar mi cuerpo me hace querer cortarme. Y entonces me pongo a llorar, y me pongo a hacer algo de ejercicio, y no como. Y sé que no es suficiente. Y que estoy perdiendo el tiempo. Y me vuelvo a centrar en mis trabajos. Y me vuelvo a angustiar, pero tengo que hacerlo. Trabajo, y me da sueño. Últimamente he necesitado dormir mucho. No me gusta dormir, por que siento que pierdo el tiempo. Es como comer. Pierdo el tiempo. Siempre quiero vomitar después de comer, pero no lo logro. No sale nada, y me siento patética, por que ni si quiera puedo vomitar. Ando siempre de mal humor, me siento estúpida y frágil. Odio estar así. No me siento bien conmigo misma. Me siento deprimida, incapaz, gorda, floja. No sé que hacer para remediarlo... sólo pienso en cortarme. Hoy pensé respecto al suicidio, si es que sería capaz... y me dio miedo. No sería capaz de saltar de un edificio, o de tirarme a las lineas de un tren. Pero morir por sobredosis requiere menos esfuerzo. Pero pueden salvarte, y no es la idea. Quiero llorar, y llorar. No quiero tener preocupaciones, ni deberes. No me gusta sentir tanta presión en mi familia. Tengo que preocuparme de mis hermanas, de mi abuela, de mi vieja. Ella jura que ya estoy bien, siempre lo dice. No sabe que me he cortado tres veces esta semana. No sabe nada. No tiene ni idea cuanto daño me hicieron, ni yo lo logro dimensionar. Tengo muchos años borrados, no me acuerdo de nada. Por eso me gusta tener registros escritos. Muchos textos, dibujos, diarios. ¿Dónde quedó mi autoestima? Soy demasiado insegura, no puedo seguir así. Me cuesta tragarmelo todo. Intento no contarle a nadie de mis "problemas"... pero soy humana, me cuesta... no me gusta. No quiero más, quiero que crean que estoy bien. Es mejor así, no tendría problemas con nadie. Me cuesta fingir... ¿por qué? Siempre he podido pasar del llanto a una sonrisa, pero hería con eso. No me gusta estar sola, no me gusta estar sola. quiero llorar... Mentira. Estoy llorando.

Diario de vida.

17/08/2006

"Hoy día me corté el dedo con un espejo a propósito en clases (...). Siempre atento contra mí misma. (...) El otro día me hice varios tajos en la muñeca (...). En fin, estoy segura de que algún día empeoraré (...)."

Y tenías razón pequeña Male.

Me llamó la atención algo que me repitió y repitió esa noche. Cuando la gente se da cuenta de mis cicatrices, su reacción no es "¿Porqué?", si no "¿Por que tú?". ¿Por que yo? ¿Que tengo yo, que me debería impedir odiarme? Odio cuando me hacen cumplidos, por que no les creo ni una hueá. Es por pena. Es por mis brazos. 

Cada verano, es el mismo desafío. Luego de meses ocultas, muestro mis cicatrices. Brazos. Piernas. Tobillos. A veces me miran, pero ya no saco nada con ocultarlas. Son. Y serán. Y siguen siendo cada vez más. Pero... a veces pienso, en un futuro hipotético. Al ver mis cicatrices, some guy will run away? ¿Me rechazarán en pegas? Si es que tengo hijos, ¿Que les diré? "Cuando tu mamá era joven, le gustaba cortarse la piel, y lamer sus heridas; por que se sentía mejor haciendo eso que hablando."

Hace un rato me puse a llorar, pensando cosas así. Y me puse a escribir en mi diario de vida. Tanta mierda que hay en esas páginas, incluso manchadas con sangre... Al pie de página escribí: "¿Es por mis brazos, verdad?". Posiblemente. A veces, me gustaría destruir mi cuerpo. A veces lo odio. A veces, me gustaría saber que se siente ser alguien normal. Saber como me veo desde afuera...

Tengo que hacerme cargo de mí misma.

Where's my mind?

Make it stop...

Antología

You can't just simply listen to this song, and don't remember your first love.

"Para amarte necesito una razón, y es difícil creer que no exista una más que este amor. Sobra tanto dentro de este corazón; que a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor.. Porque todo el tiempo que pasé junto a ti dejo tejido su hilo dentro de mi... Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tú me hiciste ver el cielo aún más profundo. Junto a ti creo que aumenté más de tres kilos con tus tantos dulces besos repartidos. Desarrollaste mi sentido del olfato y fue por ti que aprendí a querer los perros. Despegaste del cemento mis zapatos, para escapar los dos volando un rato. Pero olvidaste una final instrucción, porque aún no sé como vivir sin tu amor... Y descubrí lo que  significa una rosa. Me enseñaste decir mentiras piadosas, para poder a verte a horas no adecuadas, y a reemplazar palabras por miradas. Y fue por ti que escribí más de cien canciones, y hasta perdoné tus equivocaciones. Y conocí más de mil formas de besar, y fue por ti que descubrí lo que es amar. Lo que es amar..."

Y en otras noticias, fue mi cumpleaños, y varias cosas me sorprendieron. Una de las sorpresas más gratas fue un llamado. Contesté, y del otro lado del teléfono estaba la familia de mi ex cantándome feliz cumpleaños. Casi lloro, me puso muy feliz; los echo mucho de menos a veces.  

Ah, y en otras noticias. Comí mucho, y me siento fatal. Odio como me veo, odio mi cuerpo. A veces me dan ganas de rajarme las caderas. Pero, mi madre comienza a sospechar... Mis últimos cortes no los podrá ver.