Drunk.

Tengo que dejar de tomar tanto. No va a arreglar nada, y solo logro sentirme más patética; doy lastima. Estas semana me he curado día por medio; y vuelvo manejando a la casa.

Fuck it. Me voy a curar, voy a chocar, y me voy a morir <3

The name of the game

But it's not about the time

That we don't get to spend together

It's about how strong our love is

When I'm gone and it feels like forever

And you make me talk

And you make me feel

And you make me show

Your smile, and the sound of your voice

And the way you see through me

Got a feeling, you give me no choice

But it means a lot to me

So I wanna know

What’s the name of the game?

.-

Me quiero cortar las venaaas ~ <3

You.

I don't give a fuck if he's not the one my friends would choose for me.

For me, he's the one.

-

I want my boyfriends back...

Needs

I just need love, and sex. Now.

Breathless

The scars of your love remind me of us

They keep me thinking that we almost had it all

The scars of your love, they leave me breathless

I can't help feeling

We could have had it all

Rolling in the deep

You had my heart inside of your hand

And you played it to the beat

--- Me siento pedofila/lesbiana cuando veo a la niña de Los Vazquez cantando el cover
.

Your head will collapse

But there's nothing in it

And you'll ask yourself

Where is my mind

Can't let you go. Se me fue de las manos; no me escucho y no me entiendo. ¿Necesito estar sola? No quiero estarlo. I need you by my side, and I want to be there for you, ¿Cuenta? ¿Y soy realmente tan exigente? ¿Pido mucho? ¿O soy muy inmadura? ¿Muy controladora? ¿Merezco estar sola?

What have I done. Necesito que todo sea como antes, poder escalarte, abrazarte... I think of you all day long.... Where the fuck is my mind...

Te voy a dejar tranquilo.

-

Maybe I know, somewhere

Deep in my soul

That love never lasts

And we've got to find other ways

To make it alone

Or keep a straight face

I've got a tight grip on reality

But I can't

Let go of what's in front of me here

I know you're leaving

In the morning, when you wake up

Leave me with some kind of proof

it's not a dream

Once again...

Me odio, odio mi vida, no quiero hacer nada, no voy a lograr nada.

Ah, y odio a mi abuela.

pero...

So...

Aqui estoy. Tipico estado post-ruptura. Echada en mi cama llorando, sintiendo lastima por mi misma, intentando justificar que todo es mi culpa y que debería volver corriendo. Si, típica sensación post-ruptura.

Resulta que ya no puedo dejar que eso me pase. Las rupturas son el fin de algo.

El sostiene que es mi culpa, que yo no noté sus esfuerzos, y yo no hice esfuerzos.

El punto es que, no llamar a la polola que te pidió que fueras más romántico NO es un esfuerzo; y que ella se sienta cada vez más distante en la relación, y cada vez menos interesada en él, es la causa por la cual ella posiblemente no haga el esfuerzo de comunicarse.

Aveces, las personalidades no encaja y una relación simplemente no puede seguir.

Me repetiré esto hasta que ya deje de llorar y pensar suicidal stuff,

y pueda concentrarme en mis exámenes.

Así estan las cosas.

Así me siento.

Gay.

En realidad, prefiero quedarme jugando computador que salir en una cita.
Where's my Jacob now? Need a little bit of fun, you know?

PISSED OFF.

Gays as Twilight.

Desagrado.

Ando super peleada con mi imagen personal.

No solo me encuentro una looser, torpe y blah. También odio mi cuerpo y mi cara.

No es que piense que debo suicidarme o algo así... Solo que no importa lo que haga, jamás será suficiente, y que jamás seré quien quiero ser.

Reconquístame.

Me estas perdiendo...

Defensa

¿Cuál es tu mecanismo de defensa freudiano favorito y/o el que mas utilizas? por qué? (Si no los conoces, pregúntale a papá Google o a mamá Wikipedia para que puedas responder http://es.wikipedia.org/wiki/Mecanismo_de_defensa)

Uff. Proyección. Y creo que según wikipedia, también formación reactiva.
Suelo no afrontar mis problemas, o el objeto (persona) que los puede estar causando.

Relacion odio-amor-odio con el cuerpo.

No tengo mucho tiempo en este momento para escribir. Quería hacer esta imágen con una foto de mi (censurando mi cara y no espeficando que se trata de mi), pero bue... Mi punto es que en este momento, odio mi cuerpo.

Y eso.

Selfishness

Te amo, te amo, te amo y te amo.

Te veo, y quiero saltarte encima y no soltarte jamás.

Me siento mal por lo que pasó. Me lo hubieras dicho antes, sé que soy bastante egoísta/egocéntrica cuando se trata de que todo salga como yo quiero. Tengo que esforzarme en cambiar eso... Sabes perfectamente que me preocupo por ti, siempre que puedo trato de estar ahí, apoyarte y ayudarte... Cuando no lo hago, es por que estoy amurrada y no tengo energía para nada... De todos modos, tengo que demostrarte cuanto me importas. (Again: que no opine no significa que no me importa! Ya hablamos de eso).

Amor, no tienes que cambiar quien eres. No sería lógico que te pidiera cambiar (y de todas formas, las personas no cambian). Lo que hablamos en Rapel, no es esencialmente quien eres, sino trabas que te has puesto tu mismo para encerrarte. Más que cambiar quien eres, tienes que sacar hacia afuera quien realmente eres (no solo conmigo).

No tengas miedo amor, te pones a pensar tonteras D:

Lub ya for evaa~ purrr

''esa niñíta''

Your parents do not like me. Estoy segura de eso... Estaba acostumbrada a que me trataran mejor, a una relación más calida y cercana... No esto. Me siento tan incómoda... Ya no quiero pasar tiempo en tu casa, no quiero. No quiero volver a comer allá o quedarme hasta tarde. Hablo enserio.

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Bah

Ando mal. ¿Que me pasa? Onda, tengo la cabeza en cualquier lado, alucino con animales (explico: miro cualquier cosa, cómo una arruga en la alfombra y veo una serpiente) en momentos tensos en los que debería pescar lo que me dicen/pasa. Pienso en lo típico (sangre/muerte/matarme, blahlbah) y no quiero que nadie me hable,y quiero ser una ermitaña, encerrada en mi pieza por siempre~ Siento que no voy a lograr nada, que no quiero lograr nada, que no quiero y no voy a ser feliz, que soy horrible y no me quiero mirar al espejo, que nadie puede hacer nada para cambiarlo, y que nada esta bien, nada de lo que nadie haga esta bien. Me aburro, me aburro de mi vida, es lo mismo, siento que ya viví cada día.

La vida era mejor cuando yo no entendía nada a mi alrededor, cuando estaba dopada, cuando no hacía nada por/para mi, cuando yo no era responsable de mi propia vida. Cuando me encantaba poner mi vida en riesgo.

... Y tengo una ganas de comer panquequeees <3 creo que lo único que me mantiene amarrada a la vida es la comida rica, yay.

do you ever think of me? ...

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Te amo

recuerdos bullshitosos.

.Nunca te perdoné, suponiendo que ese mensaje fue un perdón honesto. No te creo, no te creo nada. Fuiste un imbesil, no solo tu lo estabas pasando mal, egoista.
Viendo ''Que pena tu vida'', sentí tanta rabia. Identificada? Pretty much? Quería llorar. Me encerré en el baño. Lloré, y me miré al espejo. Que mierda te pasa? Todavia le guardo rencor.
Lo odio, por ser el idiota que fue conmigo, por ser tan pendejo y no asumir que las cagó y ya fue. Rencor, odio, tantas cosas que jamás perdoné antes, durante y después de estar juntos.
Y que paja seguir sintiendo esto después de tanto tiempo. Odio verte, incluso en fotos. Me apesta tu polola. Y odio tanto seguir extrañando a tu familia. Odio adorar a tu mamá y tus hermanas, y que nada pueda todavía llenar ese vacio. Odio llorar escribiendo esto.
Te odio. Todavía te odio.

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why do I have a boyfriend?

Afff.

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Kill me. Kill me now.

Soy la peor persona del mundo, alguien máteme. Sobre todo hoy.
Estúpida perra orgullosa, sabiendo que todo lo que hace está mal, pero incapaz de hacer algo al respecto para arreglarlo. Más silencio, eso, más silencio. Deja que todo empeore, que tu angustia se traduzca a sus ojos como cualquier otra cosa. Sigue haciendo todo mal, y déjalo tal cual.
Idiota.
Que alguien me mate; me insulte, me golpee, me mutile, me haga sangrar y llorar. No puedo hacerlo yo, aunque me muera de ganas. Me quiero cortar. Me quiero mutilar los brazos.
Es demasiado bueno para ti. Con tu estúpida forma de ser no haces más que hacerlo sufrir. No se lo merece, tú no lo mereces.
No puedes admitir que hiciste algo mal, y bajar tus defensas, ser vulnerable el tiempo exacto para que todo se calme, y todo vuelva a ser perfecto. No, no puedo. Mi orgullo quiere sufrimiento. Silencio cortante, frío. Eso es lo que prefiere.
Deberían dejarme pudrirme, sola.
No te acerques. No me toques.
Te voy a matar. De a poco, algún día.
No dejes que eso pase, mátame primero. Déjame, por favor.

Feliz cumpleaños.
Soy una perra arrogante.

skyscraper

I'll be rising.

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Lazy day

Asdf, quería expulsar un poco de mí. Cortito.

Mi casa algún día va a explotar de tanto grito. Tanta pelea.

No sé a dónde voy, pero en teoría nadie lo sabe bien tampoco. No sé que es lo que quiero, mi meta o sueño, no sé lo que me gusta, no sé que hacer. Anyways, no sirvo para nada, hago mal todas las cosas que me gustan hacer (piertiendo por dibujar).

Aff, filo. Pensamientos random que me tiran pa abajo.

tatoo

Tiene mucho significado, estará ahí siempre para recordarme que sigo viva.

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tiempo, uuy

Hace rato ya que no subía nada. Veamos veaamos, un recuento.
Me di cuenta que en invierno me visto de negro, puro negro. Y me hace centir más diferente en la U, pero creo que me gusta. Bleh, rubias. Hay gente tela, pero son absolutamente flojos.
En relación a eso, estoy en los exámenes de fin de semestre. Nada que ver al estrés que yo conocía. Dude, una maqueta que ''parezca que puede volar'' de 1.50 mts? De locos. En el resto, bleh, puras huás. Mil veces más difícil ell brevet.
Y en otras noticias, mucho más bonitias, cumplí un año con mi pololo <3 puro lub, a veces me dan ganas de pegarle (y lo hago, pero sin querer queriendo, y viceversa), pero es la mejor patata del mundo :3 everything is just perfect~
Y bueno, las cosas en mi casa no handan tan bonitas, mi papá anda insoportable con todo el cuento de mis abuelos endeudados, se desquita con mi mamá (que ya esta estresada con sus propios problemas) y mis hermanas. Se merecen uno que otro reto, pero justificado almenos... Y no tan agresivo. Y bueno, yo por mi parte trato de pasar el menos tiempo posible acá, y por el otro lado ver lo más posible a mis abuelos maternos, que ya la U me da bastante tiempo libre, y quiero acompañarlos, ya que lo han pasado super mal (y su compañia es grata, gran diferencia con mis otros abuelos).

Y bueno, eso.
Turirú.

#off
(si, me creo en twitter)

P.D: dibujo random de mi croqueda de Color. Me gustaron los colores.

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happinest

Me hacia falta estar con mis amigas, disfrutar un rato, reir con estas tallas internas olvidadas, recordar y copuchar. Fue lo mejor, echaba de menos reir con alguien que no fuera mi pololo. Friends are forever (my love, u'r in).
Y amo tenerte cerca, poder mirante a los ojos, abrazarte fuerte y besarte con ternura. U're the best.

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why am I cutting again?

Alguien me explica? Es por flojera? No me doy el trabajo de encontrar otra huía a todo lo que siento? Me quedo con la opcción fácil y conocida? Me paso por la raja todo lo que pasamos (yo, familia, amigos), y todo el esfuerzo de mi psiquiatra(s) y psicóloga, e incluso mi determinación por salir adelante?

Si. Por la raja. Pasado a caca hueón.
Soy una idiotaidiotaidiota. Y lo más interesante es queeee, no me importa. No me interesa. Ya nadie me esta paqueando, y sólo vicho me reta de vez en cuando. I'm by my own now. Jamás me ha importado lo que pase conmigo, y este no es momento de preocuparme.

Fuck everything. No tengo nada por qué luchar, asique bleh, nada que hacerle. Los sueños no tienen sentido, siento que tengo que cuplir con lo que me pide el sistema, ser mejor que los(as) demás (sobre todo si son rubias tontas hijas de papi), y .. Y eso. No me interesa lograr algo importante, no me interesa hacer un aporte al mundo ni mucho menos ser recordada.

Y finalmente debo decir queeee, bah, se me fue el hilo. Asique aqui termina esta entrada. <3 lub my blog, y amo hablar cosas personales con desconocidos. En una revista leí que la mina que te hace las manos en una peluquería random es mejor consejera que tu mejor amigui.

A todo esto, que pasa con mis amiguis? Tengo amiguis? Tengo una mejor amigui? Creo que necesito una. Estoy enloqueciendo con la U, necesito salir a maraquear.

#BloggerOff

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sauce.

Estaba camino a mi casa, pensando en hueá; cómo es habitual. Que no soy nadie, que no valgo nada y que nada vale la pena. Pensando que al llegar a mi casa iba a rajarme el brazo, y luego lo iba a poner sobre una cartulina blanca mientras tomo una siesta, y al despertar continuaría pintando la cartulina con acuarela. Pensaba que tengo mucho que hacer, y cómo esta perdido mi iPod lo lo lograría. Pensaba en lo patética que soy a los ojos de otros, caminando por ahí, sola llorando. Pensando que pasaría si en ese mismo momento me volara los sesos. Pensando que pasaría si me tiro a la línea del metro. Pensando en que he vuelto a retroceder, ya que retomé los cortes y pienso nuevamente en suicidarme. Pensaba en lo mal que anda mi familia.
Y entonces, encontré un sauce.

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.

Cuando se pierde el respeto, no queda nada. Lo sé bien.

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easy.

You're so easy so read, and the book is booring me.

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A rose.

I know I'm not perfect.
You're so good to me, I can't stay mad at you.
I realy love you, I want us to stay together for ever.

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remember

Dibujo referencial de la sorpresa más linda que me ha dado. Lo dibujé hoy en clases, a la rapida claro... Lo que pasa es que estabamos hablando de las emociones, y como estas se reflejan en nuetro cuerpo. Y hablaron de la emoción propiamente tal, y recordé esa noche, en que al abrir lo ojos, todo era tan perfecto que lloré de la emoción, mucho. Y estoy a punto de hacerlo denuevo cada vez que lo recuerdo... Te amo amor, thanks for such a beautiful and perfect night <3 una que recordaré por siempre.

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Según yo...

Encuentro que no es correcto ponerle precio a un ser vivo y dotado de emociones como lo es un animal. Y sobre todo que su precio se base en la ''pureza de raza''. Los animales domesticos, como perros o gatos (conejos y lo que sea) son una compañia, no un objeto o un juguete. Dan y necesitan afecto, es una responsabilidad tener una mascota, es algo como un pacto. Yo creo en la adopción de mascotas, no en la venta. ¿Comprarías a un niño, para tenerlo en tu casa, solo por que es rubio? ... Así de ridículo e inmoral lo veo yo.

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friday.

Wasted, all my friday was wasted. I've so much to do, I can let myself sleep for hours alone on his bed, and then only search on tumblr silly things that makes me forget how much I hate myself.

The last time I went to a party? Can't remember.
The last time I hung out with my friends? Long ago...

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arg!!

Ya es segunda vez que sueño con el pelotudo de mi ex, y su grupo de ahueonados. Manera de dormir mal, basicamente sueño que hace las mismas pendejadas que ha echo hasta ahora, pero en otro contexto. Arg.

Y en otras noticias, ups, I did it again.
Vicente: lo mismo de siempre, odio mi U, y colapse con un trabajo... Tengo que ir a ver al Alejando, o no? Sigo con pills.

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Desadaptada

Significaría no-adaptada, que no se adapta al cambio, a una nueva situación o ambiente.
Simplemente no me adapto a la universidad. No es que no pueda con el ritmo, de echo me lo paso por la raja. Asi que especifico: no me adapto a ESTA universidad, la UDD. Simplemente no me siento comoda, me siento sola. No soporto a mis compañeras y sus conversaciones banales. No me siento bien, no me gusta el ambiente.
Pero a pesar de que me quiera suicidar cada vez que entro a clases, no me voy a cambiar. Por que? Por que es una universidad elitista; es decir que tiene PLATA. Tienes los medios para tener laboratorios bien equipados, comprar los mejores profesores, y al ser high, tiene varios convenios internaciones, lo cual me asegura una buena educacion. Además, al egresar de esta universidad tambien paso a ser ''high'', asique tengo más oportunidades laborales que otros, y tendría buenos contactos/pitutos.
Asi que, basicamente, debo mamarme toda esta bullshit y seguir adelante.
Odio esto.

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perfect?

I'm almost drunk... Okey, i met again this guy... I didnt see him since a few months.... He told me that de liked me since the first time he saw me, he said it was 5 years ago?? Comp te puede gustar una persona hace tanto? Me dijo que no soy como otras minas, que no me creo la depresiva pq si, q lo entiendo... Pero hey, tener cortes en el brazo no me hace la mina mas comprensiva del mundo... Ni menos la mas perfecta... I hold his hand, he hugeed me, he kissed me en la mejilla... Wtf? Como alguien puede pensar que soy buena persona? Como alguien puede pensar que soy perfecta???
And he told me a lot of things... Hueas sobre mi ex, que todos saben q es un idiota, que no me merecia, que si el me hubiera podido decir todo eso antes y blah blah... Alagador? No lo se rewalmente... Too drunk to think about it.... Mañana, otro día... Nose. No me quoieran por lo que creen que soy... No soy nada que valga la pena...

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-

Je me souviene... Ces nuits quand je ne pouvais plus... Quand je tenais dans une main le couteau, el dans l'autre le portable, et je l'appelais plusieures fois, et il ne repondait pas. Je pleurais, ''no me dejes sola...''. Et j'etais pourtant seule. Je mecoupais, et puis il se plaignait. Je crois que depuis ce tempas je n'aime pas demander de l'aide, et comme on me l'a dit plusieures fois, je ne sais pas comment le demonder. Je n'aime pas dire à l'autre personne ce que me manque... Pourtant je devrais, je dois parler au lieu de le voir se casser devant moi. Je dois dire quelque chose...
Il était un côn, mais au moins je sentais qu'il valorait ce que je fessait pour lui, il avait dans son mur tout les dessins que je lui fessait, pas par là, sur de livres, en haut des stages.
Et aussi je sens que... Peut-être la difference d'âge (ou plutôt situation dans la vie, ou âge mentale) peut effectivement être un desaventaje dans notre relation. J'ai 15 ans, et lui, plus de 25. Pourquoi tu crois que toute ma famille t'aime? Car ils sont des adults, et tu resemble un d'eux (je parle pas du physique). J'sais pas... Parfois ses blagues pourries et son air si responsable, sa façon de parler... Parfois j'en ai marre.

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mina.

Creo que es como tipico que digan que las mujeres nunca sabemos lo que queremos, que es dificil entendernos. Supongo que es cierto... Me pasa que cuando quiero algo, doy señas absolutamente contrarias, con la esperanza de que el otro entienda que quiero lo opusto a lo que digo. Supeeeer logico. Pero hay veces en que simplemente digo que no quiero algo, porque no quiero ese algo. Supongo que habria que ser adivino para saber con que intención digo lo que digo... Supongo que un humano normal debera arriesgarse a creer en una de las dos opcciones.
Por ejemplo hoy, yo estaba mal, colapsada, y realmente no tenía tiempo para verlo. Le dije que no viniera, que no nos veriames, poco menos que no me hablara. Pero claro, lo que en realidad quería era que él hiciera caso omiso a lo que lee decia y viniera a verme de todas formas. Lo necesitaba conmigo. No he parado de llorar desde que salí de clases.
Aff... Quien me entiende....
(P.D: creo que mi gato! Llegue llorando, me eché a llorar en mi cama, y el llegó, me dijo ñau y se me acurrucó al lado con un purrr, con su guatita blanca para arriba. Y me acompañó asi un buen rato...)

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_

Estoy hecha pico.

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estresada.

Tener muchas cosas importantes que hacer, para un mismo lapso de tiempo, me estresa. Al estresarme, colapso y me deprimo. Cuando me deprimo me odio por no ser mejor y podermela. Cuando me odio me quiero cortar. Cuando me quiero cortar entro en un circulo vicioso de autoexigencia y mierda mental que me destruye. Y eso no es lindo ni bueno...

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ARRRGGG

¿Porque mierda sigue inchando las hueas? Por el puro gusto de inchar supongo yo, no saca nada. Que actitud más pendeja, me enferma. Quien mierda te crees para mandarme un mensaje. Alejate, dejame tranquila; a mi Y A MI POLOLO.

Aveces....

En una relación hay que reconquistarse mutuamente, todos los días. Si no la relación muere.

Sometimes I miss a rose... esas que cuestan luca en la calle. That kind of stuff. No re quiere mucho, pero it means a lot.

ahuevonada.

Aveces me pongo idiota... Veo todo mal, pienso que nada funciona, cuando en realidad no es todo tan malo, o incluso, casi perfecto.
Todo va bien en mi vida, no tengo que ser siempre la mejor en lo que hago, debo aceptar que aun me faltan cosas por aprender, mantener la mente abierta. Tengo que aceptar mis errores, aprender de ellos y corregirlos, sin necesariamente buscar la perfeccion, solo querer ser cada dia un poco mejor.
Tengo que aprender a valorar lo que tengo: dentro de mi y a mi alrededor. Capacidades intelectuales y manuales, una familia que me apoya en lo que sea, que siempre se muestra preocupada por mi, los mejores amigos que podré encontrar, que soportan mis idioteces y siempre estaran ahi, y un pololo que me ama, que siempre esta, y quiere estar, a mi lado, no importa la circunstancia, tengo su apoyo.
Que más puedo pedir?
Un sueño, es todo lo que me falta. Por eso lloro.

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again

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Oops I did it again

I played with my toys and got lost in the game, oh my. Oh my.

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y entonces?

Tan serio, tan analitico, pensamiento tan esquematizado. Not funny, playfull or romantic.

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Prejucios.

Si, mi universidad tiene el estigma de ser ''pelolais''... Y yo por mi parte, no lo puedo desmitificar todavía. Todas cumplen con el perfil de niñita de colegio católico privado, auto y papás con plata, sin muchos intereses intelectuales... Las estoy conociendo más, son buena onda, pero no puedo sentirme cómoda entre ellas. No me siento cómoda cuando me dirigen la palabra, y me siento diferente, en el mal sentido, cuando llego a la U. Que más puedo hacer? ...

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ah?

Don't know what I'm looking for... Cambiante como la marea, insaseable e indecisa.

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La oportunidad de los defectos

Al parecer, esa interminable lista de defectos propios que somos capaces de hacer sin ningun tapujo, no es tan terrible como parece. Hay caracteristicas que uno ve como defecto (en mi caso, autoexigente, inconformista y muy llevada de mis ideas), pero en realidad, desde otra perspectiva son una gran virtud. Continuando con mi caso, ser autoexigente me permine rentir al maximo, dar lo mejor que pueda, y no me conformo con eso, quiero lograr la exelencia. Y respecto a lo otro, me cuesta ceder si no me dan buenos argumentos, si el resto no cumple con lo minimo, yo dirijo, y usualmente logro buenos resultados. Como diria mi profesora, eso es ser ''lider''.

Al parecer hay que aprender a mirar la vida con otra perspectiva... Y una dificultad o problema, visto de diferentes perspectivas, no esta destinado/a al fracazo.

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Siguiendo adelante.

Si, me estreso, lloro, y aveces me odio y me digo constantemente que no soy capaz. Pero aquí estoy. Sigo aquí, cumpliendo con todo lo que me exigen, luchando por ser la mejor, aunque sepa que no voy a lograrlo.

Supongo que a eso se le llama vida... ¿Luchar por algo? ¿No solamente cumplir? Tengo mucho que aprender sobre la gente que me rodea, sobre mis compañeras, que al parecer tienen muchas ganas de vivir, de sobresalir, y tienen la confianza en si mismas, en sus habilidades, para poder lograrlo.

"Who says"

I wouldn't wanna be anybody else. You made me insecure, Told me I wasn’t good enough, But who are you to judge, When you’re a diamond in the rough. I’m sure you got some things, You’d like to change about yourself, But when it comes to me, I wouldn’t want to be anybody else
I’m no beauty queen, I’m just beautiful me. You’ve got every right, To a beautiful life.
Who says, Who says you’re not perfect, Who says you’re not worth it, Who says you’re the only one that’s hurting, Trust me, That’s the price of beauty, Who says you’re not pretty, Who says you’re not beautiful, Who says...
It’s such a funny thing, How nothing’s funny when it’s you, You tell ‘em what you mean, But they keep whiting out the truth, It’s like a work of art, That never gets to see the light, Keep you beneath the stars, Won’t let you touch the sky.
Who says, Who says you’re not start potential, Who says you’re not presidential, Who says you can’t be in movies, Listen to me, listen to me, Who says you don’t pass the test, Who says you can’t be the best, Who said, who said... Won’t you tell me who said that.

Selena Gomez

titulo no definido

Curioso comparar reacciones de dos hombres distintos a una misma situación: suposición de un posible embarazo (ojo con lo hipotético que suena). Uno, a pesar de saber que la situación sería difícil y complicada, se alegraría de tener un hijo con la mujer que ama, y aperraría. El otro temería por su propio futuro y sus planes, se asustaría y, supongo yo, no se alegraría (todo lo contraio según pude apeciar) y no aperraría. ... Me quedé bastante pegada en esto.

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i'm a bullshit

Si, como lo dice el titulo. Soy humana, y como tal, soy egoista e interesada, me preocupo solo por mi, y de una manera absurda, porque realmente no me interesa vivir. Soy una nihilista obligada a seguir una farsa. Hay gente que tiene una razon por la cual aguantar tanta mierda, supongo que es fe. Y yo? Culpa. No merezco nada que quieran entregarme.

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First day.

Bueno, creo que solo una vez se tiene el proimer día de universidad de nuestras vidas... Academicamente, no me fue nada mal, en el mini-taller manejé el grupo, propuse mi idea, la expuse y los profesores estubieron deacuerdo. Pero... Bleh, que chiste tiene que solo te hablen solo cuando estan obligados (trabajo en grupo). Fuera de la sala, todas ya tenían un grupito, y ya estabam planeando algo para después de la U. Y yo? Bleh, sola, que más da. Ojalá el segundo día sea mejor. Ojalá exista alguoien con quien pueda por lo menos hablar.

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Primera impresión

Mañana comienzo la universidad. Es un paso difícil... Del colegio a la U... Mi mayor preocupación es si es que voy a lograr sobresalir... Osea, siempre fui buena alumna, pero jamás la mejor, exepto en lenguaje y arte. Asique supongo que ahora, siendo mi fuerte mi carrera, debería irme bien... Tengo que. Tengo sobre mi el peso de la beca, pesan sobre mi dos millones de pesos.
Mi segunda, pero tanto no menor preocupación, es si voy a lograr encajar... Si no hay unos bichos raros como yo, voy a tener un par de problemas... Jamás encajé bien con la gente de mi colegio... Y aparentemente la gente que encontraré es mucho más... Hum, lais. Y me preocupo sobre todo por mis cicatrices. Pese durante todo el verano si es que debía ocultarlas con muñequeras... O simplemente hacer como si nada. Finalmente decidí no hacer nada. Son parte de mi, y durante los ultimos las he logrado aceptar, y dejar respirar. Si no las he escondido en los ultimos años, porque ahora? ... Por ese miedo a no encajar.
Uff... Deseenme suerte, la voy a nececitar.

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jugando a la bulimica.

El otro día comí demasiado, y me dije: hey, porqué no vomitarlo, si de todos modos me siento con nauseas... Y así lo hice. Llegue a la casa, me encerre en el baño, come una toalla, que puse al rededor de mi cuello, y un cepillo de dientes. Me arrodillé frente al wc, me prepare y forzé un par de arcadas. Comenzó a salir un poco de baba, de color. Seguí forzando, salieron un par de trozos. Introduje el cepillo, casi enterrandomelo en el paladar, y casi sim arcadas salían rios de comida. Dolía, mis ojos estaban llenos de lágrimas, pero no por que me sintiera mal por lo que estaba haciendo. Vomitaba, salpicada y paraba para limpiarme un poco. Recorde un par de consejos de. Una página pro Mia, una vez que comienzas a vomitar, no saques el cepillo. Así lo hice: salia la palta, luego el tomate, el pan... Sentía el sabor de cada uno, era incluso dulce. Luego, coemzó a salir rojo. Me pregunté si seria jugo de frambuesa, o sangre. Uno de los consejos decía que hay que parar cuando comienza a salir sangre. Asi que paré, si de todas formas ya me sentía algo más liviana, con menos nauseas. Me pregunté, porque dicen que esto es tan terrible? La respuesta me llegó al día siguiente, cuando intenté tomar agua. La garganta me dolía, esta vez tenía que forzarla para tragar. Y no tenía apetito, mi estomago estaba contraido. Ahora ya es de noche, y todavía me duele. Con la costumbre... Sigue doliendo tanto? Es realmente tan grande el costo físico a pagar por librarse se esa comida engerida de más? ... Sigue dando vueltas en mi mente... Que tanto daño psicologico provoca la bilimia? ... No me respondan.

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Tengo algo que decir.

Aveces me da miedo mirarme fijo a los ojos en el espejo.
Y creo que eres lo mejor me pudo haber pasado. Te amo.

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¿Que onda?

Recien ahora sueño con él. Continuo y extenso... Y hasta imagino que es una buena persona. Ja.

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Lucky

Do you hear me,
I’m talking to you
Across the water across the deep blue ocean
Under the open sky, oh my, baby I’m trying

Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard

I’m lucky I’m in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again

They don’t know how long it takesWaiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I’ll wait for you I promise you, I will

I’m lucky I’m in love with my best friend

Lucky to have been where I have been

Lucky to be coming home again

Lucky we’re in love every way

Lucky to have stayed where we have stayed

Lucky to be coming home someday

And so I’m sailing through the sea
To an island where we’ll meet
You’ll hear the music fill the air
I’ll put a flower in your hair

Though the breezes through trees
Move so pretty you’re all I see
As the world keeps spinning round
You hold me right here right now

I’m lucky I’m in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
I’m lucky we’re in love every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday

Vacaciones

Es cuático, ya van como 6 meses, y recién unos pequeños malentendidos :) I'll miss you SO MUCH those 2 weeks ... Love you (L)

Y bueno, me iré de vacaciones, unas dos ricas semanas en Chiloé, a escaparse del calor sobrenatural, que me tiene harta. Y bleh, a descansar de los dramas.

Mi vida no es perfecta, pero me gusta tan y como esta ahora. Amo a mis amigos, y amo a mi pololo, y lo logré todo academicamente. Bleh, solo tengo que hacer ejercicio y que mi familia funcione bien :)

Enero.

I have just burned my arm with hot wax.

Mi real propósito era relajarme con aceites aromáticos después de mi que mi padre me encontrara en la cocina con un cuchillo. Y tomé la vela, y el encendedor... y bueno. La tentación fue demasiada.

Es que me di cuenta que necesito sufrir, aunque sea un poco. Soy super masoquista. Necesito sufrir, para sentir que vivo, que no todo es una estúpida vida rutinaria y anestesiada.

Sufrir te hace vivir con intensidad. Me gusta eso.


And, old news.

Te voy a hablar con la verdad / Me cuesta tanto imaginar / Me cuesta tanto aceptar que el “tu y yo” ya no se va a usar
Y aprendo una vez más, las cosas que realmente amas te apuñalan la espalda / Y sabes de lo que soy capaz / Tengo un complejo muy crudo y psicópata / Te quiero para mi, sola para mi / Que no ves que conmigo es puro frenesí
Estoy elaborando un plan/ Para hacerte enojar / Quiero que te quede claro que si no es conmigo con nadie vas a estar
Confía en mi, amor….lo tengo calculado /Si algo sale mal, pido perdón de ante mano, pues así soy yo
Te tengo amor obsesivo, un poco tétrico / Te invito a sentir malestar sin fin / Dame tu mano, pongámosle fin al sufrir
Y sabes de lo que soy capaz / Tengo un complejo muy crudo y psicópata / No lo hagó por mi, sino por los dos / Será macabro peró salvará nuestro amor / Me tienes que creer, tienes que confiar / El sentimiento es profundo y también real.

Sufría, pero era real e intenso. Y me acostumbré. Y me volví adicta. Y ahora necesito sufrir, y no hay por dónde.

MAKE ME LIVE AGAIN

Y así comienza...

Esos son mis resultados de la prueba de selección universitaria. Logré todo lo que quise. Casi 600 puntos en matemáticas, algo decente en sociales, y un mega-buen puntaje en lenguaje. Logrado. Nadie obtuvo puntaje nacional, y yo estuve cerca.

Esto, más mi BAC, mention asses bien, estoy lista para lo que venga.

Ya veremos en marzo.

Ahora... merezco emborracharme como se debe ;)