Estoy leyendo Fifty Shades of Grey. No es una maravilla literaria... pero tiene algo. Algo que ahora me pone muy triste. Voy a la mitad, y tuve que dejar de leer. De repente mi imaginario de Christian Grey cambia de apariencia; con cada cambio de actitud; se vuelve otra persona. Lo asocio a otra persona. Creo que me está obligando a analizar en retrospectiva mis relaciones. Este no es el mejor momento... Soy realmente una idiota. Soy tan vulnerable, por qué mierda no logré decir no. Un tajante no. Una amiga ya lo dijo, y nos pasa a todas. Y todos. La carne es débil. El sexo es un arma de doble filo; no sé manejarlo. Las relaciones no se basan en atracción física, en sexo.
Creo que hasta ahora, he aprendido un par de lecciones. A la larga, el sexo solo hace daño si no se basa en un sentimiento más fuerte. Puede ser bueno, como quieran; pero en el fondo me siento mal. No quier más.
Creo que lo que estoy diciendo no tiene un orden lógico, ni cronológico. Da igual. Escribo para mi.
Tengo recuerdos, llorando. He llorado en plena, por dos cosas. Por culpa; no quería, lo hacía por él. Por sentirme un poco humillada, pasada a llevar. Y por emoción. Por estar viviendo un momento hermoso, por mirar sus ojos, y saber que lo amo. Que solo se trata de nosotros dos.
No recuerdo haberle explicado el por qué de mi llanto, no sé que habrá pensado.
Creo... que ya he tenido suficiente. Todo mi ser quiere calma. A safe place. No se que hice. No se que haré. Siento que todo está mal, que aceptar su apoyo está mal, aceptar ayuda está mal, no querer a nadie cerca está mal, querer estar sola me hace mal... Siento que soy un desastre. No importa lo que me digan; hago mal. Debí ser firme, y alejarlo. Y debí ser más comprensiva, actué como pendeja, enojandome por todo. Y debí haber tomado antes esa decisión, solo mi inseguridad me aprisionaba.
Tengo por ahí esa hoja. Decía cosas como: "¿Qué hago si lo dejo? Nadie me va a volver a amar, no voy a ser capaz de tener otra relación.". Creo que... tengo que darle tiempo al tiempo. Bueno, lo hablamos... tengo que diferenciar ciertas cosas. No estar con alguien, no significa estar sola. Contar con el apoyo de alguien no significa depender de él. No sé cómo lograr el punto medio. Tengo tantos problemas conmigo misma que me aferro los puntos que me den estabilidad.
Veamos... en este momento, ¿Qué quiero?; ¿Qué necesito?
Necesito un abrazo, necesito llorar todo lo que tengo que llorar, necesito que me contengan. Que me digan que todo va a estar bien, que nada malo me va a pasar. Que me va a cuidar. Que siempre va a estar ahí. Un beso en la frente, y cariño en el pelo hasta quedarme dormida. Sin preocuparme por algo más.
¿Qué es eso? ¿Qué rol es ese?
¿Necesito una pareja para eso? ¿O necesito un amigo, de verdad? Que no tenga otras intenciones. Odio eso. Sentir a alguien, muy cercano. Pero en realidad, espera otra cosa de tí. Algo que tu no puedes entregar. Y luego lo pierdes para siempre.
Necesito cariño desinteresado. Alguien a quien le importe, que no me vaya a dañar.
No quiero más heridas. No quiero más problemas. No quiero más errores.
No quiero seguir llorando, no quiero más sentirme así. No quiero sentir que estoy sola.
De algo me iba a quejar, pero lo olvidé por que me puse a hacer otra lesera. I'm just like... feeling down. En estos casos, uno se da cuenta quienes en realidad se preocupan uno; pero ... igual esperaba algo diferente de algunas personas. Y bueno, igual encuentro super banales los cumpleaños, pero igual me afecta pasarlo sola. What ever. Ya pasó; o ya va a pasar... igual de repente me pongo a llorar, pero tengo otras cosas en qué pensar. Es frustrante que nada me salga bien, o como me gustaría. Y por ahora, busco lugares menos evidentes dónde cortarme. 
